29.2.04

Homilía un poco garca

Hoy la misa la hago nomás porque soy buena ya que en realidad tendría que estar disfrutando de las mieles de la fama.
Sí. Es que soy famosa. ¿Sabés? Salí en Pagina12. Todo el mundo me conoce ahora, el counter se me disparó como un misil erótico y me llueven dólars que ni con pala los levanto.
Sep. Se me está llenando el chiringuito de lectores cultos y elevados, de lectores progres y glamorosos...
¡Y yo con estas mechas!
Así que rapidito que me tengo que ir a la peluquería a que me pongan los ruleros.

Oremos.

Queridos feligrillos:
En estas épocas de recogimiento cuaresmal, poco antes de que den las diez y bien afeitados (con o sin visitas), es necesario reflexionar sobre un tema primordial de la blogósphere cristiana: El tatuaje. ¿Sí o No?
Yo digo que sí, que está en los planes dios y que queda lindo siempre y cuando no te hagas la cara del Che como la que tiene Maradona que es horrible y además no adelgaza ni nada.
Si te hacés, por ejemplo, un unicornio vaya y pase; pero el ancla, el corazón partido, o las leyendas fileteadas no porque son muy grasa.
Y dios no lo es
Dios es lindo y macanudo.
Yo hace un tiempo que quiero hacerme un tatuaje. Estuve esperando porque estaba gorda y me parecia que una gorda tatuada es peor que nada. Ahora que soy flaca y silfídica creo que es el momento ideal. Pero no se me ocurre un diseño atinado. Pienso, pienso y pienso y los pensamientos son como cabritos que van saltando un cerco. Los empiezo a contar y al final me duermo y olvido el tema tatuaje y siempre es lo mismo, con esta suerte, nunca volveré a verla otra vez.
Así que no me tatuo nada.
Dios se lo pierde.

Ahora se pueden arrodillar y rezar.

Hoy les daré la comunión porque estoy contenta de ser famosa.
A vos, a vos y a vos les doy, así que vengan.
A vos no porque me parece que no sos creyente y estás acá sólo para relojear minitas.
A vos tampoco porque no hay más ostias. Había muchas pero ayer fabricamos turrones y no quedaron.

Ahora se pueden ir.
Con Dios vayanse.
Se los pido por favor.
A ver si de paso me lo ventilan un poco que el pobre está enmohecido e insuflado de tanto estar acá viendo como mi carrera asciende al vertiginio primordial de los consagrados y me convierto en una diva como Mirta Legrand o en un empresario exitoso como Guillermo Piro.


Apdeit:

Bibliografía necesaria para comprender el fenómeno de la generación adrenalítica basada en el amor y el respeto al prójimo.

Turismo

search.yahoo.com/search/ar?p=como llegar a carrefour

Hacés unas dos cuadras para allá y te vas a topar con la Avenida. De ahi le entrás a dar hacia la derecha (son como unas 15 cuadras) Una vez que pasás la mueblería "El sol" doblás a la izquierda y caminás 3 cuadras, de allí a la derecha, dos más y vas a ver una estación de servicio donde hay 5 esquinas. Tenés que tomar la esquina NE y recorrer más o menos un kilómetro (si estuvieras en Madrid te diría que hagas una hora de marcha, pero como estás acá te digo un kilómetro, lo que no es exacto ya que nunca se me dio por medir la distancia). Una vez que llegás a la fábrica de chacinados preguntás. Ahí seguro que te dicen como llegar.

27.2.04

Gisel Rímolo es un muppet

Se oxida. Eso es lo que pasa. Por eso el crujido permanente, la punzada oblicua justo acá.
Se puede aceitar pero dura un rato. La coca cola no afloja. Hay unas pastillitas rojas que tienen en la caja una pareja de ancianos chetos que están chochos de la vida.
Se las tomaron todas y les pegó bien. -¡Altas pastas! -dicen y ríen mostrando los restos de Corega.
No estoy segura. Temo que engorden o que los efectos colaterales sean, en verdad, la totalidad de las grandes fatalidades que reza el prospecto.
Mientras tanto se escuchan voces en idiomas maravillosamente deformes. -¡Pinches mamones ñetas que les chingue su madre! -pienso-, yo he tenido un mexicano de oro alguna vez.
Pero se oxida. Por eso alejas la vista del libro y ni con anteojos. Las letras bailan, dicen lo que se les ocurre en el momento.
Elige tu propia aventura.
Hay una canción que me gusta pero no puedo recordarla. Ni la letra, ni la melodía. Solo me retumba una base rítmica y me acuerdo que me gusta. Me obsesionan ese tipo de cosas.
No saber si eran uvasales o que otra cosa. Pierdo el sueño y luego duermo de día y contribuyo al óxido.
Por eso el crujido.
Mientras tanto, ellos disfrutan de la sana lubricación lumbar.
¿De qué se ríe la hiena?

24.2.04

Formatear los cascos

Había una vez un técnico de televisores que una mañana salió a la vereda y encontró una torcaza desmayada. Como el hombre tenía un alma de una nobleza sin límites (y poco laburo), la llevó a su taller y mediante lámparas y secadores de pelo logró que el animalito se compusiese para, a las pocas horas, dejarlo en un árbol desde dónde remontó vuelo feliz.
A partir de aquel momento cerró su taller y puso una peluquería para pájaros. Ahora es coiffeur de aves y le va regio.

La mancha voraz

Y un día releo y me digo que sí, que todo esta bien, que está encauzado y que tal vez haya que colocar la bombita roja en el ángulo éste y la amarilla sacarla o meterla dentro de una lata de bardhal alta compresión para que el efecto se atenue.
Otros me parece lisa y llanamente un asco y me digo que para qué, que si vos ni pensabas en esto, que es puro pasatiempo y que ya basta de ideas alimenta egos, que para eso hay otros lugares mejores al tren fantasma o al microcosmos del papel impreso.
Lo cierto es que me canso. De mí. Del lápiz. Del reguero infame de palabras y palabras y palabras que se repiten y no dicen nada. Nada que ahora sea significativo.
Lo cierto es que aún no arreglé el techo. Y hace falta pintura, debiera limpiar el horno alguna vez y esta semana a Zack le toca la séxtuple.
Mejor me voy al cine.
Y ésta es la única verdad

Tanto el Raid "Hogar y plantas", como el Fuyi "Casa y jardín" son un fiasco. No sirven para una mierda.

23.2.04

Ya despiértate rayo, sube a la nena.

No pasa más.
A veces esperar descuajeringa, nos deja como tontos mirando una mosca en fondo blanco. Una mosca muerta.
No es acumulativo.
Al día siguiente son las sombras. No quedaron migas plastificadas. El olor se disipó. Las manchas fueron oportunamente aniquiladas por el Eslabón de Lujo.
Es como una suspensión.
Algo que está allí (sabemos que está allí, tenemos la certeza de que está allí), pero no nos toca, nos pasa de costado.
No es divertido.
Y todavía falta. Se vendrá el mediodía, otra tade, la siguiente mañana...
Estás anquilosado, no vale adelantarse, no se puede. Línea doble. Línea de puntos.
Cerrando los ojos ves en standar play, acumulás más saliva de la cuenta.
No alcanza.

20.2.04

Aplicar sobre la cara anterior del antebrazo

Continuando con lo que el cibernauta preocupado por su futuro realmente necesita, seguiremos en la loable tarea del evacuamiento drástico de consulting Inc.
La primer inquietud que nos acercan a nuestra mesa de trabajo se refiere a un tema candente y de vital importancia para quiénes desean aparcar en el costadito del coso y éste está ocupado por una lancha biturbo.

http://www.google.com/search?hl=es&ie=ISO-8859-1&safe=off&q=Procedimiento para castrar cerdos

El procedimiento es un tanto complejo ya que depende casi exclusivamente del cerdo en cuestión. El castraje no será el mismo para un cerdo comprometido, que para un cerdo casado (en primeras, segundas, terceras o infinitas nupcias), o para un cerdo en relación de dependencia.
De todos modos se intentará homologarlos y dar así una serie de consejos generales, es decir, que sirvan para cualquier caso o, en su defecto, para los cerdos más calificados.
Se agarra al cerdo y se lo coloca en la mesita que está acá. Si el cerdo no quiere o demuestra alguna inquietud se le pregunta cuáles son las causas que lo aquejan. Si el animal dice que es porque tiene miedo se le cuenta un cuento de Cohelo, si dice que es porque está aburrido, se le cuenta un cuento de Saer.
Cuando el cerdo se adormece se lo castra con unos imanes especiales para huevos de cerdo que yo vendo a siete dolars por huevo.
Si no se cuentan con los medios para comprar los imanes, se lo puede castrar a mano o con pala mecánica.
Es importante dejar macerar al cerdo para que no se acompleje y después en el chiquero le hagan un feo.
Ojo. El cerdo castrado es demasiado sensible a los cambios de estación, por eso se recomienda agregarlo a la lista de amistades de orkut. O sino llevarlo al clú. O agregarlo a los contactos del messenger y mandarle esmailis de otros animalitos.
Lo más importante de todo es borrar toda huella de una vida pasada que pudo (o no) haber sido feliz. Por ejemplo, quemar fotos donde la juventud, lozanía y sobre todo, los huevos del cerdo, sean fiel testimonio de dicha anterior. Con esto se evita el conocido ataque de melancolía cerdal que tanto mal le hace a las familias argentinas o de otros paises que queden cerca de alguna parte.
Un cerdo melancólico es lo peor que te puede pasar. No se lo recomiendo a nadie.
Además te sale duro, que ni con leche o cerveza lo ablandás.

19.2.04

Epicuro y el Kinder sorpresa o Filosofía basada en el amasamiento del pebete.

1ºActo

-¡Vengan al jardín, chabones! -exclamó entusiasmado Epicuro a un grupete de discípulos que hacían bardo en la esquina Quilmes Cristal y fasito.
-¿El jardín de los presentes? -interrogó Spinetta
-¿El jardín de las delicias? -preguntó Brueghel
-El jardín de los Finzi Contini. -afirmó Vittorio de Sica.

2ªActo

Instalados en el hermoso Jardín de Infantes "El Sapo Cruac-Cruac" se dispusieron en círculo y se contemplaron uno al otro. Otro al Uno. Uno a alguno. Alguno a Todos.Toma Uno. Todos ponen.
- ¡Juguemos al Pato Ñato! -propuso uno que pasaba por ahí
-Este día empieza a crecer, voy a ver si puedo correr, con la mañana silbándome en la espalda o mirarme en las burbujas... -entonó Spinetta
- Joya, yo soy Pato. -dijo Epicuro levantándose de su lugar y dispuesto a correr alrededor del círculo.
-Y yo soy Ñato. -respondió Brueghel mientras desplegaba un enorme rollo de papel de escenografía donde había un boceto de una casita con árboles y humo de chimenea.
-Así no vale. Yo no juego más. -dijo otro que pasaba por ahí y se retiró ofendido.

3ºActo.

-¿Qué podemos hacer? -preguntó Spinetta a la concurrencia.
-¡Elaboremos una teoría filosófica de puta madre! -propuso Epicuro-. Yo tengo ganas de ser hedonista. ¿Y vos?
-Yo soy Ñato. -respondió Brueghel.
-Yo de San Lorenzo de Almagro. -dijo Vittorio de Sica.
-¿Y que tal si mejor nos amasamos el pebete? -vociferó el otro que pasaba por ahí.
-¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! -respondieron todos al unísono.

17.2.04

Sinfonía del duodeno

El desierto de febrero es un magma que exhala sus sales. Momento de reflexión, de bautismos. Si bien hay un sindrome que me paraliza y en realidad quisiera hablar sobre postergaciones, deseos y cucos verdes, no hay manera. No me sale la tristeza en estos últimos tiempos. No me salen los poemas. No me sale nada más que esta vacuidad simple y diaria que me limita la creatividad de los malditos
Y para qué engañarnos. En definitiva estos dimes y diretes absurdos son los que vuelven interesante la amalgama en cuestión.
A veces son como en una película a la que le han cortado las partes divertidas: donde el prota le sonríe a ella, donde la prota se compra un sueter, donde nace algo o muere un malo. O como una película pakistaní.
Otras, en cambio, son como en un musical con odaliscas, baños de inmersión y sábanas de raso.
Así que, en definitiva, creer que todo tiende a empeorar es un derroche de bambolla. Porque al final si hacés la cuenta vas a ver que las columnas están bastante derechitas. Aunque sean jónicas.
En una columna se desarrolla la escena en que Máxima le dice que Ella también tiene posibilidades de ser princesa, que lleva todas las de ganar y que en realidad no es cierto que su holandés sea bueno como dicen los diarios. Todo es muy lindo hasta que Ella despierta y tiene que ir a trabajar.
En otra columna está escrito que los pactos hay que cumplirlos, pero por las dudas es bueno tener siempre a mano la línea de emergencia, o el 113, si no tenés reloj, o el 114 si se te rompe el teléfono.
Mientras tanto, Penélope Lamour se ríe del cotorrerío desde su autito rosa. Se le rompió el paragüitas pero no le importa porque adora la lluvia cuando le despeina el brushing.
Estoy atravesando una etapa sumamente frívola. Si no fuese por el nuevo hormiguero o la gotera insistente, me dedicaría a cultivar el espíritu. La última vez que lo hice nacieron brócolis. Los gratiné y quedaron de re-chupete.
De todas maneras es necesario, de vez en cuando, filosofar sobre cuestiones de trascendencia suprema.
Suprema Marylan, sobre todo.

15.2.04

Resacas: the true history

Hace dos años, cuando inauguraba este blog, no tenía ni la menor idea de lo que este sitio iba a significar para mí con el paso del tiempo. No conocía la función, el propósito de todo esto, no imaginaba que se convertiría en algo verdaderamente importante: más que un diario, más que un medio para hacer catarsis, más que una manera rápida y automática de publicación de cuanta idea demente (o no) se cruzase por mi cabeza. Algo mejor: una nueva fuente de inspiración, un lugarcito mío, abierto a quien quisiese leerme.
Al año siguiente, cuando incorporé la posibilidad del feed back, la cosa se puso mejor. Ya no estaba sola aquí. Empecé a rodearme de buenos amigos que con cada uno de sus comentarios convirtieron esto en una especie de bar donde encontrarnos para dejar fluir los mil y un delirios.
Mi estilo fue cambiando. El diseño del blog también. Fui creciendo a medida de que me daba cuenta que la risa es el mejor de los exorcismos a la malaria y mediocridad general. De ser una resentida melancólica, pasé a ser “la resacada” y disparate tras disparate fuimos todos dándole una nueva forma a este absurdo.

Hoy estoy terminando un libro.
Hoy me siento dueña de mis acciones.
Hoy tengo varios amigos nuevos y entrañables.
Hoy empieza el tercer año de este blog y vamos por más...


13.2.04

Últimas tomas para un documental

Gris. Ronquido húmedo
Cansancio de la carne
(todo llega al fastidio justo)
Alzan las copas a tu salud
Y qué obscena suena esa palabra.

10.2.04

Por la mañana es cuando el olor a pólvora se celebra en su mayor concentración

"La ilusión es un pasatiempo que sólo conocemos nosotros y quien nos lo roba"(Iddo)

La finalidad de la obra es la de crear en el lector una sensación de agobio que llegue al punto en que el aire de la intertextualidad se vuelva irrespirable como si en él se concentrasen los alientos de millones de pingüinos que no han desayunado todavía.
Sería interesante poder analizar cada uno de los efectos que se perseguirán, descuajeringarlos y llegar a una síntesis compacta donde la realidad yuxtapuesta se reduzca a dos o tres moscas.
Por ejemplo:
Sensación H: Linda
Sensación B: Fea.
Por H o por B es por lo que hay que luchar en la vida.

Intentaba seguir durmiendo pero se me ocurrían cosas como estas: que tal vez sería mejor que lloviera, que "una oscura maravilla nos acecha: la muerte, ese otro mar, esa otra flecha". Pero no. Se ve que estaba soñando y María Kodama estaba vestida con una túnica estampada de volutas cuyo centro lastimaba la mirada inocente de un barril redondo, un barril sin fondo.

Sería algo así como:
Sensación H: beatitud, sentimos que flotamos sobre nubes pasajeras de un tren arcano que no para en todas. Que se detiene siempre en la más fea, en la que tiene olor a pis y sus escalones estan bañados de un zumo acidulado que jamás proteinizará los corazones post bay-pass.
Sensación B: Todo torvo. Como cuando la radio está mal sintonizada y te despierta con ese bsss bsss bsss estrepitoso y no te das cuenta de que todo ha sido un sueño desplomado, de que nada ha valido la pena, que mejor seguí durmiendo, que para mí que fue penal.
Por H o por B es que siempre hay una buena excusa.

Hay ciertos ejercicios que te pueden devolver la motricidad de algunas extremidades u otras partes del cuerpo. Con empeño se consigue. Dándole y dándole a la pelotita, con injertos o con infiltraciones donde no quepa la menor duda.
Sin embargo, la cabeza jamás se rehabilita. Y eso que yo adoro los psicofármacos.
Iba a escribir 'sicofármacos', pero recordé que alguien me dijo que omitiendo las 'pes' cometía un grave desatino, que era septiembre, que era pseudo, que era psicología, que era pizza.
No sé si será realmente cierto. A veces estoy tan insegura de la realidad que me entorna, que cierro los ojos y sólo puedo vislumbrar jirafas que se caen por un acantilado de lugares tan comunes como el sentido.

Y esto es lo que quiero que se entienda:
Sensación H: abotagamiento como el del amor endulcorado con semblé. Todos los organos se prolapsan y son tan livianos como un copo de algodón de azúcar de esos que se te pegaban a los pelos y te dibujaban bigotes dulces que era lindo que te chupen los perros de la plaza.
Sensación B: Bovarismo extremo. Tan extremo como el de creer que en cierto modo esto puede esnifarse, que esta vida es lo que merecemos.
Por H o por B es la elección.

8.2.04

Pet's homilía

Hoy no hay homilía porque estamos en proceso de desparasitamiento, vacunaje y mimosidades variables, pero no por eso discontínuas.
Asimismo, les dejo un pequeño trabajito que repercutirá benéficamente en la buena constitución de nuestra institución religiosa.
Resulta que dios tiene frío. Ahí, en la cruz, casi en bolas.
Me da pena. Sobre todo cuando está en Europa o en Canadá.
Así que, por favor les pido que me lo vistan.

Por cada prenda que le coloquen, ganan un punto que luego podrán canjear en la Tienda Hominical de próxima apertura, por alguno de los productos que allí se comercializarán con el sólo fin de ver feliz al feligrillo rico que tiene tristeza.

Luego de realizar la somera tarea que les he encomendado, se pueden ir a Temaikén o a ver alguna exposición de pintura que mal no les va a venir.

7.2.04

Carta a un hijo con serios problemas de conducta (un canto a la vida misma)

a DeMo



Querido Ninio:

A raíz de unos comentarios desatinados que encontré ahí abajo del coso del otro día, he decidido utilizar este espacio que, generosamente, me brinda la televisión argentina, para expresarte ciertos resquemores que me aquejan.
Cabe aclarar. Nadie oculta nada a nadie.
Los perros negros son obscuros y no repelen los rayos UV. Por eso, si algún día tienes a bien prender el teléfono capaz que hablamos.
Hoy no porque es sábado y solemos bailar.
La abuela Yeya está bien pero te estrania. Si le escribis un meil capaz que te contesta.
Mencantó tu pagina güev. Es minimalista y los contenidos muy esmerados.
Ten cuidado con las conchillas. Que no se te peguen a tus partes porque no te las sacás de encima nunca más en la vida.
El can no es esquimal sino más bien ruso o afganizado. Goza de excelente salud y espera que regreses para conocerte y entablar una regia amistad contigo.
Estamos, junto a tu hermanita querida, bastante chochas de la vida, pero intentamos no exagerar.
Anoche comimos tarta de choclo. Te recordamos con bastante carinio.
Comprá carilinas que quedan pocas.
Por favor abrigate bien y ponete eficient porque "un pie eficient es un pie feliz". Nunca lo olvides.
Sin más, te saluda con una cantidad considerable de amor y otro tanto de respeto hacia tu persona.

tu madre.

ps: escuchamos tu mensaje en el contestador. Lamentablemente, en ese momento no estábamos aptas para atenderte. Así que te responderemos a la brevedad, un día de estos. O mejor volvé y me lo dices en la cara, a ver si eres tan guapo como aparentas...

1.2.04

Homilía satelital

Hoy todo el mundo orando de dorapa porque tuvimos que vender los bancos y los arrodilladeros ya que queríamos comprar un DVD para ver películas que todavía no se estrenaron en la curia.

El Sermón de hoy tratará un tema sumamente escabroso y es el referido a los diversos gustos del feligrés en ciernes.
¿Pata o pechuga?, nos preguntamos.
Y al unísono contestamos "Muslo"
Esto habla de espíritus existencialistas que andan siempre desconformes con los pruritos que dios os pone en el camino.
Y está mal. Muy mal porque dios es quien más sabe de nuestras necesidades. Para algo es dios, para algo se inventó, para algo es que está viendo y escuchando todo.
Por eso mejor ni hablemos. Mejor ni hablar de ciertas cosas.

Ahora procederemos al bautismo.
Tenemos 4 pendex por acá y 4 pendex por allá.
Pira bautismal no hay porque la vendimos para comprar el módem nuevo. El que teníamos se nos quemó con un rayo.

Bueno chicuelos. Acerquensé a la palangana esta así hacemos rapidito.
"Te bautizo con el nombre de Giordano Bruno. Joya, ya estás bendito y dios te va a proteger aunque seas un turrito que molesta a su hermana y no hace la tarea"
"Te bautizo con el nombre de Anibal. Ya está. Andá a jugar"
"A vos no te bautizo porque te ví comiéndote los mocos y me dió asquete"
"Te bautizo con el nombre de Julia Roberts. Cuando seas grande serás una mujer muy bonita. Dentro de unos años vení que te confirmo"

Los cuatro que faltan vengan el domingo que viene. Ya me cansé y además alquilé una de tiros donde Morgan Freeman hace de detective suspicaz y al final lo cagan. Me falta ver el final.
Y el trailler, que es lo más divertido.

Amén.