21.12.02

En definitiva, uno hace estas cosas para disfrutar de momentos como el del recreo, como aquella noche en el María Pandora y como otras tantas de otras muestras.
Uno descubre que su poder de convocatoria es más estrecho de lo que pensaba, pero que es suficiente, es exactamente lo que uno quiere.
Fue la muestra con menor cantidad de gente de la historia. Pocos, pero buenos, los verdaderos amigos, ni más ni menos, suficiente y hermoso.
Un par de ausentes con aviso y muchísimas ausencias medio inexplicables. Poca sorpresa, flores y pizza con cerveza y coca cola en la parte que más me gusta que siempre es la de reunirnos en casa.
Guitarra y risas, historias que se cuentan por milésima vez, miraditas cruzadas: una, dos, tres, diez. Todo extrañamente natural, como suelen ser las cosas cuando son verdad.
¿La muestra? No lo sé, bien gracias. No tiene importancia. los cuadros son cadáveres, el laburo es una anécdota.
Los que estuvieron detrás del laburo. La gente. Sólo la gente cuenta.
Cerrar un capítulo, no está nada mal para terminar este año de tanto encontronazo con la vida. Ejercer por una noche la vocación de reina de la primavera para tres o cuatro, es una maravilla.
Ahora, a otra cosa, sabiendo que el fracaso está asegurado pero, aún así queriendo intentarlo de nuevo, porque la reincidencia es parte de todo este asunto. Teniendo bien claro quienes son los que están apuntalando. Viejos amigos de siempre, nuevos amigos instalados definitivamente en los huecos que quedaban. Queridímos amigos que aún muy lejos en distancia logran que eso sea un detalle omitible. Porque el calor cruza el océano y se hace sentir en cada momento.


Unas gracias mayúsculas a Lau, Yael, Gus, Roly, Ale, Irene, Eduardo, Lapo y Vindi
Un abucheo general y de poca importancia a las malas excusas en las que no creo.

Lo importante es otra cosa. Y eso está claro como nunca.

17.12.02

Ante la inminencia de las cosas y con el estofado casi a punto lo mejor es relajarse y adoptar la típica actitud "todo me chupa un güevo"
Escuchar musiquita, pensar poco, ir a la peluquería, mirar televisión.
Pero al estofado le falta bastante.
Y sobreviene el cagazo que me trae de los nervios.
Aún así, estoy esperando cosas tontas que están adquiriendo una importancia que no me sorprende. Es que sigo siendo siempre igual de previsible.
Y me fallan los dispositivos.

15.12.02

"Confiesa hoy también que aún estás viva. Levántate y anda, pobre bestia, y sin llorar"
(Alejandra Pizarnik)



La noche se abre frenética, despojada de alma, cortante como un filo
Duelen las miradas que estuvieron y aquella respiración entrecortando el silencio en mil partes.
Ella acecha todo el tiempo con sus garras que apuran la herida
Se queman las palabras, la memoria se vuelve transparente
Ella espera que caiga vencida, que me entregue una vez más a su sonrisa pérfida.
Es necesario descansar un poco de la vida. Arrancar de cuajo todas aquellas
emociones, dejar que la sangre y todos los residuos que recorren las arterias se detengan por un rato.
Es indefectible. Parece ser como un designio hastiante esto del giro a ciento ochenta grados y seguir siempre en el mismo sitio, en esas calles, esas casas que te gritan de abandonos y miserias.
Demasiado asco que nada puede restañar, demasiada repetición que te parte el todo para dejarte fragmentos que son como puntas que lastiman.
La noche sigue en su mantra monocorde.
El Polaco frasea cosas que alguna vez tuvieron el mismo sentido que hoy, que siempre tienen el mismo sentido que golpea con violencia en el centro del dolor.
Es que el círculo marea. Y parece imposible salir de él, aunque, finalmente, eso es lo que hay. Estás viva aún. Levántate y anda, pobre bestia...


8.12.02

Odio las fiestas. Cada día que pasa me convenzo más de que la vida perfecta está en la soledad más absoluta, dejando pasar de vez en cuando a dos o tres y no más. si es posible virtualmente. Menos mambo y te hablo cuando quiero.
El problema es que soy un ser social, pero a otro nivel diferente al de tener que compartir mesa con montones de gentes que hablan a los gritos de temas idiotas que no domino porque no veo televisión. El problema es mi terrible necesidad de comunicarme con el resto de congéneres.
Pero lo peor es lo del alcohol. Una fiesta sin alcohol no es fácil de sobrellevar. Todos mis demonios y fobias se retuercen dentro mío. La paso mal. No soy la chica agradable y simpática con la que todos se ríen, tampoco la borracha que detestan. No soy nada.
Sólo quiero ver correr la sangre de todos los hijos de puta que me rodean, hijos de puta que incluso quiero un poco, pero cada vez menos.
No sé si la vida alguna vez se va a convertir en algo vivible. Ayer pensaba en cuáles son o serían las cosas que me hacen o harían feliz y no se me ocurrieron.
Con alcohol todo es una mierda. Sin él también. No sé dónde entonces está la gracia de todo esto. Se perdió el brillo hace mucho y no se cómo fue ni donde. No me di cuenta y ahora es tardísimo.

6.12.02

Lo bueno de estar en una etapa tan vacía y estúpida, donde las grandes soluciones faltan puntualmente a las citas diarias, es decir, donde no pasa nada de nada, no hay estímulo, ni adrenalina, no corre ni una puta brisa, y pareciera que el tiempo transcurre en blanco y negro.
Lo bueno de eso es que ves el noticiero y esos chicos con las panzas hinchadas, tan parecidos a esos que te impresionaban del tercer mundo, que era, hace mucho algo parecido a sitios recónditos de continentes remotos.
Lo bueno es que los ves, están casi al lado tuyo y se mueren, se van muriendo cada día ...y esa imágen en la pantalla no te dice nada, no te mueve un pelo, no te asombra, es como una película que habla del hambre, una película como tantas otras
Lo bueno de estas épocas en las que ya no crees que se pueda hacer nada es que definitivamente caiste en la trampa, te derrotaron, sos lo que querían que seas: una mierda completa.

24.11.02

Un intervalo mientras algo se termina de secar. Capas y capas y más capas de pintura o removedor de pintura, o lápiz o grafito en polvo, para que nunca llegue el momento del c'est fini.
Lo de escribir es más fácil. Viene el punto final y me importa poco si lo que quedó es una mierda completa. Será que sé que en éso nunca voy a ser verdaderamente buena, o será que me cuesta muy poco escribir, aunque no lo haga bien. De vez en cuando algo me deja más o menos satisfecha. Corrijo poco, casi nada, no proceso, tengo faltas de ortografía y gramaticales, tal vez por que para mí, escribir es simple, una cosa más, entre todas las cosas. Pero una cosa iguasl necesaria, como otras cosas.
Con los cuadros es distinto. Esa es la verdadera lucha, la que me apasiona. Comunicarme mediante imagenes. Tengo clarísimo que nací para comunicar cosas. Todos los medios en los que anduve tenían que ver con eso, desde ser guía de turismo, hacer radio, enseñar, hasta expresarme en una tela.
Se trata de eso, de expresar ideas, sentimientos, sigue siendo así por más que la escuela reinante diga que el arte no dice nada, que no debe decir nada.
Todavía no me lo creo. Creo en el rol social del arte, también en que la estética lleva a una función que va más allá de galerías y comercio. Creo que tras toda obra debe haber una idea, necesariamente. Una idea que tienda a hacer que la vida sea mejor para todos.
Lo demás son posturas. Y nada más que eso.
La cosa, igualmente es que pintar a mi me produce un placer doloroso, un conflicto que me activa partes de mí que pocas veces siento. Y eso me gusta.
Escribir no. Criar hijos tampoco. Cocinar y hacer folletitos tampoco.
Pintar es como un enamoramiento constante. Y no es raro entonces que, todos mis amores sean complicados, una carrera de obstáculos, un desafío permanente.
Y aunque necesito esto de escribir (de hecho es lo que más tiempo le consume a mis días), ahora, en este sábado de mierda lo que haré es seguir pintando hasta lograr aquello que imaginé en algún momento.
Ta pronto.

14.11.02

Hay algo que aguijonea a traición
Si fuese suficiente con dormir lo intentaría, pero las horas son demasiado blancas y mi tarea es poner color ahí, donde no hay.
A pesar de todo lo que falta.
Seguir es la consigna aprendida desde esos tiempos
Pero hay una puñalada en la espalda.
Y no importa. No importan heridas.
Tampoco importa que no estés, no estar ahí, en esos momentos en que sería bueno que yo esté.
La tarea es, sigue siendo, lo ineludible.
Entonces, valor, nena, a lo tuyo. Una vez más. Hacete fuerte nena, aunque nada sirva para nada.

13.11.02

Necesito tiempo para perder. En épocas de hiperactividad, cuando siento que el reloj es como una amenaza, lo único que deseo es volver al alpedismo que, en general detesto.
Son días raros. La vorágine del no dormir casi nunca, al ardor en el estómago, las eternas ganas de estar en otra parte.
Es como estar en el centro y no saber si seguir o pegar la vuelta.
Necesito cambiarlo todo para descubrir que la versión vieja era la mejor.
Lo triste es que 'soy' una versión vieja y ya no sé si pueda.

6.11.02



Esto de no saber pisar huevos, de estar acostumbrada a volar y que me metan la plomada que me baje a tierra, esto de esperar todo el tiempo, me transforma en otra cosa diferente a lo que soy... o me hace igual a lo que soy.
Ya no sé lo que me gusta de mi. Sé que estoy perdida en lo incierto y que, lo que me atrapa es lo que más quiero. Tal vez sea simple imbecilidad, pero siempre me entrego. Es conducta lo mío. Jamás aprendo de errores ni de aciertos. Soy así y a veces me odio, pero la mayor parte del tiempo me adoro. Me construiría yo misma, solita una ermita en mi honor. En honor a todos los intentos que nunca pasan de eso.
Esto de navegar y que te metan el ancla. A eso estoy acostumbrada. Y ahora que no tengo control sobre nada, en lugar de sentirme libre, me siento desamparada.
Evidentemente soy una pelotuda de tiempo completo.
Algún día, un día de estos me decido y me hago grande, sangrarán mil culos, todos los que tenga a mi alcance, todos, menos el mío.

25.10.02

En líneas generales hoy es uno de esos días en los que quisiera cagarme en todo.
En líneas particulares, hay una especificación por la cual me es prioritario cagarme.
Así que voy a hacer eso.

21.10.02

Especial día de la madre


¿Hay que querer a las madres?
¿Por qué hay que quererlas?
¿Por qué esa imagen cultural de veneración hacia la vieja?

Si la verdad es que todo es una farsa y todos, absolutamente somos unos hijoesputas que llegado el momento nos cagamos en todo, madre, madres incluidas, sean de los hijos que tenemos con ellas o sea de ellas de dónde salimos.

No me hables de días, no me digas feliz día...
No hay días felices puntualmente instaurados. Yo soy feliz el 53, 2 % del tiempo. No me elijas cuando tengo que ser feliz...¡haceme el favor!

Tengo que decirlo: te amo Demi. No sólo porque sos mi hijo (porque tampoco es obligatorio querer a los hijos, el amor ahí es natural, pero tampoco es irrestricto) sino porque sos un genio y lo más sincero, lo menos atado a convencionalismos hipócritas que te enseñan en el colegio del orto. Tal vez porque nos parecemos y esas cosas que hacen que te admire como a nadie.

Tengo que decirlo, también: me encantó el librito que me hiciste, Michi. Y te amo, así tan atada a convencionalismos con los que ya no puedo lidiar. Somos de diferentes palos, pero si quererte fuera obligatorio para mi, sería la única cosa que haría con gusto y sin sentirlo, pequeña farsante. Vos fuiste la única que me arregló este día (feliz día) y ésas son cosas que yo valoro.

Tengo que decir esto otro: te amo Violeta. Y en este caso, te juro que no es porque seas mi mamá, sino porque sos tan linda, tan inteligente, tan solidaria y tan amiga, que no quererte sería un capricho estúpido, una rebeldía inentendible. Aún con tus reproches eternos (súmamente justificados), hay tantas cosas entre nosotras, que no quiero arruinar ni siquiera con la culpa eterna que llevo por no estar nunca del modo en que vos siempre estás conmigo.

En fin...

¿Hay que querer a las madres?
¿Hay que querer a los hijos?
¿Por qué hay que quererlos?
¿Por qué esa imagen cultural de veneración hacia la vieja?
¿Por qué esa imagen cultural de abnegación hacia los hijos?

¡Mierda! Creo que soy demasiado afortunada.

Lo tengo todo.

19.10.02

Hace un año, un día como hoy , me la pasé cocinando ñoquis para mis amigos españoles: Vindi, Mavi, Justin y Reynon, más unos colados. También me la pase recorriendo Madrid del brazo de ese ser encantador que mi Dilettant. Nunca fui mucho de recordar fechas y celebrar aniversarios. Estaré poniéndome vieja patética o no sé que... pero esta semana estuve recordando cada uno de los momentos con cada uno de mis amigos y los eché de menos tanto que no podría explicarlo. Mañana será el día en que con Vindi nos metimos en ese gran y eterno atasco para no llegar a ninguna parte, sin conseguir nada, pero logrando un pincho de paella medio cutre que para mi fue la más rica del mundo, y un zumo de no me acuerdo que, que era rico, junto a estar juntos despotricando por todo y cagandonos de risa de todo, lo que, sin lugar a dudas fue de lo más grande de Madrid.
Pasado mañana recordaré al Reptil, odiaré al que esa mañana me hizo llorar tontamente, volveré a amar a mi Erre lijando bastidores, me sentiré cansada, ojerosa, mezcla arrepentida, mezcla desengañada, mezcla feliz por tenerlos a mis amigos todos juntos en el María Pandora, en el Madragoa, con los ojitos chiquitos, llorosos y tan tiernos de mi Mavi frente mío en todos esos días, con la mirada extraviada del Ronda y la risa estridente y perfecta de la Viajera y ese salero inigualable, con la timidéz y mirada dulcísima y tartamuda del Justino y la ampulosidad del Bingo Small afectada de pacharán y emoción.
Nuevamente el Dile y su cámara digital apuntándole a todo lo que pasaba (por cierto, jamás supe si la foto de la “carrera” >corrida, diríamos por acá, pero lo omito para no dar lugar a equívocos.< , en las pantys que llevaba, unas que Mavi me prestó y le destrocé, tuvieron finalmente su testimonio fotográfico)
Y mi Vindi, otra vez, vestido para matar, sonriente y pegado a mi y a mi corazón, como desde el primer día en que puse pie en tierras ibéricas y me recibió con sus guirnaldas de papel higiénico en el asiento de atrás de su auto.
Y eso... que fue una noche estupenda, a pesar de mi cansancio y mi asombro por tenerlos a todos mis amigos juntos, seres reales, frickies irremediables, encantadores, solitarios, “gregarios” y entrañables.
Todo esto lo dije ya en las edades de Luc-Luc. Quería repetirlo, tal vez de una forma en la que les llegue lo mucho que yo, acá, tan lejitos los quiero a todos (menos a uno).
¿Qué si estoy en pedo? Puede ser, pero no mucho.
¿Qué si la nostalgia me duele? No, no hoy, por lo menos.
¿Qué si qué...?
Ni la más puta idea, che!
Tendría que estar escribiendo cosas importantes. Tendría que estar cumpliendo con lo que debo, tendría que estar en la línea del bien y la responsabilidad que me impongo.
Pero hay en mi una rara aprensión hacia lo que está bien. Soy hedonista... o pelotuda por naturaleza. Quiero escribir resacas y eso hago. No pinto, no cocino, no escribo sobre la Pizarnik prometida, no hago nada que tenga ninguna importancia y, la verdad es que tampoco sé si es esto lo que quisiera.
Me pregunto que quiero.
Posiblemente... que fuera viernes, uno de los viernes que vengo viviendo desde hace un mes o más.
Pero hoy no es viernes. Y el tiempo pierde significado.
Escucho a U2. La placa de sonido de esta máquina es de terror. No debiera quejarme tanto siempre, no debiera ser ingrata, pero lo cierto es que en lugar de Bono, pareciera que estuviese cantando Bon Jovi. Así es como siempre logramos confundir todas las cosas. Por culpa de plaquetas electrónicas que no hacen lo que deben, que con su ineficacia trercermundista reconvierten todo en inescuchable, ilegible o incomprensible.
¿Será por eso que tanto me cuesta comprender cosas?
Cuando los días comienzan a no tener significado. No hay domingos ni hay viernes y lo que se acerca es sólo lo contrario a lo que quisieras, es mejor pegar la vuelta, mirar hacia un punto fijo que te deje atontada, boquiabierta, insensible ante las ansias y la espera.
Todo lo que hoy me conmueve, mañana será un recuerdo bueno o malo, algo que añoraré o detestaré en partes igualmente proporcionales.
Finalmente, todo pasa. Es inútil pensar que hay algo que puede trascender a la tonta manera de existir.
¿Qué sentido pueden tener los deseos, entonces?
El problema, el gran problema es que nos hicieron creer en historias de sapos y princesas.
En la religión, por lo menos nunca creí. Es algo que nunca estuvo instalado demasiado en mi razonamiento. Tal vez mis capacidades apuntaron hacia cosas aún más increíbles, o, posiblemente fui rebelde a ese tipo de imposiciones.
En cambio, los cuentos de hadas siempre me dominaron. Tuve fe en ellos desde Andersen en adelante. Y ésa es la gran joda. Sobre todo, la de darte cuenta de que los sapos son los que se comen cotidianamente, y lo peor es que, es demasiado tarde para siquiera aspirar a princesa, o a cualquier cosa más o menos bonita, porque todo, absolutamente todo, es lejano e inabarcable.
¿Será cuestión de asumir, entonces?
Asumir: esa horrible palabra por la que los sicólogos cobran fortunas y no pueden estafar a la gente que, como yo, como vos, todavía nos seguimos resistiendo, así nos cueste la infelicidad eterna, o la equivocada idea de que estamos para algo mejor que toda esta mierda.

18.10.02

Es bastante alucinante comprobar que todo sigue exactamente igual. Nada se incendia, no hay cataclismos dignos de Cronica TV.
Todo merece nada mas que un apaciguamiento tedioso por estos lares.
Aunque hay sorpresas, claro. 700 dolares que ni vos ni yo tenemos, aunque si tenemos algo mejor: el incendio, el cataclismo, el pequeño asombro dibujado en una de las patitas de esta gran araña que nos teje y nos desteje todo el tiempo, acercandonos mas alla de esta epoca de malaria malcojida.
Bah, es puro lamento al pedo, como siempre. Hay cosas que tienen un valor nublado.
Hace un año no estaba aqui. Tampoco se si era mejor aquello.
Solo un d'ia en que la nostalgia no se revierte con 700 dolares, pero a la vez se siente que esta todo pago.
Que habre querido decir?
Todo el tiempo estoy preguntandome lo mismo
Donde estan los acentos y el signo de interrogacion que abre en este teclado?
Un misterio.

16.10.02

Se me rompio la maquina. Por alguna extraña razon me siento mas liviana, aunque extraño esta adiccion.
No se si quiero volver al ritmo ansioso y compulsivo. Por algun motivo raro echo de menos el ritmo ansioso y compulsivo.
No me cambia nada. La locura sigue fuertemente instala este donde este. Todos los espacios son iguales.
Por suerte empece a pintar nuevamente. Pintar me salva por temporadas.
Salio el sol.
No me cambia nada.

12.10.02

Ante el notable aumento de cartoneros, cirujas, linyeras, mendigos,desempleados de ENTEL y deshollinadores hurgando basuras por las calles y exfoliando el ambiente, el gobierno de la ciudad de Buenos Aires decidió repartir bolsas verdes y bolsas marroncitas.
En las verdes se pone cartón, hilos dentales, botellas, clavos oxidados y tetrabricks. En las otras restos de cáscaras, colillas, apósitos femeninos o material quirúrjico.
El reciclaje es el opio de los pueblos. El pan es el circo y viceversa. Pero no hay.
No hay bolsas para el pan. Sólo cloacas, hipermetáfora del neo capitulismo de vangarde

9.10.02

Cuando el agua es demasiada para mi piel permeable me escurro.
Siempre es así, algo como autodefensa o autodestrucción.
Y cuando comienzan esos síntomas que tanto detesto, toda esa muralla que me contenía se desmorona y quedo patas para arriba como una cucaracha afectada por el Raid.
Lo más feo del caso es que, escurriendo el agua, lo que sale no es agua, sinó un líquido verde parecido a la peor de las ponzoñas. Sale de mi, es inevitable y no quiero morir atragantada. En cambio me da por matar a quienes más cerca tengo en mi amor (lo que sería algo así como un siucidio encubierto, porque ellos, siempre son inmunes, y se salvan) La que muere soy yo.
Mi lucha por ser buena flaquea todo el tiempo. Mostrar las caras bonitas seduce al mundo. Cuando se vienen las feas, los débiles escapan. Quedan aquellos que me quieren de verdad, permanecen allí, esperando el momento de disfrutar mis costados lindos.
Pongo caras, caritas. Me lo dijeron dos personas que son de lo más importante de mi vida. No sé bien cuáles son. No puedo verme, pero les creo.
Algo bueno debe haber en todo eso presumiblemente bueno que hay en mi.
Yo no sé cuales son esas caras.
Sé que hoy no tengo caras, no tengo ganas de gestos ni de pensar demasiado.
Por las dudas, recomiendo no acercarse. Sólo lo pido por mi. Mi capacidad de hacer daño sólo termina en siendo yo la más perjudicada.

26.9.02

Anoche hablé con un amigo que casi siempre me dice cosas que no quiero escuchar, pero son las únicas necesarias. Si ya venía llorando por encontrarme de nuevo en ese sitio que odio, seguí haciendolo, durante más tiempo, dejandome caer por ese pozo-trampa que habían preparado para que no viera. Le habían puesto flores amarillas alrededor, sabiendo de mi tentación a estar siempre en el centro de ellas.
Despues fue el sueño en partecitas y pensar durante todo el tiempo en títulos, soñar con títulos. El amor es un barco de papel. El amor es una muzzarelita frita. El amor es eso que no está.
Levantarme como a las 4 de la mañana buscándote. El amor es eso que no está.
Despues soñar con compañeros de secundaria. Curiosamente en el sueño yo estaba desnuda y no tenía vergüenza. Estaba desnuda y era normal que sólo yo estuviese así.
A veces siento que soy la única que va desnuda entre la gente, sólo que eso no me gusta.
No me gustan los ataques, ni los berrinches, los cortocircuitos en mi cabeza.
Me gusta la alegría de provocar alegría. El amor es una tostada con manteca. Me gustan las tostadas con manteca y los amigos que jamás se cansan de decirte esas mismas palabras necesarias de siempre.
No me gusta que mi amiga está triste, pero comprendo que lo esté. Sus muchas razones tiene, muchas más que yo y lo mío, en comparación parece una burla.
El amor está lejos. Para algunos más que para otros. No sé quién hace el reparto.
Pero si lo tuviese a mano, lo cagaría a patadas por hijo de puta.
Me acuerdo siempre de la escena en que Alicia cae en una madriguera. Todo lo que va viendo a medida que cae.
Cuando caigo veo otras cosas. Son horribles. Son como lágrimas de alguien que queres y provocaste vos con tu idiotez. Son como un sentimiento demasiado egocéntrico: sentirse responsable por todo, sentirse la culpable de todo.
Ni en los momentos de mayor alegría, puedo zafar de la tristeza. Hace un rato que intento apagar el despertador. Pero vuelve a encenderse. Es muy molesto. Hoy no quiero estar despierta. Quiero dormir durante años. Quiero despertarme en otra parte. Aqui es imposible zafar de la tristeza, aún en los momentos de mayor alegría.

21.9.02

(bonita página primaveral)

En medio del asco
Primavera
El sol es gratis también.
El cuerpo
El cuerpo del pibe flotando entre la mierda,
las latas, los autos abandonados, la podredumbre,
todo lo que se esconde, los oscuros secretos
Riachuelo.
Mientras era el salto
y el pibe se tomaba toda el agua,
el agua negra se mezclaba con la cerveza caliente del estómago
y los pulmones explotaban
Y en el fondo del asco.
Primavera
Mientras todos los espectáculos más horrendos se suceden
una y otra vez, se repiten, se alimentan, fornican doliéndose
unos a otros...
Nos pasamos el tiempo pensando en flores pelotudas
Poesía
No hay poesía en la oscuridad.
De la mierda no nacen rosas. No pueden nacer.
El sol es indigno.
En comienzo de Primavera
Asco.



15.9.02

ISP (Intensificando Sensaciones Pedorras)

El amor es un reloj que no te dice nada, aunque le des cuerda o le cambies la pila. Si la música está en otra parte, o sale por detrás de luces verdes, es en vano buscar detrás de la mesa de luz.
Allí siempre lo que hay son arañas, pelusas y restos de alfajor.

No recomiendo el que no puedas parar de acariciarme. La fricción con mi piel produce una estática que hace que, cuando te bajás del auto, la puerta te de una patada. A veces jode mucho y ya no querés bajar más. Es como después de quedarse pegado a una Siam. O un poco menos.

No saber besar es la peor ignorancia que cualquiera puede tener. Eso, y no haber leído "Cien años de soledad".

El amor es media pizza abandonada en una esquina esperando que pase un indigente y se la lleve. O no, porque, ahora que lo pienso, la indigencia no existe (lo dijo Chiche Duhalde y yo le creo) Ergo, ¿el amor no existe?

4.9.02


Pensando en seres inaprehensibles...

En Brasil, al pollo lo llaman "frango", en general lo rellenan con arroz y es una cosa muy asquerosa. Te dicen que es "feichado", pero es mentira, sólo lo hierven y después lo ponen en el spiedo como para que creas que está asado. Pero la piel está blanca y floja.
Nunca le creas a un brasilero. Tampoco es cierto que la alegría es de ellos. Conocí una vez uno que estaba bastante triste. No me preguntes la causa, no te la puedo decir. Fue una promesa que le hice.

Por algo es que la vida dura. Aunque sea dura, permanece. Siempre me digo que debiera ser creyente para encontrar una simple explicación a todas las cosas. De ahí, en más... soluciones al alcance de la mano, después bienestar y felicidad, por el tiempo que la vida dure.

Siempre estoy esperando que se vayan...
Anduve de visita por esta página Katarsis e-zine Muy de vanguardia la cosa. Me gusta la estética y en general, de lo que leí casi todo.
Ahi podés bajarte "Almuerzo desnudo" de William Burroughs , por si no lo leíste.
Hay dos enlaces. Ja! La página de Sergi... (hasta mi vecina la está recomendando, cómo creció el chico..!) y otra publicación "La Autopsia" que está muy bien para romperse un poco la cabeza.
Me han dicho que estos sitios (me refiero a los blogs) tienen una función fundamental que es la de recomendar cosas y como, en realidad no lo hago casi nunca, pues eso... que la recomiendo. Eso sí, con un buen tinto encima, capaz comprendas algo.

25.8.02

La vida sigue siendo alucinante.
Los que te amaban con locura, hoy te odian con mayor ferocidad que aquella locura.
Lo que ayer se terminó, dió paso a que comience otra historia, que posiblemente no prospere, pero, de momento te mete una ilusión que te cagas.
Todo es muy loco. Muy loca la vida.
Me gusta.
La quiero seguir un rato más.

21.8.02

Me han hecho el honor de integrarme a un nuevo blog. No sé si es porque son amigos o porque realmente confían en mi. Lo cierto es que es un gusto enorme. Casi siempre lo es el que te inviten a hacer cosas, y tratándose de un convite a pegarle palos a los imbéciles y al reconocimiento de la propia estupidéz, la satisfacción es aún mayor.
Así se presenta esta nueva idiotez perpetrada por Never, Irene y quien suscribe:

"Hay tantos idiotas dando vueltas, creyendose los reyes de la vida, pobres monigotes tratando de ensuciar con su mierda a los que intentamos escapar de la idiotez reinante.
Fucking idiots: para ustedes estas palabras quizas inutiles, porque su propia idiotez no los dejara reconocerse en ellas."


Invitados están. Después no me digan que yo no avisé...

18.8.02




Hubo una noche de estrellas que explotaban en el cielo, una de esas noches que no se olvidan jamás y que después tienen concecuencias importantísimas, cagadas enormísimas, torpezas inexplicables y súmamente logicas, a pesar de....
También hubo una luna que era enorme, parecida a una patria que era un mapa tan bonito, tan lleno de esmeraldas, de mares con corales, de hielos que deshielan justo a tiempo, en el preciso momento en que la Nikon dispara y escracha y el escrache es como un recuerdo, casi la memoria que se pierde como tanto que se pierde, algo como el olvido o el anti-olvido.
Desencuentros y lágrimas; apariencias, ideas ideales ideas .
Nada queda...no queda nada cuabdo uno pierde tanto en el camino...
Hubo mucho, allí ante los ojos...proyectos de historas felices desperdigándose, abriendo piernas, entregando lo que se tiene, lo único que se tiene, el sexo y su amor. Porque, las entregas son así, ya lo sabés.
Y así es que también todo se confunde...

No supimos
No pudimos atrapar a la alegría
Y es que ésa, es una puta tan veleta, inasible, mentirosa, gataflora

Nadie sabe. No sabemos. Se demuelen todos los intentos y el mundo, ése mundo individual que es nuestro mundo, esa hoja de dibujos parecidos a una tierra de plata, sin plata... nos devuelve, golpe bajo hacia la vida, que es lo que hay, lo único que queda.
La grandeza, la soberbia tan soberbia cegó los ojos, manchó de tinta no lavable el sur, fin del mundo en planisferio.
Uno sale y ve que hay tanta tierra. Uno sabe que se envidia tanta tierra.

Y con tanto de eso que tenemos, en el estado en que esté...no sabemos como recortar el almanaque de ladrones. Imparable, la rueda esta es imparable. No hay manera, ni gloria ni fracaso, hay para el freno.
Ya no queda nada.
Y, sin embargo no sé como hago, pero aún te quiero.y seguís siendo para mi la mejor de las mujeres, la más yegua de las yeguas, mi lugar, mi pertenencia y no dejo de sufrirte por más que intente, cada día de mi vida.


12.8.02

(a D.)

"En el fondo, soy un tipo muy alegre. La alegría es un alivio para el dolor, dicen, y por eso supongo que soy un tipo muy alegre. Es muy frecuente que sienta ese alivio para el dolor. Pero no menos frecuente que me sobrevenga el dolor. Por eso tengo tan a menudo ese alivio del que habla la gente, toda esta felicidad"
(Martín Amis)



Ultimamente me he encontrado con dos tipos de personas: las que llevan alegría y espíritu positivo contagioso y las que esparcen su amargura pretendiendo infectarte con su peste desesperada y enferma.
Lo más extraño de estos últimos personajes es que todo dicen hacerlo en pos del amor, intentando lograr aceptación a traves del resentimiento, tratando de provocar lástima que es, sin duda uno de los sentimientos más despreciables.
Hasta hace poco me fascinaban los espíritus atormentados. Ya no. Ahora me aburren y hasta me dan una cierta repugnancia. Quién no puede mantener el sentido del humor ante todo, quién no es capaz de transmitir un poquito de alegría, no merece más que el rechazo.
Sin lugar a dudas, hoy me quedo con la primer clase de personas. Esos son los que llegan a ser felices, los que pueden hacerte feliz. No serán grandes genios de la humanidad. Serán, lejos, mucho mejor que eso.

6.8.02

"Ya moja el aire su pincel, y hace con él, la primavera.
¿Pero que? Si están tus cosas, pero tú no estás"


Que difícil es sentarse a escribir un poema más o menos decente si lo tenés al polaco diciéndote:"y en esa noche tan fria y tan mía, pensando siempre en lo mismo, me abismo". Si estás tan lejos... y extraño todo lo más inverosimil que se te pueda ocurrir, incluso todo aquello que jamás fue.
Cómo escribir si la música te dice: "gota de vinagre derramada, fatalmente derramada sobre todas mis heridas"
Pensar que los continentes, alguna vez estuvieron unidos... Cuánto gasto inútil de sueños imposibles nos ahorrariamos si así fuera. No harían falta aviones ni barcos. Sólo necesitaría que mi auto no estuviese fundido desde ayer y montones de dinero y ganas.
Pensar que alguna vez soñé con recorrer latinoamerica haciendo auto stop.
Ahora casi ya no sueño absurdos y estoy seca como la carcaza de un sapo arrollado por un camión.
"Más frágil que el cristal fue mi amor junto a tí..."
Se trata de eso. De esa nostalgia tan típica de por aquí. Camisetas de fútbol, pasión por las banderas y grafitis.
No somos tan malos, a fin de cuentas. Solo estamos demasiado heridos de tango.
Todo esto que veo, el puente de la Boca, el subterráneo, el Luna, las callecitas de San Telmo...todo eso yo quería mostrarte.
Me fui de mambo en los deseos.
Y entonces... no hay más remedio. "Vuelvo al Sur, como se vuelve siempre al amor"

5.8.02

(a Irene, Sandra y Yael)

Quiero hablar de amistad, o por lo menos quisiera hablar de las cosas buenas que todavía nos quedan y tienen que ver con amistad
Es una palabra que suele usarse muy livianamente: "Pedro, mi amigo", "Juana, mi amiga" . Quiero decir que no es así.
Hace mucho tiempo, cuando leí "El juguete rabioso" de mi adorado Roberto Arlt (sí, adorado... aunque alguno no crea que merezco hablar de los grandes...) no pude comprender la razón de la mentira y la traición.
Sigo sin comprender pero me siento más familiarizada con eso porque la ejercí hace poco.
Soy demasiado culposa, tengo tantos prejuicios tontos, que no puedo a veces dar la cara. Y lo que más me gusta a mí, es la transparencia que puede haber en la vida. La verdad, te digo, es que las zonas oscuras me tienen cansada.
Yo traicioné algo que es importante, fuí desleal, mentí...y eso fue una gran mierda. Sobre todo para mí.
Prometí ser madura en este mismo lugar. Intenté postergarlo y maduré un poco en el intento. Ya no me dejo embaucar con tanta facilidad. Trato, estoy tratando de no embaucarme a mi misma . Me siento liviana porque, a pesar de que me querrán un poco menos, pude ser hoy absolutamente sincera. Tomé el riesgo. Tenía que hacerlo.
Y tuve la mejor respuesta. Sin promesas. Sin necesidad de toda la parafernalia moralista-cultural que nos imponen, sin leyes de coranes ni de murphis ni de ninguna hostia.
Yo pensaba que no tenía vergüenza. Pero sí que la tenía. Ahora ya no sé que me queda, pero estoy bien
Aprendo cosas. Cada exceso es un aprendizaje de algo. Me rodea lealtad y garras que me ayudan a la hora de ponerse en pié de guerra. Desde hoy, desde ahora sólo quiero ejercer esas palabras (verdad, lealtad) conmigo, con mis amigas que todo lo entienden y tanto me cuidan y con el resto de los que yo quiero con toda mi alma.
No me importa si no entendés bien de que hablo. Pero si te queda la idea de que los amigos son de lo mejor que tenés y sabés que tenes que cuidarlos mucho porque es como cuidarte a vos, no importa que no sepas de que hablo, porque sabés. Porque lo que quise decir es eso exactamente.
Lo demás...el mundo. No quiero que se cague. Voy a tratar de hacer algo, aunque todavía no sepa qué.

27.7.02

Lo más loco de la vida es intentar seguir viviéndola. Acabo de llegar y quise decir eso: que sigo viviéndola y además que me gusta. Nada es tan malo. Se puede reciclar todo.
Acabo de llegar de la fiesta que pintaba mal y me traje conmigo un par de cosas buenas y la sensación dulzona, apetitosa de saber que todo puede convertirse en otra cosa, que todo, finalmente pasa por lo que se pueda hacer de todo.
Quiero que todos los que estuvimos en la mesa 4 arrejuntados: nihilistas, ecológicos, anarquistas, tan borrachos y entrañables... tengamos una vida buena, intensa, alegre, despreocupada como la mesa 4 /a.k.a: la mesa del bardo, la única mesa adonde te la podés pasar joya y adonde te dicen al oído las frasecitas más hermosas, porque son casi inentendibles y, además...se olvidan al día siguiente.

26.7.02

Tengo que ir a un cumpleaños de quince de alguien que no me importa, donde habrá gente que no conozco ni me interesa conocer. No entiendo cual es la razón que la gente encuentra para quererme, y demostrármelo tan cruelmente así: invitandome a un cumpleaños de quince que me produce una sensación de fastidio, que me violenta, que me rompe soberanamente las pelotas.
Y es ineludible.
Me cago en todo cristo. No quiero. No quiero. No quiero.
Mami: ¿Puedo faltar?

25.7.02

Tenía ganas de hablar de obsesiones, de explicar con palabras algo que es muy difícil. Antes me preocupaba mucho encontrarle razones a cada cosa que hacía. Ahora creo que cada cosa en sí misma justifica una razón, y al estar justificada no es necesario definirla.
Cuando me veía envuelta y a la vez rechazada por aquellos que creían tener el significado para todo, por cada carpeta de trabajo que me rebotaban, por cada idea que me resultaba difícil o imposible plasmar en una tela, por cada resultado que me dejaba más o menos satisfecha, eran muchas más las cosas cuestionables que las acciones internas o externas, es decir, me sentía, era, demasiado vulnerable a todo.
Cada día me preocupa menos el reconocimiento y junto con eso voy dejando de exigirme y a la vez de castigarme.
No me importa que las cosas sean buenas, malas o excelentes, sólo quiero que me hagan feliz. Pintar me hace feliz, escribir me hace feliz, querer a mis amigos me hace feliz. Todo tiene la importancia que tiene. Ni más ni menos.
A partir de ahora todo será una gran inversión. Lo único que tengo son mis manos, mis proyectos y mi tiempo. Lo que no es poco.

17.7.02

Anoche soñé con el mar. Me desperté con ganas de ir a la costa. Lo más factible sería Mar del Plata, donde tengo algunos amigos. Mar del Plata en invierno es hermosa, a pesar de que hace más frío que en cualquier parte.
Viví 8 años allí. La mayor parte de mi niñez. Tengo recuerdos muy vagos, pero buenos. Cada tanto vuelvo. Es como una necesidad superior.
Necesito estar cerca del mar. Me gusta ver el mar, me tranquiliza, me gusta pensar frente al mar. Me gustan los alfajores habanna y los pedorros lobos marinos, el Torreón del Monje, el puerto y Parque Camet.
Me gusta el pan de Mar del Plata.
Cuando extraño cosas, o escribo o dibujo. Así extraño un poco menos. Hoy hice un dibujo. Hacía bastante que no agarraba mis acuarelas. Pinté una marina con un barquito pesquero. Creo que quedó bastante bien, bonita. Tengo muchas ganas de regalarsela a alguien que vive cerquita del mar y a quien, además yo adoro...

15.7.02


Ahora aparece el primate impresentable a hacer campaña y decir que terminará con el hambre. Estuve viendo los afiches con los que ensuciaron todo Hurlingham.
"Con Menem estábamos mejor", dicen
Y lamento decir que eso es cierto, como también es cierto que gracias a la política de Menem, la convertibilidad ficticia, el endeudamientio consecuente, las privatizaciones vergonzosas, la destrucción de la poca industria nacional, la libertad de mercado y la concha de su madre es que estamos ahora, como estamos, es decir, peor que antes, peor que cuando Menem hacía sus payasadas y entregaba el orto de la Argentina a las "relaciones carnales" de papá norte y su pija grande, grande, grande.
Este es el momento del cambio real. Pero no hay quien tenga las bolas para hacerlo.
¿Lilita Carrió? Bah, pura retórica de comité.
Pobrecito pais mío! ¿Qué será de él? ¿Que otra nueva calamidad puede pasarnos?
Señoras y señores: Menem está aquí. Tenemos Menem para unos cuantos años más. La calamidad no es nueva, pero viene en versión dolarizada.
Agarrate Catalina! Estábamos mejor... pero ni te cuento como vamos a estar dentro de cuatro años más.

13.7.02

Hace mucho que tenía ganas de meter un libro de visitas. Me encantan los libros de visitas. Me encantan las visitas. Me encantan los libros.
Así que ahí está, a un costado para que me digan cositas. Veamos quién lo inaugura.
Tal vez lo haga yo. Nunca se sabe.

10.7.02

Haciendo el diario caminito de mis blogs, me encontré con una sorpresa por demás agradable. Un link nuevo que tiene el dilettant que lleva a un blog de quien, presumo, es una amiga suya.
Una pena que no haya allí ningún e-mail de contacto, ya que me hubiese gustado decirle a su dueña, de lo mucho que me gusta el estilo que tiene para contar cosas. Hacía mucho que algo no me divertía tanto. Seguramente, si leyera esto pensaría: - Cabrona, mi vida no es para andar divirtiendo gilipollas como tu; pero, es un blog y es público y para eso está. Allí estuve y debo decir que de ahora en más lo tendré en mis favoritos y pienso seguir husmeando para seguir los entretelones de esa otra vida de alguien de quién no conozco ni su nombre, ni su edad, ni su domicilio, ni casi nada, excepto lo más importante: que me gusta y ya soy su fans
Por cierto, creo que podrán encontrarla aqui:
A no perderse detalle, porque realmente vale la pena.

5.7.02

El amor es una idiotez mayúscula

a) Expresión de bobalicón en la mirada. Movimientos espontáneos de algunas extremidades u órganos, en algunos casos llegando a la levitación.
Admirar tu cabello de planta de lechuga, acariciar tu piel de cebolla, degustarla capa a capa y que la boca se te paspe y los ojos te lloren.

b) Esperar siempre lo contrario a lo que haces, lo que dices. La espera absurda. Conciencia de que nadie nos amará como nosotros mismos nos amamos. "Te quiero más que a mi vida" "Daría mi vida por vos" "Escarbaría las piedras, la tierra para estar a tu lado, junto a tu bello cadaver.

c) Lo mío es tuyo. Lo tuyo es mío. Somos hipocampos, siempre en yunta, pegaditos, estás enquistado en mi, estoy enquistada en tí. Somos tumores el uno para el otro. Hoy nos dan el resultado de la biopsia.

d) En la calle, codo a codo, somos mucho más que dos. A veces somos tres, o cuatro. Hay fantasmas que acompañan y son cómplices y todo.

e) Que bella es mi chica, la baba me chorrea, canso a mis amigos hablando de ella, de su capacidad para resolver ecuaciones, de su exitosa carrera, del dvd que se compró.

f) No necesito a nadie más que a vos. No soy como Hitler que tuvo que arrasar con millones de gente. Con vos me basta y a veces me sobra.

g) Quiero envejecer a tu lado. Que sea tú quien me cambie los pañales.

h) Ta Te Ti, suerte para mi.

3.7.02

Ella parecía encajar, exacta en el cuerpo de cualquier ramera de la Calle 16, pero se sabía asimisma fuera de todo catálogo de lujurias.
El quería sumergir sus anhelos en los dientes apretados de la tarde, pero sólo había un cuerpo rendido y más alla, no había nada.
El conserje del hotel los vio y exclamó indignado.
- Este no es sitio de sucidios colectivos. Arruinaron las sábanas, dijo, mientras el ala de la paloma que esperaba en el dintel de la ventana, refulgía una sangre tan dulce como la de un diabético en coma.

28.6.02

Hace ya demasiado tiempo en que la onda es la fusión. ¿Será que ya no se puede hacer nada que sea verdaderamente nuevo?
A mi no me importa demasiado porque no soy música, pero me afecta como consumidora compulsiva de música.
Y parece que la onda es la fusión.
Hace algunos meses vi Moulin Rouge en video. La peli, en sí me pareció mediocre, pero los yanquis lo hacen bien y tiene sus originalidades la cosa. Una, que lleva encima musicales como " El fantasma en el paraíso”, “Cabaret”, “Los unos y los otros” y “All that jazz”, ya tiene su cuota de buenos musicales casi cubierta y pretende que lo que venga, por lo menos asombre un cachito como para ponerlo en la lista de greats hits de la memoria.
Porque, por más choto que uno sea en la vida, la idea nunca es descartar sino hacer acopio.
Moulin Rouge no es de acopiar.
Sin embargo hay una coreografía monumental que es la del tango para Roxanne. Lo mejor, sino lo único rescatable de la peli. En este caso lo rescatable se vuelve, por sí solo una obra de arte.
Por el poco tiempo de vida que llevo en este día, han pasado cosas demasiado fuertes. Por ejemplo, quisieron recargarme un 30% por los cables del distribuidor, sólo porque ingenuamente intenté pagarlos con mi tarjeta de crédito.
Descubrí, reafirmé que ya no hay crédito en este país que adoro. Sumado a que cada dos de los niños que nacen por las pampas son anémicos, es decir que sus mamás no consumieron la cantidad suficiente de hierro durante sus embarazos. Esto, en el país de la mejor carne, en el país de las vacas.
Y la razón que tenía don Atahualpa cuando decía “las penas son de nosotros, las vaquitas son anejas”...
Si nos sacan el crédito es porque no somos creíbles.
Así que, ¿a quién intento venderle mis tangos?
La vida es una herida absurda. Eso es lo único cierto.

24.6.02

Te vienen rompiendo la cabeza con frases como "el fruto del esfuerzo", "lo que no cuesta no vale", "al que madruga dios lo ayuda" Y es tan demoledor el efecto, que llega un momento en que decidis ir con el rebaño a ver si en verdad es cierta toda esa cháchara infernal.
Los resultados, obviamente, son patéticos, o ni siquiera eso, simplemente no son. No hay resultados positivos.
Entonces uno se queda con cara de gil, sorprendido y sin saber cual es el número de ventanilla a donde te devuelven la fe en el esfuerzo, en el trabajo, en el vano sacrificio.
Todo es demasiado estúpido. Desanimarse es lo único que vale la pena hacer. Es lo que corresponde. Es lo único que se puede hacer, sabiendo, de antemano cuales son los resultados.

22.6.02

Esto de que volaran el audiogalaxy es, realmente un problema tremendo. Se puede decir que era casi lo único bueno de Internet. Eso de que se te ocurra una canción, o bajarte un disco completo de alguien, en forma más o menos gratuita. Hacer colecciones de música que jamás escucharás, llenar la máquina de basura, más y más basura.
Era maravilloso. El sindrome de abstinencia es terrible. Para combatirlo me puse a escuchar toda la mierda que he estado bajando en el último tiempo. Un 60% fue a parar a la papelera. A fin de cuentas, todo sirve para alguna cosa.
Hay que volver a leer libros. Hay que volver a escuchar discos.
Eso también es una maravilla.
Que le den por culo al mp3.

17.6.02

Hay días en que pareciera que todo te esquivara. Uno pasa como si fuese una ballena y tuviera esa capa aceitosa impermeable recubriendo toda la piel. En esos días, lo mejor es tratar de pasar desapercibidos, meterse debajo de la mesa, leer un buen libro, pintar un cuadro. Hacer alguna cosa que requiera de la introspección más absoluta. Son días para aprovechar y estar sólo con uno.
Hoy fue uno de esos, y sin embargo no me encontré conmigo ni por un segundo. Creo que también he estado esquivándome.

14.6.02

"Lástima, porque el tren es el único modo
humano de viajar. El avión se parece a un
milagro, pero va tan rápido que una llega con
el cuerpo solo, y anda dos o tres días como
sonámbula, hasta que llega el alma atrasada"

(G.G Márquez)


Siempre detrás de mi viene eso que no se ubica en ningún punto fijo. Por eso la ceguera, la indiferencia. Es como una sombra que me esquiva, que juega a gambetear mis pasos. Me adelanto al tiempo, avanzada me encuentro siempre sin llegar a posibles razones, que abran una pequeña brecha por dónde se trasluzca algún chispazo de luz.
La paciencia es un oficio para seres inteligentes. Es como si un deseo me imantara la acción. Reacciono sin ver. No me detengo, no me cansan las horas de correr petrificada en la comodidad de un sillón y unas palabras que parecen titilar cuando las miradas se confunden.
Sólo si mi alma algún día llegase, me siguiera en el viaje; sólo si hubiese un alma por delante, si existiera la certeza, entonces, tal vez habría alguna posibilidad. Estaría amparada por algo superior a la idiotez que todo lo envuelve.
Debe haber un eje, pero es inefable. Se retuerce como el cable del teléfono. Ese que repite infinitamente que el número solicitado no corresponde a ningun alma en servicio, porque las almas no sirven a nadie. Poque las almas no sirven para nada.
Todo no son más que simples lapsus que se me dán. Así que no te preocupes por las incoherencias. Ni siquiera yo sé de que se trata todo esto que a veces quisiera decir. Tampoco entiendo nada.
Usted se ha comunicado con Resacas S.A.
En este momento no podemos atenderlo.
Por favor, deje un mensaje después de la señal.

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeppppppppppp!

7.6.02

Elegir la ropa, la poca ropa, ver si está en condiciones, pagar cuentas, comprar víveres, buscar la cartilla médica, cargar con remedios varios por las dudas, preparar cantidades de milanesas para dejarles en el frezzer a los que se quedan, muchas hamburguesas no sea cosa que tenga que esforzarse y cocinar, ponerme a modo digest en las listas paras no saturar el correo, la comida del perro, la comida de la gata, coca-colas y galletitas para el vieje. 10 horas arriba de un micro, mi dios, eso es inhumano. Hablar con las maestras, saludar a algún amigo, ir al banco, teñirme el pelo, escribir una resaca pa' que no me extrañen tanto, no sé como voy a soportar alejarme de vos una semana, preciosa mía. Ni que me fuera al Congo, son sólo unos pocos días, días que necesito, pasarla bien, descansar, respirar, olvidarme, divertirme, sólo unos pocos días, mierda ¿no es demasiada parafernalia?
Debo estar exagerando. Pero te voy a extrañar. No olvidarse de los libros, el cuaderno de notas, el discman, los cds, el peine, el cepillo de dientes, las pastillas para dormir, las pastillas para estar despierta, el encendedor, la cámara de fotos, las películas, llamar a Male, el telefono celular, el cargador de baterías, documentos, la guita, son unos pocos días, muy pocos...¿no estaré exagerando?
El block para dibujar...los lápices.

3.6.02

Nunca es demasiada la cantidad de veneno. Ingerimos lo suficiente para hacer la agonía más lenta. La estupida esperanza de soñar nos traiciona
Por más que no me de la gana de estar en mi, no hay escape.
Los efectos son superfluos.
Nada es poderoso Nos engañan, nos engañan todo el tiempo. La decepción es como una niebla densa que se mete en las zonas más retorcidas. El buen ánimo dura nada.
Me engañaron.
Los superamigos me engañaron
Y me engañaron las heroínas
La espada de He-man es de plástico. Lo sé, porque la tuve en mis manos cuando los Reyes Magos la dejaron junto a los zapatos.
Los Reyes Magos también son de plástico. Tres muñequitos articulados que se curten entre ellos.
Ya no puedo querer nada.
No puedo respirar un aire tan espeso, no quiero dejar de fumar. Fumar es lo único que me gusta realmente. Y escuchar música. Y esperar alguna cosa que cambie algo.

30.5.02

Los que somos listeros adictos y hemos pasado por muchos lugares con mayor o menor fortuna, sabemos ya que hay un proceso que sufren las listas de correo que es, indefectiblemente el mismo. Lo único que cambia es la duración de una lista más o menos activa o interesante. Unas más, otras menos, dependiendo del grupo de gente y el nivel de atracción.
Lo que sucede finalmente es parte de las leyes naturales. Los que están detrás somos personas y allí es donde esta el mayor fallo y la mayor maravilla. Actuamos como si realmente estuviéramos vivos. Con nuestras neurastenias, obsesiones y necesidades varias, hasta que todo termina.
Pero lo que a mí me llama poderosamente la atención, es algo que sucede casi como un reflejo macabro de la vida no-virtual.
Cuando una Lista se queda huérfana, inmediatamente, como si tuviesen una especie de radares especiales, aparecen los buitres para alimentarse de la carroña que quedó, que en este caso son los pobres infelices que aún siguen apuntados esperando no sé qué milagro de regreso, esperando que vuelva papi, que regresen los buenos tiempos.
Arremeten con total impunidad, apropiándose del espacio desierto; los evangelizadores, los activistas de causas nobles y los graciosos a quien nadie soporta en ningún sitio.
Gráficamente: los “Notivaga Nocturna”, con sus insufribles spam en portugués; los “Al final del túnel”, creyendo que nos pueden convencer de que la injusticia social tiene arreglo; los “José Antonio Molero” con sus chistes pelotudos o sus monólogos forrazos; los Poetas Libres de Paraguay con sus denuncias sobre secuestros de poetas que aparecen al día siguiente y así, una interminable lista de mierdas varias.
Yo no sé porque los suscriptores de una lista donde alguna vez nos sentimos cómodos tenemos esa reticencia absurda a permanecer, aún sabiendo que allí no pasa nada más que el delete a ese mensaje que pesa mil kilos y termina siendo correo basura. ¿Será como cuando insistimos durante años en una relación que se fue a pique sin pena ni gloria?
No entiendo porque los fundadores de las listas, no son los que ponen delete, en el preciso momento en que se van. Quemar las naves. Eso es.
Hay que quemar las naves, así queden muchos dentro. Eso, siempre es mucho mejor que dejar que las ratas proliferen hasta comerse el último de los cadáveres, muerto de cansancio, aburrimiento o simple imbecilidad.

26.5.02

Nadie está tan cerca de nadie y nada está demasiado vivo.
Apenas son pequeños chispazos, como descargas eléctricas, cuando dos manos se chocan como por casualidad o desuido.
Nadie esta cerca del dolor de nadie. El dolor es el único sentimiento verdaderamente individual.
El dolor no se comparte y todo aquello que dos sienten en esos intantes de sentir, no son más que las piezas de dos puzzles diferentes que jamás harán uno, por más que a veces los colores de algunas de ellas, nos confundan por su parecido.
Amigo: ya no podemos permitirnos conmovernos. Lo que amamos siempre muere.
El aire no es suficiente para los dos, se va agotando a un ritmo demasiado acelerado ... y llegó la hora de la batalla.

21.5.02

Aún no le encuentro un fin determinado a esta cuestión del blog. Creo que ayuda a seguir agravando mis dispersión habitual. Medio me aburre ya. Ese es el problema de repartirse entre tantos lugares sin tener ningún fin determinado en cada uno, que los diferencie, pero, a la vez sabiendo que el fin es el mismo y uno solo.
Me gusta el blog de Yael. Sus pastillajes. Es perfecto ese reciclado de cosas que está haciendo.
Querría tener un motivo así para escribir aqui, pero sucede que no me queda mucho por reciclar. Suelo dejar que las cosas mueran y siempre estoy comenzando otras que también moriran. No creo que nada tenga arreglo. Por eso me parece maravilloso lo que ella hace.
El día que deje de moverme en la desidia más anárquica y que tenga algún propósito que pueda cumplir a rajatabla, tal vez logre sentirme satisfecha con algo. O todo lo contrario.
Tuve mucha más suerte de la que merecí. Por eso es que con mi estricto sentido de justicia, decidí pagarla y la estoy pagando. En el fondo tiene como algo místico este asunto. son como votos de castigo. Comprendo muchas más cosas accesorias, pero jamás termino de entender lo importante, ¿o es que no lo hay?
Esta mañana recibí el spam de despegar.com y sentí que mi almita volvía a volar por Iberia.
Me gustaba más como era antes. Cuando solo había pequeños síntomas neurasténicos que exasperaban. Ahora no sé que es. Pero, tambien un poco, eso me gusta.
¿Se entiende? No, ya sé que no.
No te pido que me sigas si no podés. Además, si lo hicieras, no tendría ningún sentido.
Desde ayer, en que decidí no usar más corpiño, me siento mucho más libre.

15.5.02

Bello despertar hoy. Ayer saque el auto del chapista. Precioso que estaba. Todo completito, todo brillosito...
Bello despertar...
Me afanaron la, luneta se dice?, bah el parabrisas o el vidrio o eso de adelante.
Trabajo impecable. De la puerta de casa. Justo anoche que dormí
Lloré una hora y decidí ponerme las pilitas. Le puse unos plásticos del orto (pero hacen juego)
Puede ser que el seguro pague, me dicen.
Ahora a pelearme a la comisaria para que me tomen la denuncia. Te la complican porque seguramente fue alguno de ellos que necesitaba mi ... como se llame, para su Volkswagen.
Ya se verá.
La vida es un sorete de mamut.
Un día de estos le pido el chumbo a mi tío Jorge, que es policia retirado, y me cargo a todo el barrio, me cargo.

7.5.02

Tengo que decirlo. Los cacerolazos son aburridos.
Lo que a mi me gustaba era las manifestaciones del año 82' , ver llegar las columnas de los diferentes partidos políticos, las banderas, los cantitos, los bombos.
La tana y yo nos metiamos en una columna u otra de acuerdo a la cantidad de chicos lindos que hubiese en ellas. Los chicos se encontraban, generalmente en las agrupaciones de los Centros de Estudiantes y, de todas ellas, sin lugar a dudas los mejores, los que estaban más buenos, eran los del Partido Intransigente. Pero igual, como en el alma llevábamos una especie de espíritu "peruca"; casi siempre terminábamos con los de la Juventud Peronista, más que nada porque los cantitos eran los más divertidos y además, porque allí se juntaban los resabios de lo que había quedado del ERP y los Monto.
Nosotras aún no sabíamos bien que Firmenich era tan de derecha como Videla, creíamos en las diferencias sustanciales que dividían a los malos, de los buenos. Y la pasábamos genial, amén que sentíamos que estábamos escribiendo una parte crucial de la historia.
Y todavía quedaba miedo, ese era un aspecto fundamental para el movimiento desmesurado de adrenalina.
Era lindo correr a meternos bajo alguna mesa de bar, cuando los gases ya se hacían insoportables, por más jugo de limón que te pusieras; y las balas eran balas de verdad y podían matarte.
Ahora, a decir verdad, el fenómeno popular es más genuino, porque es casi netamente popular. Millares de argentinos con los huevos hasta el piso defendiendo lo último que queda, la dignidad.
Ahora ya no hay miedo, porque dificilmente se pueda sentir miedo cuando ya se ha perdido todo; tampoco hay esperanza. Se trata esto de la lucha por recuperar un poco de conciencia, por hacerles un poco más difícil la sodomización cotidiana. Y eso tiene su valor.
Los chicos de pelo largo, barba y boina estilo Che, hoy son gordos, pelados atrapados por el corralito financiero. Casi nadie piensa que la unión hace la fuerza y todos están convencidos de que no hay futuro ni aquí ni en ningun sitio del planeta.
Se trata de cuidar el bolsillo. Los que tienen hambre no salen a cacerolear, salen a saquear, a cortar rutas; pero ellos también son los más fáciles de utilizar por los energúmenos de turno.
En un cacerolazo ves a jubilados, empleados, desocupados, rubias conchetas de Barrio Norte que este año no se pudieron ir a Punta del Este, pequeños grupos de militantes de izquierda disfrazados de aquellos que tanto nos gustaban por entonces, y con argumentos tan anacrónicos como inviables.
Mucha policía. Eso sí no cambia. Yo entiendo que estuvieron demasiados años en cuarteles de Invierno esperando la oportunidad de calmar la sed de sangre. Y ahora tienen a una turba vulnerable cuyas armas son simples cacerolas que, joden y parece que más de lo que intentan.
Ahora se ha parado la cosa bastante. Es una pena porque representaba una oportunidad de algo.
De todos modos hay algo raro en el ambiente.
Todo el tiempo me digo que "algo tiene que ocurrir"
Y pareciera que sólo estamos a la espera.
Mientras tanto ocurren cosas espantosas en la vida de la gente.
Y cambiamos ministro y todo sigue igual pero peor.
En definitiva, es lo mismo que en el 82, sólo que a mi, vivir me gustaba más.

5.5.02

Hace como un año yo tenía un amante espectacular, un laburo, una familia maravillosa, un marido, unos diez kilos menos y un montón de sueños disparatados de los que cumpli algunos.
Hace un año, entrar a la Feria del Libro fue casi como un acto glorioso.
Con mi credencial de prensa en la solapa, me sentia una especie de diosa del apocalipsis urbano. Tenía un medio y un amigo que me apoyaba todo el tiempo. Con él logramos un buen laburo. A él todavía lo tengo.
Tenía una chispa que me cuesta encontrar hoy que entré a la Feria del Libro, pagando mi entrada como cualquier hijo de vecino, sin motivación, sin amante, sin nada que justifique mis pasos.
Y la Feria me pareció horrible.
Aunque, tal vez, lo horrible no sea la feria sino otra cosa que no soy yo, afortunadamente, todavía...

1.5.02

Tengo que decirlo.
Odio los días feriados
Aunque hoy, con un par de amigos festejamos el día del trabajador desocupado
Y la pasamos re-bien

Igual odio los feriados y también los fines de semanas porque me quitan mi inestabilidad emocional y expeditiva...
Por suerte tengo a mis amigos. Por suerte la tengo a male, a leo, a juan, a mi cybernovio, a palo, al negro y a mis dos bellísimas yeguas del orto...
Soy demasiado afortunada.
Pero es lo que merezco.

27.4.02

Paul Auster es uno de mis escritores preferidos y está ahora en Argentina.
Dijo cosas como “¿Por qué un país sofisticado en cultura es brutal consigo mismo?”
A ver... En primer lugar habría que definir que parte del país es representativa del país y, en todo caso que es cultura y para que sirve.
Por ejemplo, el escandaloso porcentaje de gente que está por debajo del límite de pobreza, tiene una cultura que le es propia, como así los changuitos de Tucumás y Santiago del Estero, por buscar un ejemplo arbitrario.
Si lo que el señor Auster llama “cultura” está referido a que por algún accidente del destino en estas tierras nació un Borges o un Arlt o un Marechal, esta basandose en meras cuestiones azarosas que nada tienen que ver con que éste sea un país culto.
Hay una élite que es culta porque tiene acceso a la educación. Es una pequeña porción que, si bien es la que tiene el poder, justamente por ese acceso a la educación, es también la que mueve los hilos, estipulando que la cultura resida en Buenos Aires casi con exclusividad y esté en muy pocas manos.
¿Qué por qué este país es brutal consigo mismo? Justamente porque no es un país de gente lúcida ni inteligente, por más Borges del orto que tengan algunos. Cultura no es sinónimo de inteligencia. Podés haberte leído el Ulises de Joyce, e incluso haberlo entendido, siendo un pelotudo integral, y eso no va a quitarte la condición de pelotudo integral.
Yo le llamo inteligencia a la capacidad de resolución de problemas. Por eso suelo reirme cuando alguien dice: “pero, que pena, una chica tan inteligeeente..”
Si no puedo resolver problemas puntuales que hacen que mi vida sea un desastre, por más libros de mierda que me lea, no voy a dejar de ser una pelotuda integral más.
Lo mismo pasa con el país. Y lo que falta aquí no es cultura, sino inteligencia, para saber
que mierda tenemos que hacer para salir de esta, y de allí en más posibilitar que todos tengan acceso a la cultura que tanto admira el señor Auster. Un país (todo el pais) de inteligentes y cultos no puede fallar. El problema es que hay que empezar y darse cuenta de cómo, es decir, ser inteligentes.
¿Por qué un país sofisticado en cultura es brutal consigo mismo?, dijo Paul Auster.
Creo que ya le contesté, señor Auster, pero para que le quede bien claro le repito:
Me cago en la cultura de este país, si no sabemos que hacer con ella.

26.4.02

Estoy como seca. Muy, demasiado cansada de palabras para tener que explicar y que se entienda y se comprenda.
Creo que el error pasa por sacarse la máscara. Esa debería estar adherida con un pegamento más potente.
Por eso, la cosa también hoy viene de tango.

Como dos extraños


Me acobardo la soledad
y el miedo enorme a morir lejos de ti...
Que ganas tuve de llorar
sintiendo junto a mi
la burla de la realidad!
Y el corazón me suplico
que te buscara y que le diera su querer...
Me lo pedia el corazón
y entonces te busque
creyendote mi salvación...

Y ahora que estoy frente a ti
parecemos, ya ves, dos extraños...
Lección que por fin aprendi
Como cambian las cosas los años
Angustia de saber muertas ya
la ilusion y la fe...
perdòn si me ves lagrimear
los recuerdos me han hecho mal

Palidecio la luz del sol
al escucharte friamente conversar...
Fue tan distinto nuestro amor
y duele comprobar
que todo, todo termino.
Que gran error volverte a ver
para llevarme destrozado el corazón!
Son mil fantasmas, al volver
burlandose de mi,
las horas de ese muerto ayer...


Letra de Jose Maria Contursi.
Música de Pedro Laurenz.











25.4.02

La mano viene de tanguito...

Garua


¡Qué noche llena de hastío y de frío...!
¡El viento trrae un extraño lamento...!
Parece un pozo de sombras, la noche...
y yo, en las sombras, camino muy lento...
Mientras tanto la garúa
se acentúa,
con sus púas
en mi corazón...
en esta noche tan fría y tan mía...
pensando siempre en lo mismo, me abismo...
Y aunque quiera arrancarla,
desecharla
y olvidarla...
la recuerdo más.
¡Garúa...!
Solo y triste por la acera
va este corazón transido,
con tristeza de tapera...
Sintiendo... tu hielo...
Porque aquélla con su olvido
hoy le ha abierto une gotera...
¡Perdido...!
Como un duende que en la sombra,
más la busca y más la nombra.
Garúa... Tristeza...
Hasta el cielo se ha puesto a llorar...

¡Qué noche llena de hastío y de frío...!
No se ve a nadie cruzar por la esquina...
Sobre la calle, la hilera de focos
lustra el asfalto con luz mortecina...
Y yo voy como un descarte,
siempre solo,
siempre aparte,
recordándote...
Las gotas caen en el charco de mi alma...
Hasta los huesos calado y helado...
y humillando este tormento
todavía pasa el viento
empujándome...


Letra: Enrique Cadícamo
Música: Aníbal Troilo



23.4.02

Me duele el pulmón derecho. Mala señal, ya que tuve neumonía tres veces y cada año fueron peores. De la última me quedó una mancha que es como uno de los cráteres que se ven de la luna en las fotos de la NASA.
Creo que voy a tener que ir al médico un día de estos. Estoy esperando a tener fiebre más alta para decidirme.
Creo que en estos días tendría que fumar menos. En lugar de dos atados, uno...o uno y medio.
No quisiera morirme de neumonía. No es una muerte digna.

22.4.02

El viernes encontraron muerto a Layne Staley, cantante de Alice in Chains, una de las mejores bandas del grunge.
34 años, uno más que no pudo con todo este absurdo. Se dice que su cuerpo estaba en un avanzado proceso de descomposición, así que vaya a saber cuándo se dió el gran pico final.
Después de que Cobain se metiera un tiro en la cabeza, Staley reconoció que la heroína estaba causándole problemas e intentó dejarla un par de veces.
Es una pena que las rehabilitaciones existan sólo en las películas promocionales. Una pena, porque esa voz hermosa ya no cantará más.
A veces la muerte me da tristeza.
Rest in peace, Layne.

21.4.02

Andaba con ganas de cantar esta canción, (que es como un himno, casi) en alguno de los lados por donde suelo andar.
Así que la copio aqui. Y, léase la canto...y se la dedico a erre, especialmente y con todo mi corazón...


È un mondo difficile è vita intensa
Felicità a momenti
E futuro incerto
Il fuoco, il aqua
Concerto e calma
Sonata di vento
È nuestra piccola vita
È nuestro grande cuore.

¿Porque voy a creer, yo en el amor
si no me entiende, no me comprende tal como yo soy?

¿Por qué voy a creer, yo en el amor
si me traiciona y me abandona cuando mejor estoy?

Lo sabemos muy bien, entre tú y yo
Y aunque parezca, no tienes la culpa,
la culpa es del amor

È un mondo difficile è vita intensa
Felicità a momenti
E futuro incerto

No puedo convencer a mi corazón
Si yo lo dudo y estoy seguro que él tiene razón
No voy a asesinar, esa sensación
Si yo la quiero, yo la deseo, aunque me de dolor.
Yo no quiero sufrir, pero aquí estoy
Y estoy sufriendo y no me arrepiento
Me cago en el amor

È un mondo difficile è vita intensa
Felicità a momenti
E futuro incerto
Il fuoco, il aqua
Concerto e calma
Sonata di vento
È nuestra piccola vita
È nuestro grande cuore.

¿Porque voy a creer, yo en el amor
si no me entiende, no me comprende tal como yo soy?

¿Por qué voy a creer, yo en el amor
si me traiciona y me abandona cuando mejor estoy?

Lo sabemos muy bien, entre tú y yo
Y aunque parezca, no tienes la culpa,
la culpa es del amor
Yo no quiero sufrir, pero aquí estoy
Y estoy sufriendo, no me arrepiento
Me cago en el amor
Me cago en el amor
Me cago en el amor

Vita mia...
È un mondo difficile...











NO ME PUEDO RESISTIR A CASI NADA
Y mucho menos a esta mierda...¿quelevamuaser?

A la palabra respeto hay que tratarla con respeto. Así son las cosas, queridos míos. No crean que lo que sale de vuestras lindas cabecitas es la certeza. Lo cierto es que, hemos recorrido unos pocos años dentro de millones de años de vida humana. Y somos una mierdita esparcida en el universo que jamás podremos abarcar.
Me parece buenísimo que la gente crea en darwin o en el gran hermano; como me parece genial que crean en freud o en sai bava, e incluso, si creen en dios o en el sueño americano, me parece válido. Esto quiere decir, que respeto que crean en lo que sea, porque estamos hechos de creencias y eso es lo que nos mantiene en contra o a favor; pataleándole a la vida que es lo único a lo que habría que tenerle respeto, y es lo que menos se respeta.
Por mi parte, darwin, freud, dios y el concepto de respeto, que de por sí ya me suena como un grano en el culo... me chupan un huevo. No me merecen ningún respeto. Conozco unas 24 personas (estimativamente) por las que daría una cuota de fé. Pero, en general todo eso pasa por sentimientos que nada tienen que ver con respetos ni creencias. Son tan dementes y variables, tan arbitrariamente humanos que, cuando los siento, se me convierten en creencia...o en respeto...¿qué sé yo?
Esto, un siquiatra podría catalogarlo de mil maneras que seguramente tienen que ver con alguna enfermedad, pero ni siquiera creo en eso y juro, corazones míos de mi alma, que lo único que me importa, hoy día, es poder dejar de respetar, perderle respeto al respeto, y, por sobre todo...cagarme en el amor, que ya es casi como una práctica cotidiana que ejerzo y me sale de putísima madre, aunque siempre, bajo la manga, me queden unas 24 excepciones que me confirmen la regla.
Y si hay algo que yo respeto, eso son las reglas.

16.4.02

Me olvidaba...
Antes de salir cerrá la llave del gas.
Ah, que no escribiré más por un tiempo, ya sé que a nadie le importa, pero soy el colmo de la consideración y no puedo dejar de sentirme en falta si creo que alguien espera algo de mi que no puedo cumplir. Así que, eso, un gusto, todo muy bonito y espero que la próxima, por lo menos traigas un par de cervezas, que no estoy para andar mantweniendo vagos, borrachos e inútiles.

11.4.02

En días así húmedos y oscuros como éste, me da por la nostalgia. Pocas cosas me gustan tanto como ponerme a recordar buenos momentos pasados. Algunos no tan lejanos en el tiempo, son los que se vienen hoy que llueve y tengo un paisaje metido en la cabeza. Un paisaje, también mojado por gotas diferentes a estas, gotas que parecian querer meterse en los huesos de una mañana helada, mientras yo esperaba el auto que me llevaría a alguna parte. Allí, en ese paisaje había una barranca, arboles y una calle estrechísima. Un mural espantoso y muchas hojas secas desparramadas como pañuelos descartables. Parecidas a éstas que veo ahora por el ventanal de lo que es mi habitación, mi estudio, mi taller, mi reducido refugio del mundo y todo lo que pasa a mi alrededor sin querer verlo.
En días así, me dan unas ganas de enamorarme que te cagas. Desde aqui se ve la calle. Pero nadie pasa.

3.4.02


Hay veces en que uno se cansa de ser ingenuo, a pesar del tiempo en que nos acostamos con esa especie de temblor que nos dió alguna ilusión nueva. Uno debe creer, eso dicen, porque la esperanza es la que hace que haga rato que estamos aqui rompiéndole las bolas a la muerte.
Por eso la chance parece no ser jamás la última y lo que das te deja los agujeros vacíos de palabras.
Pero cuando el silencio es toda la respuesta, los ojos se abren y los manotazos son los del ahogado que no quiere asirse a la tabla y tampoco que un tiburón le coma la vida. Era bueno cuando en Mario Bross uno comía vidas tras otras. Era un juego.
Uno a veces tampoco entiende dónde está la trampa. Cuanto mejor es la intención, más amable, más benéfica, es cuando el culo del intento te queda como una flor.
No hay que pedir perdón jamás.Ni perdonar a nadie. No hay que olvidar ningún rencor. Tampoco hacer promesas y mucho menos
aceptarlas. Salvoconducto asegurado para no pifiarla. Fijarse bien si los esfuerzos valdrán la pena y si existe la más mínima duda de que así no sea. Abstenerse.
Nadie cumple ninguna cosa. Los planes son producto de una euforia momentánea y estúpida. Si lo único que podías pretender es que al menos no te doren la píldora, ya sabes que no es posible. Hay demasiado garca dando vueltas, incluso, muchas veces son esos que dicen quererte.
Hace un tiempo tenía unos sueños por los que puse lo mejor de mi. Fue buena la sensación, no me quejo.
Aprender a andar con cuidado, aprender de los gatos, eso intento. La desconfianza es el mejor abrigo para los días en que el frío se te mete entre los huesos.
Hoy tengo otros sueños, que son casi en blanco y negro. No voy a dejar que me utilicen. No pienso entregarle nada a nadie, sin estar segura. No pienso volver a estar segura. El precio que le he puesto a mi capacidad es tan alto que no habrá quién lo pague.
No voy a volver a aceptar promesas, ni a dejar que me confundan con palabras bonitas.
Es este un buen comienzo. Nada tendré que reprochar. Seré una hija de puta más, adaptada al espíritu enconchado de esta selva
llena de parásitos que te van consumiendo todos los fluidos, hasta dejarte como un sorete de perro bajo el sol.
Y volveré a jugar al Tetris, que es lo que siempre me gustó hacer, por sobre todas las cosas. Mario Bross es demasiado ingenuo y previsible.

29.3.02

Dos noches atrás, conversaba con un amigo, al que hacía bastante tiempo no veía, respecto a este asunto de la comunicación virtual. Le decía, que, a través de las listas y el correo electrónico, diariamente me sentía acompañada por mucha gente, algunos de ellos amigos. Que con ellos compartía muchas más cosas que con aquellos que viven en el barrio.
Hoy me dio por pensar en la soledad y saque la cuenta de que, en realidad se trata solamente de eso. Estamos solos. Conectados, pero más solos que la mierda.
Pensar que en alguna parte lejana, alguno de mis amigos está triste, o está enfermo, o tiene ganas de salir a tomarse una cerveza y no lo hace por no hacerlo solo, mientras yo estoy aquí tambien sola, un poco triste, un poco enferma, me parece otro absurdo innecesario. Estamos siempre al filo de las imposibilidades y tal vez sea eso lo que más nos atraiga de todo este sinsentido.
Tengo un tango para cantarle a alguien. Realmente me gustaría poder hacerlo, aunque no sé si la gracia sigue estando en la imposibilidad.
Con mi amigo ese de hace dos noches atrás, nos vemos muy poco. Lo que es seguro es que cuando alguno de los dos, anda necesitado de tangos o mimos; esos nunca faltan.
Tengo un tango atravesado en la garganta.
Tal vez, inspirando profundo y exalando con ganas, como si fuese el primer aliento,
le llegue.

28.3.02

Una de las manifestaciones populares que a mi más me han impresionado siempre por su inutilidad, incluso aún más que esto de los blogs, es la del día de San Cayetano, el Santo Patrono del trabajo. Con la crisis y los espeluznantes índices de desempleo, la aglomeración de gente que se reúne para llevarle una vela al muñeco de yeso pintado de las iglesia y pedirle por trabajo, es año a año más lamentable, bochornosa y ocupa cada vez más cuadras y cuadras de largas colas de gente que se parapeta con carpas, sillitas, banquitos desde semanas antes, para poder llegar al templo el día 7 de Agosto, si no me equivoco.
Muy triste y muy absurdo. Lo cierto es que también tiene su costado positivo. Si de trabajo se trata, este evento genera innumerables fuentes del mismo. Vendedores de todo tipo de fetiches y “hacedores de cola” pagos.
Ayer estuve viendo en el noticiero, la nueva manifestación de la vergüenza. Larguísimas filas de gente, apostada desde la noche anterior para comprar dólares, antes de que llegue a mil millón. Una forma de perder un cachito menos de todo lo perdido, o mejor dicho, algo así como ir al negocio donde el reducidor vende el televisor que te robaron, y comprarlo.
También esto genera empleo, no crean. 50 mangos por hacer la cola; 10 mangos por el alquiler de la reposerita, cafeteros y vendedores de gaseosas por doquier.
Son las buenas acciones del gobierno.
Y ahora los dejo, me voy a hacer la cola, que Casa Piano abre dentro de ocho horas.

26.3.02

Ando como loca. El corazón me duele de emoción, se me paran los pelitos del brazo y tengo ganas de reptar en la alfombra como Peter Gabriel o como una yarará de El Palmar de Colón.
No pienso dar demasiadas explicaciones. Pero estoy contenta y la cola se me mueve sola y además parece que tiene un cascabel en la punta. Cascabel, de víbora Cascabel, aunque sea yarará.
Ando como loca. Si me querés, cacho cabrón, entenderás que muchas veces la alegría te pone como loca y te dan ganas de querer a todo el mundo y pensar que todo puede mejorar alguna vez. Si me querés, estoy segura que hoy, leer esto te va a poner contento/a. Y si no es así, te jodés, por no quererme y por no estar contento.
Con el dólar 3,80. Así y todo, hoy, ando loca de contenta.

23.3.02

He recuperado el sublime disco “Grace” de Jeff Buckley. Lo había prestado el año pasado y fue uno de los peores errores cometidos, pero el amor es así.
Cuestión que aquí lo tengo nuevamente conmigo y ya no volveremos a separarnos. Para ubicar un poco, este californiano ha sido el niño mimado del Indy, al haberse muerto ahogado en el Río Mississipi, con sólo un disco editado, como era de esperar, se convirtió en mito. 30 años, una promisoria carrera, talento y una muerte extraña. Todo un estereotipo.
En este caso, el talento es real. Una voz absolutamente melancólica y melodías de esas que te transportan, depende del caso, a los paraísos perdidos o a la profundidad de los infiernos más espeluznantes.
En fin. Me encanta Jeff Buckley. Y lo tengo de vuelta en casa.

22.3.02

Estoy contenta porque, al fin, Pedro, el Escamoso, le declaró su amor a la Doctora Paula. No sé como haré para soportar hasta el lunes en que den el capítulo en el que ella le contesta. Estas cosas me ponen de los nervios.

21.3.02

No digo que alguna vez hayamos sido coherentes, pero éste, parece otro país. Todos los días se bajan las cortinas de alguna parte, varias , muchas veces al día, de todos los días, alguien más se queda sin laburo. En algún momento, hasta no hace mucho, nos jactábamos de ser un país "culto", hoy parece que las nuevas generaciones están condenadas al analfabetismo y al hambre. No digo que alguna vez las cosas se hayan hecho completamente bien. Pero éste, parece otro país.
La generación de 1880 (sí, ésa que tenía los ojos puestos en Europa, la que nos dejó los hermosos edificios de estilo inglés, español, italiano de la ciudad de Buenos Aires) planteó un concepto de país, donde la educación tenía un papel preponderante, la idea “loca y progresista” de que las descendencias de aquellos que llegaban en barcos, tendrían un desarrollo superior al de sus padres. Hoy, la mayoría de los padres no pueden asegurar, para sus hijos, un plato de comida en la mesa.
No digo que alguna vez hayamos dado en la tecla, pero había otro estímulo, todo estaba por hacerse y había con qué hacerlo. Riqueza de la tierra y voluntad de la gente.
Hace casi 20 años, cuando nos librábamos de los milicos, se supone que la idea era rellenar todo lo que habían vaciado. Por entonces, comenzaban planes de alfabetización, los centros de estudiantes propulsaban proyectos solidarios, eran generadores de una idea de futuro mejor, había que empujar, vivir los cambios sacando el cogote para afuera, empezar a ver. Sin dudas, nunca hemos sido demasiado acertados, pero ése, era un país mejor.
Los índices de hoy nos dejan al borde del espanto; deserción escolar, repitencia, errores graves en conocimientos básicos de matemática y lengua, crueles panzas vacías, que anulan la capacidad de pensamiento.
No digo que alguna vez haya sido cierto eso de que éramos Atenas. La soberbia nos hizo caer en el peor sopor, el de la desidia.
Bush volvió a decir que espera que la Argentina haga las reformas necesarias, las “drásticas” decisiones para ganarse la confianza de algunas de las instituciones financieras internacionales, en particular del Fondo Monetario Internacional.
Si no fuera por lo grave, hasta risa daría. ¿Cómo explicarle a ese nene que no puede ir a la escuela, que la culpa la tiene Bush, porque es malo y nos pega? ¿Cómo justificarle que nada de lo que le contaron a sus padres es cierto? Qué los sueños murieron, que tiene que aprender, no ya a sumar y restar, sino a vivir en este otro país que es la realidad. Qué está rodeado de cagones pretenciosos, ciegos. No digo que las ideas del 45', o las de la juventud del 70' hayan sido la panacea. Pero seguro que esto de ahora no lo es. Hoy no hay ideas, y sin ideas es imposible avanzar. Cien años es demasiado tiempo como para no haber aprendido nada. En el fondo, siempre hemos sido cerebros analfabetos. ¿De qué nos sirvió la fama de cultura? Mucho Borges, mucho “nos sabemos todas las capitales del mundo y el mundo no distingue Buenos Aires de Río de Janeiro...” ¿Pero, para qué? ¿Para seguir aparentando, qué?.
¿Cómo explicarle a ese chico que no tiene zapatillas para ir a la escuela, que la culpa no es del chancho?
Mientras pensamos en como hacer lindos preámbulos, la vida pasa y se derrumba.
Cada uno de los días, muchas veces al día, siguen naciendo chicos.
¿Entonces, qué mierda estamos esperando para dejarnos de joder de una vez por todas?

20.3.02

Perder la info del disco rígido, es casi como perder el alma, decía mi amigo Never Seen. No lo sé. Cada día me desespero por menos cosas. La pc va funcionando al ritmo que me la gana y de a poco la volveré a llenar de mierda hasta que palme y así.
Hay personas, a las que si no las obligas a hacer limpieza, muren afixiadas bajo una montaña de basura. Yo soy así y mi máquina (mi alma) lo sabe y me proteje de cataclismos futuros.
De todos modos, exceptuando que retomé el divertimento con Sandra, Yael, la gente de Konjurados y los akróstikos, nada ha cambiado. La vida sigue siendo una idiotez maravillosa, y mientras tanto, voy pensando de que me disfrazaré, el 9 de Julio, cuando comience la fiesta del cabezón Duhalde inaugurando mi fábrica de desinfladores de huevos.

18.3.02

ESTE DIARIO ESTA SUSPENDIDO POR TIEMPO INDETERMINADO
(Disculpe las molestias, estamos trabajando para brindarle cada día, un servicio mejor)

15.3.02

Toda mi insatisfacción existencial es producto de mi falta de fé. La gente que tiene fe es más feliz. Con esto no quiero decir que
el hecho de no haber tomado mi primera comunión sea la causa de mi infelicidad; no se trata estrictamente de una fe religiosa, de la que hablo; sino de un concepto abstracto, de una idea general de fe, que es esa que alivia y contiene en los momentos de caos emocional. Para que quede claro, doy un ejemplo:
Mi ex-suegra tiene fe en los lupines y en el aloe vera. A ninguna persona con más de dos dedos de frente, se le ocurrirá asociar estos dos elementos con algún don divino; nada de eso hay en un poroto o en una planta; aunque si lo analizamos profundamente y con una concepción cartesiana; tal vez podríamos ver, en esa semilla el germen de la vida y, si la vida fue creada por dios, y dios es la vida misma, por lo tanto dentro del poroto hay una vida latente, ergo, dentro del poroto está dios. Pero dejando de lado tan manoseadas y pelotudas disquisiciones, lo cierto es que mi ex-suegra tiene una confianza casi ciega en que comiendo dos lupines diariamente , en ayunas, sus dolores de artrosis disminuyen; y que la savia gelatinosa del aloe vera tiene propiedades mágicas aún mayores a las de la piedra filosofal. Es posible, que, a través de la esperanza que deposita en ello, mi ex-suegra logre sentirse mejor y sobrellevar los infortunios de la vejez con mayor tranquilidad y bienestar.
Mi caso es diferente, porque cada día que pasa noto que creo en menos cosas.
Si bien, hasta no hace mucho hubo una especie de creencia que me sostenía, eso desapareció casi por completo, pero a veces me gusta recordarlo. Era mi fe en el arte. Pensaba que, de alguna manera, la única cosa que realmente podía trascender toda la mierda general era el desarrollo artístico, en cualquiera de sus vertientes, dicho con el más remanido de los tópicos: que el arte era lo único que podía cambiar alguna cosa, y sobre todo al hombre, entendido como "ser humano". Y esto, al estar generado por "hombres", me
hacía creer un poco en ellos, y si era yo quién estaba "creando" alguna cosa, eso aumentaba mi fe en mi.
Hoy día todo me parece demasiado absurdo. No tengo valores fijos. No tengo valores importantes. Pero sé que necesito creer en algo, si es que quiero mantenerme cuerda el tiempo que me toque.

11.3.02

Nada podía venirle mejor a mi neurosis que el regalo que me hizo mi hermano.
Los discos de Swans. Uno doble en vivo "Swans are dead" y otro, también doble,"Faillures".
Nada podía venirle mejor a mi neurosis de lunes gris y pringoso, que la voz de Michel Gira trepanándome los sesos, acariciando salvajemente cada una de las zonas oscuras
En estos días en los que parecen aunarse todos los fastidios del milenio, mañanas así, como de vías muertas, nada podía venirle mejor a mi neurosis contracturada, que el regalo que me hizo mi hermano.
Gracias, mi amor.

9.3.02

Funciono con la máquina a prueba de fallos. No es tan malo como se supone. Es una experiencia importante de la que pretendo olvidarme lo más pronto posible.
Andaba con bronca porque este año, en el Día Internacional de la Mujer, que es la fecha más importante de mi vida y casi la única que festejo junto a mis amigas feministas y lesbianas y reivindicativas de los derechos progesterónicos no adquiridos aún y en vías de...
Decía que andaba con bronca porque este año, recibí menos postales de felicitación (por ser mujer), que el año pasado.
En realidad no es que me importe demasiado la fecha, ni las reivindicaciones y mucho menos ser mujer y festejar mi día; sino el hecho de que algunos de mis novios se hayan olvidado de mandarme una postal felicitándome por ser mujer, como si eso fuera un mérito mío.
Porque, a mi, si hay algo que me gusta,... son las postales del Día Internacional de la Mujer.
Todavía recuerdo esa que me mando el cubano de mis amores con un poema de Sabines,
También la otra (que era un forward, pero no me importó) del chico de Burzaco, con el “Mujer de sesta o sexta o cesta” de Pedroni.
Este año recibí pocas y encima tuve que entrar al gritincar para verlas. Eso fue indigno. Sentí que estaban pisoteando todos mis derechos aún no adquiridos y en vías de...
Las mujeres merecemos más.
Merecemos muchas, muchas postales del Día Internacional de la Mujer, merecemos lavarropas automáticos, flores, hornos de microondas, bombones de chocolarte con licor, y Días Internacionales de la Mujer; para sentirnos engranajes claves de la maquinaria re-productiva, ligada siempre, a la revolución re-productiva, el sexo libre y el pis an lov.
Por mi, podeis iros todos a la mismísima mierda, la hostia de gilipollas que sois, insensibles, banales, comemierdas, “hombres necios que acusais a la mujer sin razón...”
De ahora en más, si necesito una postal, me la hago yo solita (que bien bonitas me salen)
Y después se las envio a todas mis hembras amigas conocidas y por haber.
Y sí, soy rebelde “porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me ha tratado con amor, porque nadie me ha querido nunca oir...”

Hala!, que os dén.

6.3.02

Soy una gran persona. Conseguí dos entradas gratis para ir a ver a Roger Waters. Sabiendo que posiblemente ésta sea la última visita de algún monstruo internacional a este país; sabiendo que casi estoy perdiendo la última oportunidad de mi vida; sabiendo que inmediatamente, al hacerlo, iba a arrepentirme; aún así, no pude detener mis sentimientos nobles...y las regalé.
AY!!!!! ¿Por qué hago estas cosas? ¿Por qué hago estas cosas? ¿Por qué, siempre hago estas cosas?
Soy una gran persona. Y no tengo consuelo.
Soy una gran persona y dios es bueno y me recompenza.
El mes próximo viene Stephen Malkmus. El de los Pavement. Casi que estoy olvidando mi dolor por lo de Waters.
Amo a Stephen Malkmus. Dios mio, haz que no consiga entradas gratis, te lo imploro.
Como tenía poco o nada para decir, cambié el diseño anterior por uno más acorde a mi personalidad.
Seguramente nada funcione bien al principio, pero, las buenas intenciones, indefectiblemente van de la mano de los fracasos estrepitosos. Asi que...seguimos luchando.

5.3.02

No quiero nada, nada, de nada. No soporto a la gente que habla bien de sí misma y últimamente me los encuentro por todas partes. Estoy descubriendo que el sitio que más me interesa es el más anormal, pero es adonde pertenezco y se que de allí, no quiero irme esta vez.
Tengo el sueño fragmentado. Eso me lo dijo una vez una sicóloga. Bah, en realidad no hay que ser muy avispado para saber eso, ni necesitas una sicóloga que te lo diga. Pero cuando te lo dice una sicóloga, vos podés contárselo a la gente con una especie de aire científico, la mirada seria y tono trascendente. Por ejemplo, llegás a una reunión donde se festejan las bodas de plata de tu cuñado y no más entrar, agarrás al primero que te pone cara de saludar y le decís: - Tengo el sueño fragmentado. O también si vas al taller de Ornamentación de Fiestas Patrias, o al supermercado, o incluso si no vas a ninguna parte y suena el timbre de tu casa y es, por ejemplo un vendedor de escobas. Lo atendés y con tu mejor sonrisa le decís: - Vea, señor, es que yo tengo el sueño fragmentado.
Estoy segura de que algún rédito se consigue de esas cosas.
Lo malo del sueño fragmentado es que la noche se hace muy larga y al no tener un reloj cerca que te ubique, nunca sabés por donde andás, ni cuanto falta para dejar de fragmentarla, entonces es casi como una nueva manera de no dormir. Pero dormís, y esa es la parte buena, junto a que soñás muchas veces más o al menos muchas cosas distintas. La joda es que cuando estás soñando algo verdaderamente reconfortante, como por ejemplo, que Racing juega bien al fútbol o que al lado de tu casa se muda Sean Penn, el sueño dura poquito, y por más que te concentres en continuarlo, eso es inútil, lo más probable es que el que viva al lado sea Adrián Paenza o Mauro Viale o alguno de esos pelotazos detestables y encima está viendo un partido donde Racing juega igualito a la realidad.
Pero, ya te digo; lo del sueño fragmentado tiene su aquel. Te lo recomiendo.
Un blog que se precie de tal, debe necesariamente recomendar algo. Yo te recomiendo el sueño fragmentado. El link no me lo acuerdo, pero preguntale al google que seguro te deja bien. O a algún kioskero. Los kioskeros saben mucho de muchas cosas, pero más de recorridos de bondis y de cómo llegar a cualquier parte.
Hablando de recomendaciones; supongo que en estas instancias, ya todos habrán entrado a babab ¿No lo hicieron?
Bueno, vayansé a la mierda! Por una vez que pido algo...Cabrones, eso es lo que son.
Me gustó. Esta me gustó. La agresión gratuita como método eficaz de márketing. Por ejemplo: un enorme cartel en la 9 de Julio que diga: *Si no compra ya mismo guantes quirúrgicos descartables de látex de alta densidad, marca "Titanes en el Ring", es usted un puto maricón.*
En realidad no inventé nada. Y eso es lo que más me duele, que la falta de originalidad se me haya hecho carne.
Hoy tengo pensado irme a descansar a una isla en la Polinesia, que me dijeron que están buenas y te sirven unos daiquiris de locos. Bien merecido que lo tengo en honor a todos estos años de trabajo sin tregua.
Pero mañana vuelvo. ¿O qué? ¿Hay algún problema?

4.3.02

Es cierto que la vida nos ha pegado varias patadas en el orto de diferente intensidad y con variadas consecuencias. Pero convengamos, también, en que a la hora del reparto de bifes, los nuestros no fueron ni más ni menos crueles que los del resto.
Nos quejamos porque somos seres miserables que creemos que el dolor arrastra alguna veta heroica y que algún día salvaremos a la especie con nuestro mocos y lamentos.
Pero, claro, la hipocresía tiene un filo muy visible y ejercer la facilonga siempre es la que está a nuestro alcance.
Así es que nos cagamos en las banderas que enarbolamos sin planchar, escupimos al cielo con la convicción de que el gargajo no nos alcanzará, perdemos todo vestigio de idea solidaria. Y, a la hora de hacernos las víctimas fatales, creemos que se nos debe todo, que la humanidad entera debe rendirnos pleitesía, simplemente porque somos unos pobres sufrientes, mártires desangelados escudados en “buenas, loables intenciones.”
Entonces puteamos al inventor del dios que da la espalda, le lloramos a la suerte perra y, a veces, hasta le mendigamos un poco de su amabilidad., pretendiendo que sacarla de la lista de morosos, de una vez por todas, luego de haber esquivado las cagadas consistentes, andando como sordos y a empujones.
La verdad es que no somos más que mierda pura, nosotros, los soberbios y grandiosos llorones
Por eso he decidido que no lloro más. A partir de hoy se acabaron los buenos, loables propósitos.
Por lo demás, todo bien. Un beso grande para Johny Deep, al que vi anoche y a quién cada día quiero más.

3.3.02

Empezar el domingo a las nueve y media de la mañana, cuando te acostaste a las seis en una cama que apesar de querer hacerla tuya, no es tu cama, puede llegar a ser catastrófico, de no ser porque sabés, y te han demostrado, que lejos o muy cerca hay alguien que tiene las mismas ganas que vos, de destripar a la misma persona, aleatoriamente y porque sí.
Otra cosa, vean...
Que salió el nº 12 de babab y quería avisar porque es una página muy bonita, dónde yo escribo y hago dibujitos con el seudónimo Rosana Gutiérrez. Además, que allí publicaron artículos interesantísimos, amigos míos como Santiago Arteaga y Eugenio Barragán; pero ojerli, que en otros números están, también Alberto Vázquez, que fue el creador de todo el diseño de la página y tiene varios (algunos mejores y otros piores) artículos públicados allí. El otro es Sergi Puertas; que tiene a su cargo la sección comics, pero., hace unos números anda medio como tonto y no publica nada.
Y eso era. Que se pasen por Babab, porque, lo mínimo que puede pasar, es perder el tiempo casi igual a lo habitual...o menos.
Puedo decir que ésta, es casi una noche gloriosa. Todo lo que haya pasado alrededor, me importa poco.
Por ejemplo, la angustia, el insomnio, los días que deseás que pasen, pronto, lo más pronto posible; y se empecinan en hacerse largos, infinitos y no te queda jeta con la que mirar; las esperas, las estúpidas esperas que hacen que, de golpe te creas que sos una tipa de fé, que la esperancita no se te acaba nunca, y que sos, por eso, y por asumirlo y hacerlo público lo más imbécil que has conocido en tu vida.
Decía que esta noche es gloriosa porque me ví Helraiser (la primera, la única buena) junto a mi hijo. Hacía tiempo que andaba por videos buscándola para que él la viera; porque a mi (como a él) ese gérero me fascina. Y lo loco fué que la encontramos por casualidad y la vimos los dos juntos. Él, ese gigante energúmeno que salió de mi. Ése que es el que ahora, de vez en cuando me hace sentir que todo lo que hice no estuvo tan mal.
Después se fue a pelotudiar con sus amigos y me quedé como una tonta haciendo zapping y pensando que lo único que quería era un poquito de blanca, para volver a arruinarlo todo.
Pero, en ese zapping, me encontré con una peli antológica "Ultimo tango en Paris" y me enganché a ella, mucho más que la primera vez que la vi, luego de la censura y, aún así todavía censurada.
Fue como verla por primera vez. Y empecé a hacer eso que sólo me pasa con algunas películas de Woody Allen (Manhatan, Hanna y sus hermanas, La rosa púrpura del Cairo, etc)
Me pasó de empezar a anotar cada una de las palabras, cada uno de los diálogos o frases que quiero recordar para siempre.
Y estos son:
"Siempre hay algo por lo que arrepentirse.
Lo haría, si supiera cómo..."

"Cambiemos casualidad, por destino..."

"- Somos adultos.
- Adultos? Eso es terrible!
- Sí, es terrible....
- ¿Y cómo actuaremos ahora?"

"El tango es un rito. ¿Entiendes lo que es un rito?
Fíjate en las piernas de los bailarines."

"¿Qué importa si es una pocilga, un hotel o un castillo?
Te amo: ¿cuál es la diferencia?
C'est l' amour, toujours..."

"No sé quien es.
Trató de violarme
No sé quién es.
No sé su nombre
No lo sé.
No sé quién es..."

Y esto, es lo que quería decir; entre otras cosas que quería decir.