28.12.03

Ñandifruli

Y ahora el teléfono.
Así no se puede. Estoy incomunicada y con un pie en el aliscafo que me llevará a Honolulu en viaje de negocios e investigación...
Les dejo besos, abrazos y toda esa ropa que está ahí para lavar.
Alguno que me riegue los cactus de vez en cuando.
Próximamente cuando llegue a destino, tome mi nesquick y comience a contar dividendos felices, volveré al posteo franco y pavote.
Eso sí. Habrá grandes cambios, novedades y aditamentos veraniles.
Feliz año, prosperidad, bonanza, valle de pasiones y todas esas cosas que se desean en tiempos conmóviles como estos.
Llegamos a las 10.000 visitas.
¡Puta que vale la pena ser güebloguer!

Vayan con dios.

24.12.03

Amerita argentina

Un esfuercito más y para mañana llegamos a las 10.000 visitas.
Lindo número.

No me anda el enter. La conexión trula. En contados minutos todo explosionará y yo no podré decir esto tan importante que iba a decir.
Estoy cansada. Muy, muy cansada.
Mi lavarropas aprendió a caminar. Sí, tengo un lavarropas que camina. Es divertido verlo, pero la ropa no se lava.
Está por llover y la ropa no se seca.
Y encima la navidad.

23.12.03

Racconto tonto

A Luisito

Falanges atiborradas y no por tu amor sino por sustancias abrasivas, pigmentos satánicos y tanzas que se tensan arremolinando fichines que penden, perpendiculizan pensamientos.
Amo tu broca. Esa broquita loca que tú tienes. Amo el sonido de tu broca perforando mis maderas: las cuadradas, las circulares, las octogonales.
No quiero hacer nada más que estar contigo el resto de las horas y las que sigan cuando sea, para cuando sea. Para cuando tenga a bien terminarse toda esta parafernalia demencial superviviente.
Amo tus dispositivos.
Mareas en imeil. Mareas en la plaza. Mareas en papel. Sos lindo. Yo te miro y sos lindo.
La rama que jugaba en el cable telefónico se cayó hace un rato. El mundo parece que no explota. El cansancio, el cansancio, el cansancio, me falangea el atiborre, me abrasea la sustancia.
Amo tus manitas en la sierra, amo que cierres las manitas escondiendo anillitos y secretos, amo que las abras y me acaricies el vestido, amo que me ayudes y amo tu remerita blanca.
El vxd reapareció como un fantasma de los malos, de esos que asustan a los niños en la oscuridad del cuarto.
Amo que me instales programitas y controladores. Amo que programes mi control. Amo que controles mi programa.
Y tu amor me pigmenta los satanes, me fichina el remolino que se piensa perpendicular al tanzamiento, cuando cruzo la calle y soy linda. Me mirás y soy linda.

21.12.03

Rumbo al Chuí

La homilía correspondiente al día de la fecha fue suspendida debido a que se nos rompió el cosito roscado que va arriba de uno de los tubos del órgano. Además nos entró agua por la gotera que está en el fresco de allá, se mojaron los barriles de mistela, el templete donde va el cáliz y la mancuerna santa.
Así que, a llorar a cualquier lado, menos a la iglesia.

18.12.03

El galeno (Salita de primeros auxilios y espacio de ciencias exactas)

Llega a nuestra redacción una interesante consulta que evacuaremos con la eficacia habitual.
www.google.co.ve/search?q=arritmia cardiaca en sapos&hl=es&ie=UTF-8&oe=UTF-8

El sapo que ha llevado una vida licenciosa, sea por abuso de sustancias, que pueden ser aguas servidas, colillas de marlboro, etc. o excesos alimentarios, tales como la ingestión de insectos de alto contenido de colesterol, como por ejemplo la libélula de Maracaibo que, a pesar de ese aspecto etéreo y demudado que tiene, si te la comés poco menos que te morís.
Decía que el sapo que no se portó adecuadamente según las normas Iram, Pons, y otras, seguramente ese sapo tendrá arritmia cardiaca (con suerte) y/u otras afecciones peores que lo harán arrepentirse por los descalabros cometidos para con el don divino de la vida.

¿Cómo reconocer a un sapo con arritmia cardiaca?

Es simple. Se lo reconoce porque el corazón le hace así: tic tic tac tic tic tic tac tac tic tac; en lugar de tic tac tic tac tic tac. O sea, el ruidito es bastante enkilombado de decodificar. Pero además hay otras señales: baba verde espesa que le sale por la boca, mirada de pedir perdón, deseos de que lo extremauncionen, bigote a lo Hugo del Carril.

¿Se cura la arritmia cardiaca en sapos?

No.

¿Hay tratamientos para atenuar los síntomas?

Hay varios:
1. Se toma al sapo por las ancas y se lo sacude para que largue el carozo.
2. Se le da Ibuprofenac
3. Se lo envuelve en papel aluminio protegiéndolo así de camiones, lagartos pampeanos y tornados.
4. Se le da amor.
5. Se lo somete a terapia de choque. Esto se hace golpeándolo suavemente con cachiporra o garlopa en la zona intercosteña.

¿Si el sapo muere que hago con él?

Hay varias opciones.
1. Cremación (esto puede hacerse en horno común, en microondas o bien en fogón comunal)
2. Velación y posterior enterramiento en tierra que puede ser santa o no (va en gustos y creencias)
3. Embalsamamiento (existen varias empresas que se dedican a embalsamar sapos, pero no puedo recomendarte ninguna.)
4. Criogénesis (pero un rato antes de que se muera)
5. Nada. Lo dejás ahí que el sol lo seca y queda durito y chatito como una cáscara de banana a la intemperie.

¿Duele la arritmia cardiaca en sapos?

Bastante. No se la deseo a ningún sapo.

Evacuadas todas las preguntas nos despedimos hasta la próxima con algarabía y felicidad.

17.12.03

Cosas que pasan en la vida

Para el que andaba buscando www.google.com.mx/search?q=sinopsis de la novela la calandria

Este es mi aporte en pos de la cultura.

Había una vez una calandria que quería ser como la pulpera de Santa Lucía. Su problema era que no era rubia ni tenía ojos celestes que reflejaban la gloria del día. Tampoco sabía cantar, así que la calandria estaba muy triste por no poder convertir su sueño en realidad.
Después llegó el genio del alpiste, le dijo que le concedería tres deseos y que para ello debía firmar un contrato de exclusividad con EMI Odeón.
La caladria, sin leerlo, lo firmó.
Esto le pasó por no ser precavida, pero más por ser analfabeta (es sabido que los pájaros no van a la escuela)
El genio del alpiste anotó los tres deseos de la calandria al pie del contrato.
Deseo 1: Ser rubia
Deseo 2: Tener ojos celestes
Deseo 3: Ser la pulpera de Santa Lucía.
Y se los cumplió.
El genio, mientras se bajaba los pantalones y señalaba con gesto picarezco sus partes pudendas, le dijo: "Ahora te toca a vos cumplir con la cláusula que está estipulada en la letra chica"

Dicen que ese día la pulpera de Santa Lucía aprendió a cantar como una calandria.

La enseñanza que nos deja la lectura de esta apasionante novela es:
— Qué hay que aprender a leer y escribir
— Qué hay que leer con detenimiento la letra chica de los contratos.
— Qué no hay que pretender ser como otro sino que hay que estar conforme con cómo es uno mismo.
— Qué nunca es triste la verdad.
— Qué no te juntes con el genio del alpiste, porque ¡perdiste!
— Qué no hay que usar el Google para buscar boludeces porque siempre te manda acá.

15.12.03

Apdeit dedicado a Falopa


¡NOTICIA DE ULTIMO MOMENTO!

Acaba de llegar a la redacción de esta Iglesia la feliz noticia.
Adelaida ya no es mártir.
Se ha ganado el Toto Bingo y ahora cumplirá su gran sueño.
¡Comprarse el Madeinform!

Al conocer la buena nueva dijo: "Yo sabía que diosito no me iba a dejar con las tetas caidas. A pesar de que ahora soy millonaria, seguiré trabajando como siempre y capaz me compro una motito."

Aquí una exultante Adelaida pocos minutos antes de recibir el premio.

Ya ven.
Dios aprieta pero no ahorca.
Creer o reventar.

14.12.03

Homilía dominical de este domingo

Hoy voy a abocarme a la breve narración del padecimiento de la mártir Adelaida cuando fue a comprar soutién y descubrió que los mismos sólo se fabrican para aquellas que no los necesitan.

En el gineceo de septiembre, poco antes de la Cuaresma del DJ Ferrara, celebrábase un baile de egresados al que asistirían varias personalidades ilustres de Nazaret.
Adelaida, madre abnegada, se encargó de cocinar tortillas y minestrones para tal evento.
Trabajó durante largas jornadas olvidándose así de su aseo personal y acicalamiento para el momento de la entrega del Melchor de Plata.
Observó sus otrora pechos turgentes frente al espejo dorado a la hoja y se los vió notablemente caidos y mustios.
Decidió salir a comprar corpiño adecuado. Para ello rompió el chancho que no tiene la culpa y contó unos cuantos morlacks de monedas de a cinco centollos.
Carolina Cuore, una agraciada vendedora boliviana del desierto de Ravi Shankar, le ofreció varios modelos que tenía en stock, más ninguno de ellos era de la talla y el tenor graso pertinente.
Adelaida se sintió poco menos que una morsa rimbombante y lloró varias lágrimas de Calostro Castrol SP.
Angustiada, tomose un litro de líquido de frenos que la apaciguaron un rato.
La vida está hecha para pocos. A la medida de quiénes no precisan casi nada. No existen los sostenes que sostengan. Las tetas son un viaje de ida y el fiel reflejo de la impiedad de las leyes físicas.
Adelaida padeció lo indecible hasta dar con su Maidenform. Le agradeció a dios el milagro y dios le envió otra sorpresa.
El ñocorpi salía 60 morlacks. No pudo comprarlo. La ilusión es un bien realizable siempre y cuando poseas la visa (o la mastercard) que encauce los sueños hacia la cima de quienes tienen privilegios porque pertenecen.
Adelaida fue al ágape disfrazada de milanesa de nalga y a partir de ese momento se convirtió en mártir.
Espera que algún día la canonicen y la dejen en paz con sus tetas al viento y el frío del mar, zucundúm, zucundúm.
Lamenta no haber nacido en las épocas renacentistas. Pero no pierde la esperanza de reencarnar en Gwyneth Paltrow o una de esas que no necesitan ni victoria ni secreto alguno y andan así, felices por la vida.

Queridos hermanos.
Espero que hayan aprendido la lección.
Si querés ser mártir y consagrarle a dios tu dolor, tenés que ser pobre y de busto prominente.

Que así sea.

In nomine Patri Miccio.



13.12.03

Agüita fría en las muñecas

Esta sensación de estar en la cara opuesta del tiempo.
Algo así como hacer la vertical debe ser.
Ocho de la mañana antibiótica. Pasados los cinco minutos en dónde uno supone que llegará la compensación a la espera.
Esta noche fuí muy feliz.
Pasados los cinco minutos. Desconecto el teléfono. Voy a dormir.
Mi felicidad merece un descanso.

9.12.03

Aproximación al sunchaje de conejos austriacos

Hay que parapetarse en la sección transversal al trópico, escudriñar al conejo teniendo la precaución de corroborar que esté cejado en su empeño.
Saber si el conejo de marras es un auténtico oriundo de Austria es sólo un trámite a realizarse en el consulado correspondiente a dicho país en la ciudad que se habitare.
Si no es auténtico las instrucciones sirven igual, sólo que variará el ph en (aproximadamente) un 14%. Para homologar las distancias cuánticas, con un peine y un poco de laca vinílica bastan.
Con movimientos circulares suaves se masajea el pass-par-tout que tiene ahí en el recuadro y ayudándose con el peine (no importa de que marca sea, pero si es "Mascardi" es mejor para todos) se coloca la laca intentando pescar la mayor cantidad de grumos posibles con un tramayo o con una gallareta, se espera a que fragüe y sunche al conejo.
Luego se agita el plumaje como indica el gráfico nº 1, teniendo la precaución de no desavenir las nervaduras.
Se deja reposar unos minutos y se guarda en film adherente. Lo importante es, bajo ningún pretexto, dejar de ponerle fe a lo que se emprenda. Y no olvidar que "Sólo el amor engendra la maravilla"

8.12.03

Homilía à feriada

Bienamados feligrillos:

Es necesario que compren el cuadernillo que se vende ahí, en el kiosco de enfrente al ábside. Sale 2 dolars. A ustedes no les cuesta nada y a nosotros nos ayuda a comprar ostias, vinos, floripondios y aguas benditas para repartir en este Servicio Especial del Día de la Inmaculada Concha.
Oremos.
Abriendo el cuadernillo en la página 14 encontramos unas curiosas ilustraciones medievales que hice yo misma ayer y me quedaron bastante bien.
Procederemos a la lectura de las faq de nuestra religión.

1. ¿Por qué a veces nos parece que dios no nos quiere?

Porque somos medio pelandrunes, no alcanzamos a vislumbrar la gran verdad, vemos Tinelli, la cabeza nos vuelca y tomamos ferné caliente.

2. ¿Cómo puede ser que dios pueda ocuparse de querer a tanto feligrillo nabo que anda por ahí?

Porque es un capo

3. ¿Cómo es esa cuestión de la Santísima Trinidad?

Es fácil. El Padre, el hijo y el espíritu santo son como clones de una misma arveja. La Iglesia es la Matrix o Casa Central de tienda Los Gallegos y la vida es un valle de lágrimas. Cuando te mueras, recién ahí conocerás la verdadera papa. Portate bien acá y vas al paraíso que es más o menos como el Shopping Abasto: dan películas, hay patio de comidas, lacostes, outlet y góndolas de biyuteries y autitos de colección. Está muy bueno. Yo, Carlos Saccan lo recomiendo.

4. ¿Qué sintió la Inmaculada cuando el ángel le batió la posta?

Pensó que era una joda. Buscó cámaras ocultas. Cuando se dio cuenta que la cosa iba en serio compró Milanta y se resignó. Un poco de bronca le dió. Pero era buena, era pura, así que se la tuvo que comer.

Si continúan con la lectura en vuestro hogares, ya no preguntarán boludeces cada vez que vengan y podremos abocarnos a tareas empíricas tales como: orar, cantar villancicos, bendecirse, hacer señalamiento de cruz y montones de cosas más.

Ahora se toman de las manos con el que tengan al lado aunque no lo conozcan o les de tirria. Me cantan la canción que está en la página 23 de la "Cantamisa". La misma puede adquirirse en el kiosko que está en el transepto. Sale 5 dolars y ¡viene con el CD!

Se me retiran en orden, armonía y paz espiritual.
Vayan con dios. No hagan bardo.

4.12.03

La venganza es un plato de carnes rojas.




En primer lugar, a los de Miramax habría que cencenarles los huevos. No es Kill Bill una película para cortarse, a pesar de espadas filosas, a pesar de larga duración. De hecho creo que ninguna película lo es (incluyendo el bodrio Matrix) y ese nuevo artilugio para facturar más y vender muñequitos me rompe soberanamente las pelotas.
Ahora a lo nuestro:
Kill Bill es Tarantino. Uno espera mucho de Tarantino, pretende todo de Tarantino. Uno ama a Tarantino y está esperando desde hace seis años que vuelva a dirigir.
Kill Bill es Tarantino. Sin los diálogos ácidos, increíbles, imposibles de "Perros de la calle", con un 80% menos de situaciones disparatadas y absurdas a lo "Pulp ficcion", con poco guión, casi nada de guión pero con mejor manejo de cámara y mucha, mucha, mucha sangre que sale a borbotones o, mejor dicho, que brota como en los dibujitos animados, con una presión de bidet, maravillosamente roja y fresca.
Kill Bill es Uma Thurman. Esa diosa desgarbada de pies horribles (¿Serán su pies realmente así?) Esa diosa vengadora, la Neo (pero bien, claro está) de este delicioso homenaje a las películas de samurais, a Kung Fú, al cine de acción de Hong Kong y al maestro Bruce Lee.
Kill Bill es un animé japonés, pero con actores. Y el clima está tan bien logrado como uno lo espera de Tarantino.
Maravillas destacables:
El animé real dentro del animé humano. Impecable. Una obra de arte por sí mismo.
Gogó "la ratita japonesa", mala, mala, recontramala.
El Maestro Hattori Hanzo ("Si vos fueras oficial, yo sería emperador", en la discusión con su hijo telenoveladicto, uno de los mejores diálogos del film), personificado por Sonny Chiba, una de las más grandes leyendas de acción de Japon.
La increíble Lucy Liu, en la piel de O-Ren Ishii (cotton mouth, el alias, asquerosamente traducido como mocasín de agua) como la mayor jefa de la mafia japonesa. La pelea en la nieve, el honor del absurdo, el absurdo honorable. Bella, cruel, pero con principios la chica.
La lucha en contrastes azules. (¿Teatro de sombras?)
La música. Como siempre descollante la musicalización de las películas de Tarantino. Adorable el flamencorro de la pelea de las dos guerreras.
Tarantino es Kill Bill. Tarantino sigue jugando con los géneros cinematográficos y con el cómic. Tarantino juega y sigue haciéndolo maravillosamente bien.

Por último, a los de Miramax habría que rebanarles las pelotas con una espada samurai hecha especialmente por Hattori Hanzo.
Habrá que esperar la segunda parte. Las últimas palabras de Bill duelen, molestan, pican, enloquecen, inquietan. Mientras tanto, ver el primer capítulo todas (nunca demasiadas) las veces que sean necesarias.

30.11.03

Homilía dominical de hoy

Como es ya costumbre desde hace varios años, aún con lluvia y granizo, brindaré mi servicio religioso a mis fieles que me están mirando ahora. Pero va a ser express porque me tengo que ir.

Bienaventurados sean todos.
Una vez, cuando era parroquiana de un lugar lejos me sabía varias historias divertidas. Ahora no me las acuerdo, una lástima porque venían a cuento. Por eso.
Te recomiendo: No compres herramientas coreanas o chinas. O si lo hacés, no te encariñes con ellas. No duran.
Por eso: no matarás ni a una mosca, te lo digo denserio, te lo pido por favor.

Acercaos al confesionario. Al unísono, o de a uno por vez, confesad vuestros pecados:

[Esto es una grabación: Coloque su pecado ahí. Rece. Bueno, ya está]

Pecado de Diego Domínguez (arqueólogo)
"Me encontré 10 peniques en una alcantarilla y no los recogí"
¡Qué pecado! (vociferan todos)

Pecado de Juventud Sosa (casquivana)
"Me enchastró el vestido nuevo"
¡Qué pecado! (declaman todos)

Pecado de un primo mío (primo)
"A la siesta no me duermo"
¡Qué pecado! (repiten todos)


Ya se pueden ir a comer ravioles.
En paz se pueden ir.

29.11.03

Chinasky

Es demasiado grande. Está en algún rincón del taller de mi amigo Lapo. Hace mucho tiempo que no lo veo. Seguramente haya que restaurarlo. No quiero enterarme.





Toda la música que cuelga suena por

Las escaleras bajo sin mirar.
Mi mente entonces quiere quedarse en las desgracias
¿Qué hiciste entonces cuándo todo estaba?
Esta ciudad sólo muestra el sol en las ventanas

La memoria me resulta complicada,
no me acuerdo ni de las cosas que leí.
Por favor tu mano alada,
toda la música que cuelga suena por ti.

Después de todo tu eres la única muralla
si no te saltas nunca darás un sólo paso.

Luis Alberto Spinetta

25.11.03

La carta que Doña Rosa Beatriz Gómez de Scarparo le escribió a su marido, Don Eusebio Scarparo, antes de partir de vacaciones a Antofagasta para nunca más volver, carta que permaneció oculta debajo del almohadón del canapé de la sala del domicilio conyugal durante muchos años y fue encontrada por Ramiro Bongusto, un tapicero de la calle El Talar de Ciudad Evita, quién la entregó gentilmente a Lucas Scarparo (actual dueño del sillón y de la Mansión Scarparo de Parque Chás) quién, también gentilmente, la acercó a la redacción de esta revista para que, mediante su publicación, la ciudadanía entera conociera los pormenores del sonado caso "Gómez vs. Scarparo" que tanto dio que hablar por el año 1879.


Parque Chás, 3 de Febrero de 1878

Amado Eusebio:

La piedra del asombro se desvanece. Aquello que fascinaba ayer, hoy es como la expresión de cansancio en una foto antigua.
Fueron demasiadas noches sin breteles. Hoy las palabras se arremangan, se visten de entrecasa y se alimentan de los restos que dejaron las goteras.
Es una suave lipotimia, algo así como una aparición que se condensa en el espejo con una mueca torpe y triste.
Es el traje de una novia bordado con puñales.
Todas aquellas nubes que esbozaron el tímido boceto de un instante no nos vieron con las manos anudadas, con las bocas ansiosas de salivas, con las piernas derramando sales.
Cada uno de los hilos de esta trama tiene una lógica que se parece al espanto. La línea es tan tozudamente recta. No puede torcerse ni con pinzas importadas ni con buenas intenciones.
Cada uno de los hilos que destejo apunta a diferentes direcciones. Son opuestos y me acercan a la esquina de quién sabe qué cosa inexistente.
La vida, el amor, se nos desploma.
Gozamos las fragancias que quisimos, inventamos un relato a medida, resistente a lágrimas y gritos. No nos acompañó la sutileza. Salvajes, instintivos, fuimos la apariencia de estaciones más felices.
Y es que esta sensación yo la conozco. Es repetida, no puedo confundirla con nada que se le parezca, escucho ruidos que me estrellan y las ganas de volver a romperme en mil cristales son tan inevitables como la distancia, la pérdida; son tan inútiles como las líneas de un telegrama que llega con tres días de atraso a la dirección equivocada.
Ya me voy, amor.
No quería hacerlo sin antes inyectarte este veneno rabioso que me invade.
La vida no es algo vivible. La vida aquí es imposible.
Me voy de vacaciones a Antofagasta. Si dios quiere vuelvo en 15 días.
Te dejo planchadas las camisas, del resto que se ocupe la chica de la limpieza.

tuya.

Rosita.
Prueba irrefutable de la superioridad de las odaliscas

(Pachanga medieval)

¡Suenen fanfarrias albriciosas
he aquí la trovadora más fermosa!

(Tecno gourmet)

Menos mal que por ahora está a muchos kilómetros de distancia
Irene es demasiado.

23.11.03

Homilía

Tenía una obligación para con mis fieles. Debía brindar mi homilía dominical pero olvidé la bic y todas las anotaciones que con ella había realizado en mi libreta artesanal.
Tenía una obligación y no pude cumplirla. Mis fieles ya no podrán confiar en mí de ahora en más. Mis fieles serán infieles, serán mis Judas, serán quienes se encarguen de cremar mis tachos de pinturas, mis anaqueles oxidados, mis alondras malvestidas.
No hay que prometer. Hay que realizar. Perón o Muerte.

La pringosidad se condensa en las zonas rugosas del cerebro. En esta de acá un poco más. Y es tremendo porque es del lado derecho, el lado de la actitud creadora, de los sueños y la invención de dispositivos que te aseguren un confort venidero.
Parece que del suelo afloran alimañas verdes. Son pastos que equivocaron la textura, se han hecho viscosos, son como gelatinas de kiwis, como mocos recién elaborados por una pituitaria joven y lozana.

¡Lozana en las alturas!
Oremos todos tomados de las extremidades inferiores, trenzando pierna derecha con izquierda, anudando dedos, coreografiando este absurdo escenario sin luces, ni tortas de crema, ni sombras chinezcas.

El Señor es mi Pastor. Yo soy su oveja Dolly, su Real Doll, su barbi feria, su muñequita brava. El Señor es mi tutor, el encargado de que no desvíe mi camino cuando voy para barrio norte. Que no lo desvíe y me vaya a Ranelagh, que no lo desvíe y me atropelle una caravana de mutantes, de insectos que te zumban, zumba que zumba, tralalá...

Estoy sola en la ruta de mi destino, sin el amparo de tu mirar. Adoro los días en que el estómago se perforaba tan fácilmente. ¿Quién nos manda el autolímite?
¿Quién nos manda aceptar tanta memez? En un tiempo impío, de pecadores inflagelables, en un mundo sórdido de canciones huecas, ¿quién nos manda ser el roto del descosido?
Estoy parada en una normalidad inaceptable.
No deseo casi nada.

Nos manda el Señor. El Señor es mi pastor alemán. El Señor me muerde la yugular, brotan de ahí chorros de manteca rancia, puré de frutillas, batidos de gancia.
Es muy fácil perforar un estómago. Adoro los días en que un palillero de mesa podía ser fuente de inspiración. Adoro que esté ahí y permanezca mudo. Como el teléfono, como el último cigarro de un atado intrascendente. Como todo lo que no lleva a ninguna parte.

¿Existen los lugares? Estoy escalando un gran paredón adonde no se puede dibujar ni una línea. ¿Existe algún lugar? ¿Hay alguna parte en dónde la cabeza sumergida resista las verdades, dónde las respiraciones no sean necesarias?
Sí, se me vienen a la mente ataúdes. Allí no hace falta respirar. Eso es lo que se dice nuevamente "hacerse bien de abajo" Es el único fondo, porque de allí no se sale ni muerto.

El Señor es mi Jaco Pastorius. Mi Brian Eno, mi sal de frutas.

He cumplido. Es esta la homilía dominical que prometí a mis fieles.
Me he salvado de las llamas eternas. Es demasiado fácil perforar un estómago. Con una ostia basta. O con un vermú. En el fondo es lo mismo. Uno se acostumbra a todo. Incluso a vivir.

21.11.03

Yo también

Adhiero fervorosamente (... suspiros ... más suspiros ...)
La culpa no es mía.
La culpa es mía.

20.11.03

El bueno de Frank


Este cuadro lo pinté para mi amigo Sergi Puertas que vive en Barcelona. Eran otras épocas. Uno podía darse el lujo de enviarle cuadros a los amigos. Ahora ya no se puede ni siquiera pintar.

Me duele la garganta. Me duele tanto que tengo ganas de que me la extirpen.


19.11.03

Servicio meteorológico

Día soleado. Paró de llover (se cumplió una vez más mi infalible vaticinio)
Menos mal.

18.11.03

Servicio meteorológico

Hace frío y llueve.
Siempre que llovió, paró.

16.11.03

A quién pueda interesar






Estos tres se pueden ver en vivo y en directo en la Casa de la Provincia de Buenos Aires - Callao 237 hasta el día 10 de diciembre en lo que se ha dado en llamar "Muestra Itinerante de artistas de Hurlingham" o algo así, supongo.
Están firmados. Bueno, en realidad no están firmados pero por algún lado aparecerá un nombre (Rosana Gutiérrez) que no es Luc, pero a veces se parece. Ella es quién convive con la fama, el poder y el dinero del que disfrutan los artistas contemporáneos de este país y aledaños, pero mantiene un perfil bajo, sobre todo para no tener que compartir esas cosas.
Yo no. Yo soy diferente. Yo tengo un blog.
La terraja de Moore chanfleaba las roscas

—¿Los artesanos pueden construir mares?
—No, apenas maquetarlos.
—¿Y los artistas?
—Los artistas pueden más, pueden crearlos y hacer que naveguemos o naufraguemos en ellos.
(Aldo Sivi)


Leucocito Ordoñez era un artista. Ahora no. Ahora es artesano y va por la vida con su morral repleto de biyutas de colores.
Leucocito Ordoñez canta "Mañanas campestres" y se baña pocas veces. Fuma porro, toma birra, enfrenta el sol que cuartea su cuero desprovisto de cabelludo, sufre los embates de las lluvias y de otros fenómenos naturales, tiene un tatuaje en el brazo con el ying yang.
¿Es feliz Leucocito Ordóñez?
No. No lo es. Leucocito Ordoñez quería ser artista. Y ahora no lo es. Ahora es artesano.
Saca bocados, crecen sus biceps, aguillotina cartón, martilla con fuerza, con furia, sus manos son cayos. Hace pastiches, enduida pieles, encola culos, bate, corta, ralla y amasa.
Antes no era artesano. Antes era artista. Es decir, hacía lo mismo que ahora, pero se bañaba más seguido y cantaba "You make me feel so young".
¿Era feliz Leucocito Ordóñez?
No. No lo era. Leucocito Ordóñez quería ser artesano.
Ahora lo es. Pero ahora quiere ser artista.
Gugle se endrogó mal



¿Qué hago yo aquí?


15.11.03

14.11.03

Anoche soñé con vos: llevabas ropa antiflama


En un lugar donde el viento destetaba a los angeles, sucedían acontecimientos paradigmáticos.
El más notable era la proliferación indiscriminada de acróbatas panameños, hecho que producía serios inconvenientes al personal del estado que trataba de cazarlos con palmetas de enormes dimensiones.
Se dictaron leyes en contra, se reforzó la guardia de seguridad, se reunió un concilio de ancianos con barbas y espejuelos azules a fin de encontrarle solución a aquel entuerto, pero nada funcionó. Poco a poco los acróbatas panameños fueron plaga. Ejercitaban sus números en la vía pública, alteraban el tránsito con antorchas doradas, procreaban y, lo que era peor: sonreían amablemente.
Un ingeniero agrónomo de la zona de al lado tuvo la gran idea.
Ofrecerle a la plaga vacaciones pagas en Praga. Idea que fue aceptada con profunda alegría y se puso en práctica a los pocos minutos.
Así fue como se solucionó el problema sin recurrir a métodos violentos ni poco ortodoxos.
A veces nos ahogamos en un vaso de agua sin ver el ojo ajeno.
A veces, sólo a veces ese infierno tan temido es sólo una precaria casucha de adobe perdida en un mar de Santiago del Estero, ésa misma, ésa adonde se esconden las vinchucas.

...............................................................
(El rojo, el pantalón antiflama rojo. ¿Rojo? ¡qué paradoja!)

13.11.03

Instrucciones para el soplaje de velas



La vela es un objeto delicado (máxime si estamos hablando de una vela con varios años de hechura y/o uso) y por ello es menester manipularla con suma precaución porque se corren grandes riesgos de quebraduras y/o escamaciones. No hay nada peor que una vela escamada, cuarteada o con paspaciones.
El primer paso a seguir es tomar la vela con la mano (derecha o izquierda, dependiendo esto de la natural propensión hacia uno u otro lado que cada uno tenga, ya sea por cuestiones genéticas o ideológicas), cuidando de que se mantenga enhiesta y lozana. En algunos casos, el calor mismo que expele la palma propia incide desfavorablemente por lo cual la vela empieza el proceso de derretimiento tomando un aspecto blandengue francamente desagradable. Es por ello que es importante la firmeza y seguridad en el tomaje. Si hubiere algún cierto temblor, se recomienda ingerir previamente un miorelajante muscular, no sin hacer anteriormente la consulta de rigor con el médico si es que se tiene cualquier duda
Luego se la enciende (a la vela), si es posible con una cerilla o cualquier utensilio que emane fuego de su interior. El calor debe ser directamente proporcional a la necesidad, es importante el buen racionamiento de la energía fogal, ya que si se acaba pronto no está tan bueno.
Una vez la vela en estado eréctil y con el pabilo en llamas, se procede al soplaje. Esto debe hacerse lentamente, colocando la boca como si una exclamación de asombro de ella saliera (Ej.: ¡Ohhhh!) Puede acompañarse el gesto con un leve revoleo de ojos hacia un lado y otro y es importante quitar todo mechón de pelambre que pueda escabullirse del lugar correspondiente y obstaculice el proceso con serio peligro de incendio. Es conveniente utilizar banda elástica, pañuelo o cofia para evitar males mayores.
El soplaje propiamente dicho debe tener una duración aproximada de 20 minutos a ritmo constante con algunos (no muchos) matices de intensidad (mayor o menor aire alveolar-pala-labial deslizado) El soplo suave produce divertidos efectos ya que se observará como es que la vela destila algunas chispas irreverentes que se recomienda esquivar, sobre todo el contacto de la mismas con los ojos. El soplido medio actuará como relajador y servirá para regular el timer. El soplido a lo bestia es aconsejable sólo para el momento en que finalmente se decida apagar la vela.
Se sugiere tener cuidado con la no ingestión de humo y anhídrido carbónico (como le pasó una vez a la Dra. Aslán, cosa que le produjo el conocido "trauma de repulsión hacia el soplaje de velas")
Para evitar dicho problema el método es el siguiente. Luego del último soplado, correr la jeta lo más rápido posible y si uno no confía en sus reflejos es favorable el uso de barbijo y/o máscaras especiales, pero la verdad es que estos adminículos son un tanto incómodos y medio al pedo. Por ende, el corrido de jeta y la observación a distancia del delicado extinguimiento del fuego, es la acción más atinada en estos casos. Una vez apagado del todo (el fuego), apretar el pabilo con los dedos índice y el pulgar, para frenar la emanación de sustancias tóxicas que tan mal le hacen al medio ambiente.

12.11.03

La doble vida del chañar


—Buenas noches —me presento—, soy el narrador omnisciente y voy a ir contándoles algunas cosas que pasan mientras se desarrollan los diferentes actos de esta obra dramática. Así que empiezo:

Vida uno: (en off)

Estaba bastante bien esa vida. Había direct tivi, galletitas terrabusi (sólo de chocolate) y un golden rocket que los tres primos habían heredado de su abuelo que era buen tipo y le gustaba nadar estilo mariposa, cosa que le ocasionó la muerte inmediata cuando dió un salto olímpico desde el trampolín más alto de la piscina del Club Comunicaciones cuando ésta misma estaba vacía. El viejo lo sabía, tan boludo no era. Simplemente arriesgó al creer que su estilo mariposa era tan perfecto que le permitiría no sólo nadar sino también volar.
Pero no. No era tan perfecto.

Vida dos: (en fuyí)

Esta era más o menos, en realidad era una porquería de vida.
—El tema que me preocupa es que la autora me pide que narre en tercera persona porque ella no se acuerda como era y a mi me gustaría hablar de mi. Total la historia si quieren se la alquilan en dividi, que siempre es mejor porque la escuchás en diferentes idiomas o te viene con el trailler y/o escenas de bloopers que son un plato.(no un plató, sino un plato, cómo cuando se dice ¡qué plato!)
Entonces hablaré de mi:
—Buenas noches. Soy el narrador omnisciente. Nací en Acasuso y me siento conforme con mi desempeño en mis labores. Soy como dios, ya que estoy en todas partes, veo todo y estoy bien informado de lo que pasa. Pero no crean que esto es soplar y hacer botellas. No, no lo es. Es ésta una tarea ingrata, la soledad del que todo lo oye, todo lo ve y está en todas partes a la vez se hace dura. Por eso siempre sueño con una bonita narradora omnisciente que me acompañe en todo momento y con quién poder intercambiar impresiones respecto a la historia y, eventualmente, hacer otras cosas que estén relacionadas más al placer que al trabajo en sí mismo.
Ese es mi drama.

10.11.03

Entrega de diplomas

En este sentido acto haremos entrega de los diplomas correspondientes al curso de Diseño e Indumentaria de Ekekos (nivel 1) del cte. año.

Palabras de la señorita:

Señor director, personal docente, señores padres, niños:

Otro año que se fue en un pedo, sin embargo, un enorme regocijo colma mi alma de estertores ya que no fue un año cualquiera.
Rodeada de blancas palomitas de maíz que con su bullicio engalanaron mi clase, obstruyeron el patio, taparon los retretes y acuñaron el más preciado patrimonio que un ser humano posee: el saber.
Digo emocionada y una lágrima tímida se desliza por mis pechios turgentes. Digo que os amo, alumnos míos y que os extrañaré en este pequeño receso escolar. Digo que jamás podré olvidarme de vuestras caras asombradas y de la tierna inocencia con la que me han roto las pelotas cada uno de los días de este ciclo lectivo.
No digo adiós. Digo hasta siempre.
¡Felices vacaciones!

Palabras de la Secretaria:

Los diplomas podrán recogerse haciendo click en los nombres respectivos. Esperamos sean utilizados para buenos fines y les sean de provecho. Un gusto y gracias por todo. Saludamos a la bandera de ceremonia con la "Marcha turca" y nos retiramos en orden y silencio.

ALDITO
FLAGELO
PIE DE ATLETA
YAEL
IRENE
FALOPA
Evaluación Integral

Visto y considerando que varios de los alumnos han decidido pasar por un tubo este examen y rendir directamente en diciembre o marzo, o incluso repetir el año, doy por cerrado el plazo para la recepción de trabajos y dejo aquí el resultado de las evaluaciones por orden de entrega:

Aldito:

Las respuestas son, en su mayoría aproximadas. Para triunfar en cualquier empresa que se lleve a cabo es necesario llegar a resultados sublinguales, que llevados a la práctica competan todas las zonas donde se parapetan garzas.

Resultado: APROBADO
Nota final: 747/100
Observaciones: Muy contenta con tu desempeño, aunque no debes conversar tanto en clase.
¡Continúa así!

Flagelo:

Encuentro sustanciales errores de concepto en algunas de las respuestas, asimismo compensa el excelente trabajo monográfico: bien complexado, prolijo, inocuo. Sólo faltaron las tablas comparativas de Angar do Rei, pero se le perdonan porque son caras.

Resultado: APROBADO
Nota final: 64/9
Observaciones: Eres muy inquieta y pertináz. Debes prestar más atención en clase. ¡Adelante, tú puedes!

Dr Nick Rivera

Se presentó a examen mas no entregó la hoja y molestó a sus compañeros haciendo gestos obscenos y ademanes de pésimo gusto.

Resultado: REPROBADO
Nota final : 0 + 1 de nota de concepto = 0,5 puntos
Observaciones: Espero que el año próximo cambies de actitud y comprendas que la educación es un parangón que interlineará tu vacua existencia llena de vituallas de hesperidina. Te deseo de todo
corazón que reflexiones porque te sé un niño inteligente y capaz. ¡Felices vacaciones!

Pie de Atleta:

Está todo perfecto. El mejor examen que vi en toda mi vida.

Resultado: APROBADISIMO. Diploma de honor. Abanderado de los humildes. Muy rica la manzana.
Nota final:1500/100
Observaciones: Querido pie de atleta. Es un orgullo haber compartido este duro año laboral con un niño cuya inteligencia y creatividad superdotadas ha engalanado la clase y la vida misma de su maestra y compañeritos. ¡Gracias por ser como eres! ¡Sigue así por siempre!

CDK

Se presentó a examen con el sucio propósito de eximirse mediante alicaideces, sobornos de melaza y chichoneos para con la señorita que soy yo misma.

Resultado: REPROBADO. Examen impugnado. Debe concurrir en diciembre (recuperatorio) acompañado de sus señores padres.
Nota final: 0 + 10 de concepto = 5/1000.
Observaciones: Confío en que sabrás subsanar este desliz del que en un futuro es posible nos ríamos todos y recordemos como una tierna travesura de la infancia. ¡Esmérate y triunfarás!


YaeL

Respuestas ora atinadas, ora desfalcadas. Las unas simbronean (por momentos), las otras desliñan. Asimismo felicito la capacidad ergonométrica del destilador (se presume machete escondido pero no hay pruebas) Excelente desempeño Kumón.

Resultado: APROBADO
Nota final: 4406/1900
Observaciones: Noto con beneplácito que eres una niña de gran sensibilidad y don de gente. ¡Continúa por ese camino y serás feliz!

Irene

Bastante bien. En líneas generales alcanzó los objetivos con denuedo, pero se observaron ciertas debilidades semánticas y escaldadas a la hora de los bifes lo cual redundó en resquemores, sobre todo con respectos a los temas relacionados con espeleología y gigantismo.
De todos modos zafó con lo justo.

Resultado: APROBADO (de pedo)
Nota final: 23/40
Observaciones: No debes ingresar a la clase con bebidas alcohólicas. Es conveniente una vida ordenada y, por lo menos, 6 horas de sueño diario que te proporcionarán un feliz rendimiento en tus actividades curriculares.

Eva_lamaga

No entregó la hoja. Intentó traficar achiote y jalapeño y se fumó un canuto de silicio durante la clase.

Resultado: REPROBADO + 15 amonestaciones por perturbar el orden y reírse con estruendo desconcentrando así a sus compañeros.
Nota final: 0 pts + 24 de concepto = 12/9087
Observaciones: Eres una niña con serios problemas. Se recomienda tratamiento de rehabilitación en la Chacra orgánica "Jardín de luz" (Descuentos especiales para checoslovacos y pacientes con ADD)
Te deseo suerte. ¡Felices vacaciones!

Fander:

No entregó el examen pero trajo manzana. Se le dará una segunda oportunidad por considerar que algún problema de índole anímico o hemorroidal le impidió el buen cumplimiento de sus obligaciones.
Presentar certificado médico y más manzanas a la salida en procura de fecha nueva.

Resultado: EN VEREMOS
Nota final: Todavía no sabemos
Observaciones: No hay todavía.

Falopa:

Examen completo, preclaro y sabiondo. Virtuosismo a ultranza y honestidad en el sentido traqueotémico. Asimismo se observaron ciertos errores de menor cuantía que no joden, pero se recomienda visita al gabinete Psicopedagógico de la Dra. Aslán.

Resultado: APROBADO
Nota final: 6400/11
Observaciones: Es de destacar tu empeño y entusiasmo. No debes comer con la boca abierta ni salivar el piso del aula. Masturbarse es bueno a tu edad, pero no en horario escolar. ¡Sigue así y serás una persona de bien!


Observaciones generales de organón:

Muy satisfactorio el desempeño de algunos y no tanto el de otros. Los diplomas se enviarán por correo a sus respectivas direcciones. Los mismos deben ser colgados en las paredes de sus respectivos blogs con una leyenda que rece " Mi maestra es un amor y está re-fuerte"
Muchas gracias por participar.
Los que no lo hicieron se la comen doblada.
¡Felices vacaciones!

8.11.03

Sally

"Forse la vita non è stata tutta persa
forse qualcosa s'è salvato
forse davvero!...
non è stato "poi tutto sbagliato"
forse era giusto cosí!
forse ma forse ma sí..."
Cosa vuoi che ti dica io?
senti che bel rumore...”
(Vasco Rossi)*


Gana la melancolía. Por varios cuerpos nos gana la tarde, en sitios donde uno espera sin saber esperar ni contrarestar el efecto del virus consumidor de tiempo.
Tal vez causa de un destino (ese viejo cretino) que pesa como pesan los ojos en la cara, el cuerpo en la risa, el llanto en las manos.
Algo nuevo, algo viejo, algo azul.
Estimulante que se acomode a superficies demasiado corrientes y que nunca alcanzan.
Tanto arañar utopías. Arrugar hojas muertas, bollito y a la basura. Perfecto fin para todo lo que quedó desangelándose en algún rincón de la memoria.
Memoria. Memoria. Memoria. Repetir tantas veces como sea necesario.
Quisiera ser arquitecta y construir casas hexagonales con patios amplios donde esté la abuela regando sus hortensias. Donde su sonrisa y sus refranes habiliten un abrazo de exorcista:“Andate miedo, deja a mi nena, andate...te saco a escobazos y lavandina”
Quisiera ser ingeniera de torres y puentes flotantes. Construir algo que en el riesgo pueda florecer, se alimente de ganas. Como cuándo dábamos todo por una mirada , colgábamos adornos, pintábamos paredes y este espacio que se descascara ahora era un sitio donde se podía respirar y sonreir porque las horas eran patrimonio de un acuerdo tácito con el amor.
Quisiera pegarle a esta guitarra cansada del maltrato perpetrado por mis manos durante siglos.
Que las canciones no resbalen de la voz a puro pucho, voz de lija, de ginebras.
Que el viejo recuerde cómo era que se armaban los barquitos, cuál el sabor suave de las bombas de papa.
Quisiera dormir hasta que la espina duela y los huesos pidan a gritos alguna inercia.
Nada es tan grave, nada puede serlo pero nos creemos tan especiales como para merecer la maldición de los dioses. No somos mas que un puñado de míseros imbéciles que creen que el sufrimiento engendra alguna veta heroica....
Nada es tan grave.
Hoy también hay sol y vaquitas de San Antonio, una nena dormida, un regalo, el regalo de un amigo.
Creo que una ducha tibia bastará.


*"A lo mejor la vida no está perdida del todo
a lo mejor algo se salvó
a lo mejor no todo estuvo equivocado
a lo mejor tenía que ser así.
Tal vez, tal vez, sí
¿Qué querés que te diga?
Oí qué lindo ruido”
(Vasco Rossi)

5.11.03

Saquen una hoja

Hoy voy a tomarles una sencilla prueba con el fin de evaluar vuestras actitudes y aptitudes para con este curso de diseño de indumentaria de ekekos. Nos vamos a regir por el viejo sistema de pica-pica y se tendrá en cuenta la buena predisposición al halago y chupamediatismo para con la señorita maestra que soy yo misma.


Tema 1:
Para quienes poseen banda ancha (o sea, esta fila, esta fila y esta fila) Usted, sí a usted le hablo. Venga acá. Se me sienta adelante por favor que lo quiero bien cerca.

1. ¿Cuál es el número imaginario con el cual representamos el amorcillamiento vespertino?
2. Factoree las siguientes palabras: isquión, deschavete, asimbraunies, postear, banear, pinguear, urutaú, ñandifruli
3. ¿La mosca o la sopa? (responder por verdadero o falso)
4. Marque en el planisferio interactivo los siguientes sitios:
a) Vanuatu (Marcar capital y dos personas que vivan ahí y tengan perro)
b) Acá
c) Lo de Juanjo Álvarez. Incluir climaterio
d) Moscú
e) Zonas agroféricas de todas partes. Describa
5. Analice sintácticamente esta oración:
[Arrebol amargo que me encontré en el Jumbo y ahora lo quiero vender y no puedo porque me encariñé]
6. Haga una breve semblanza sobre alguna golosina que sea de su agrado, o en su defecto fabrique un tablero de electricidad.
7. Ilustre
8. ¿Cuándo se descubrió la cabriola cetrina y quienes la pusieron en práctica?
9. ¿Para qué sirven las lombrices californianas? ¿Cuánto sale el kilo de las mismas? ¿Le da pena? Expláyese.
10. Problema: Si un albino quiere broncearse con Copertone Factor AG y compra tres frascos de 100 gs. cada uno, pero uno de ellos está vencido y no se dió cuenta ¿Cuántos rayos uv necesitará para ser como Morgan Freeman?

Tema 2:
Para quienes poseen dial -up (o sea, esta fila, esta fila y esta fila) Usted, sí a usted le hablo. Traigame un tesito por favor.

1. Calcule la parafina de los siguientes ángulos
a) Angustia
b) Angola
c) Angurriento (también medir la presión de su anorak)
d) Angiospermo.
e) Angel Labruna. Sumele el trifásico cª de la hydra
2. ¿Quién fue el creador del Fuyi Vape? Realice una breve biografía.
3. ¿Qué gusto tiene la sal? (Contestar por verdadero o falso)
4. Ilustre
5. Realice un monográfico sobre la reacción Mantú incluyendo picor y escaldas. Controle el marcapasos Manzur
6. Problema: Dados dos catetos superiores a mp3, calcule el peso específico de "I just a gigoló" cantada por Sergio Pángaro.
7. Solferine las siguientes palabras: achalay, viceroy, melbourne, andreapietra, enemol, guantalamera
8.¿De qué color es el manto sagrado de Frank Zappa?
9. ¿De qué nacionalidades son Lía Crucet, Lía Salgado y Galletita Lía?
10. Resuma en dos palabras: "En un sentido, el empírico o fáctico, la literatura es meramente la suma de todo lo escrito y tenido por literatura. En otro sentido, el ideal, la literatura es la suma de todo lo que mejora, enaltece y hace más necesaria la actividad literaria.

Lineamientos generales de evaluación:

Se tendrán en cuenta refractaciones positivas y negativas a saber:

- Prolijidad
- Mesura
- Complexación
- Venteveísmo
- Colores y texturas
- Manejo de software
- Poder adquisitivo
- Si sos maldito
- Flatus voices
- Asistencia
- Higiene

Entregar los pliegos en la cajuela que se encuentra en la parte inferior de la cretona, en sobre lacrado y en buen estado de conservación (a 12º centrífugos según la Scala de Gómez)
No se tomarán como válidas las respuestas que lleguen fuera de término y se considerará el sello postal como elemento decorativo que suma puntos a favor. (Filatélicos abstenerse)
El que no contesta se la come.

Mucha suerte para todos.

Entrega de diplomas: la semana que viene.

4.11.03

Mi mamá me mima

Esto es un cuadro. Un cuadro objeto
La panza está hecha con resina polyéster. Es un laburo de locos. No lo recomiendo, sobre todo si querés conservar tus dedos.
Casi pierdo el índice izquierdo tratando de desmoldarla con un coso pinchudo. No lo perdí, (al dedo) pero a partir de entonces no lo siento. La verdad es que no encuentro demasiada diferencia entre el perder y el no sentir. Es un dedo eternamente dormido.
Por alguna razón extraña y contrariamente a otras veces, me sentí en la necesidad de explicar cosas que no se explican. Nada. Es lo que se ve. Algo maternal. Ni más ni menos.





2.11.03

Acerca del real compromiso con la causa

Algido Velez Sarfield sufría de serios trastornos hormonales que le producían una irrefrenable necesidad de coleccionar palanganas.
Poseía gran cantidad de ellas de diversos tamaños, formas, colores y lugares de procedencia, mas sufría por la falta de una en especial: la palangana atenolol. Esta palangana tenía propiedades sanativas para enfermos de coronarias y también para naturalizados eslavos. Sólo podía hallarse en boticas autorizadas pero no se sabía bien cuáles eran ya que los certificados que les daban aval de usabilidad estaban escondidos dentro de un volquete junto a un mural de Berni abandonado (se presume) en la ciudad de Choele-Choel.
Al no tener certezas del sitio correcto adonde hallar indicios que lo condujesen a la palangana atenolol, Algido Velez Sárfiel decidió conformarse con la adquisición de la palangana hipoglós cuyas propiedades eran tambien formidables pero en cuanto a asuntos dermatológicos se refiere.
Pagó por ella lo que se dice una bicoca.
Pero nunca fue lo mismo.

1.11.03

Las sirenas de los petroleros no dejan reir ni llorar

Bien. Dadas las repercuciones generadas por mi despedida, he decidido regresar para compensarlos por todo el cariño que me brindan a diario ustedes, público fiel y generoso que hace que mi labor en pos de la cultura cobre significado y pletorice los dados para que siempre salga el seis que es el número de la bestia pop y del día en que se definió cuál sería la fecha de caducidad de este yogurt Ser con korn flakes de rechupetin, por cierto.

He aquí una bonita obra escrita en una madrugada de profunda inspiración en la que estaba así como levitante de alegría y amor por los lácteos.

darki panki ya se fue
se ganó el toto bingo
se compró una peluca
y una sidra La Farruca

darki panki ya no chupa

darki panki es muy feliz
sobre todo los domingos
y en las calles de París


Pido gancho

Estoy reiterandome.

Pienso sólo en seis cosas:

-Asuntos pecuniarios
-Vos
-Asencillamiento existencial, es decir, despoje paulatino de todo fleje que no sea perpendicular a los polos.
-Albahacas (ahora aditamentadas con tomatín cherry y ají jardinero de colores) Un poco de orégano también.
-Sacabocados, guillotinas, unanimidad de criterios.
-Un secreto.

Escribo sobre cuatro cosas:

-La insoportable levedad del ser
-A cojer que son dos días
-Estragos del colesterol
-Buscando a Wally

Y no me satisface. No estoy conforme con el desempeño de esta pastina.
Por eso es que estoy organizando una despedida grandilocuente. El agobio, tú sabes. Que no puedo con todo. Que no, que estoy liadísima, colega.
Por eso es que digo adiós. He sido útil a esta comunidad organizada. He sido honesta, trabajadora y humilde. He mantenido un modelo de conducta ejemplar. Nada podeis recriminarme.
Me voy como se van los coliandros alados que no pueden recobrar su aura. Me voy como una María Estela solitaria que no logra la intendencia de su destino.
Sin embargo volveré y seré millones de acondicionadores de aire, trola de bondis, tortuga de charco, ecosistema de un teclado sin emes.
Por eso me despido sin lágrimas, sin reproches de carilina. Sin taxis.

Hasta luego.
Soundtrack: Placebo

30.10.03

Insesto entre insectos inseguros

Supongamos que hay un cocodrilo que llora de verdad porque sufre de algunos hechos que considera injustos, como por ejemplo el desempleo, la muerte de un pariente o un dolor de muelas.
Supongamos que hay un pájaro que se posa sobre el cocodrilo y viaja gratis por todo el Río Paraná-Guazú.
Supongamos que en las senillosas playas de Piperno hay una chica que hace top-less y no se da cuenta que pasa un cocodrilo con un pájaro en el lomo.
Supongamos que la escena a nadie le importa demasiado y ese es el verdadero hecho de injusticia que tanto entristece al cocodrilo que llora con lágrimas que no son de sí mismo.
Hay demasiado viento. Y faltan demasiados burletes. Los burletes son como víboras muertas. Y en invierno es peor.
Pronto será verano. Feneceremos todos achicharrados como ratas de bodegas náuticas o de fernés o de naturalezas muertas.
Pero no hay que llorar.
No hay que llorar porque la vida es un carnaval, tal como dijo Celia Cruz.
Y al final la pobre se cagó muriendo.

28.10.03

La gala de Sophie

Érase una noche de frío y hastío cuando hizo irrupción, cual saeta mal medicada, aquel emblemático soutién de Limoge.
Nadie (y cuando digo nadie me refiero a ningún ser vivo de esos que ululan y zigzaguean alrededor de la orbe), sabía a cuál bella doncella pertenecía aquel fetiche encajado.
Entonces se firmó el edicto:
“De ahora en más procederemos al pruebe del corpiño (a la madrugada), es decir que todas las señoritas agraciadas se me van poniendo en fila que yo les pruebo”
Firmado: El príncipe encantado de conocerla.

A partir de ese momento se armó una batahola infernal. Cientos de tetas de distinto alcance y frecuencia cahen d'ambers fueron encorsetadas, mas ninguna se ajustaba a las proporciones del soutién.
El Príncipe estaba desolado y consultó al Oráculo de Delfor, que en ese momento estaba fuera de servicio porque los data entry del reino le estaban cargando la información actualizada y algunos billetes de 100 morlacks y 24 centellius.
Cuando finalmente el príncipe pudo hacer su consulta, el Oráculo le dijo:
—La damisela está más cerca de lo que tú crees. Sólo tienes que desearla con ahínco. Recuerda, lo esencial es invisible a los ojos.
Inmediatamente, el Oráculo se convirtió en zorro y se fue con Bernardo, su fiel lacayo sordomudo, a combatir villanos, malhechores y gente de baja estufa y peor calandria.
El Príncipe se santiguó y continuó la búsqueda del seno adecuado, prometiéndose asimismo, no escurrir mentones, en señal de intento mártir luter size.
A los días, en un bello bosque de baobares encontró la piedra pómez de la alegría.
Al rato nomás divisó la imagen de una percanta de turgencias poderosas y habilidades ecuestres de peteribí que, de inmediato lo amuró en lo mejor de su vida.
Ahí nomás el príncipe palpó las vanguardias y de ella extrajo un papel maché en el que se estipulaba un poema que así decía:

"Vértigo alado el de tu piel mansa
Se me acornizan lo 'sojos' de sólo ver pa'bajo
Huele a trementina
Tililan azules las noches naranjas
y el borde de la tarde es filo helicoidal y bobo"


A su mente vino el recuerdo de aquella enseñanza oracular.
Siguió palpando y en la copa con la palma encontró la bebida segura.
Aquel pecho tan buscado era invisible a los ojos. Por ende, esencial de vainilla.

Y vivieron felices.

24.10.03

Vale, que a lo mejor lo merecemos...

¿Qué es más feo? ¿Vicentico cantando "Living la vida loca" o Ricky Martin cantando "Matador"?

22.10.03

Abroquelamiento cuasi Literario

Hay obras que son hitos en la historia de la literatura. Clásicos que perduran a través de los tiempos. Lectura obligada para la formación de seres humanos de bien que buscan enriquecer su espíritu, día a día, en pos de una existencia bien pulenta.
Podríamos citar mil ejemplos pero se nos gasta la tinta. Además no tenemos tiempo. Estamos ocupados. Muy ocupados en la noble, magna, elevada tarea de brindarle a la humanidad toda, una obra colectiva (chofer, pasajero y viceversa) donde dos talentos ut supra-bond se amalgaman destilando refulgencias bifocales con el único fin de lograr el bien común.
Se trata de una novela corta. O un cuento largo. O un ensayo acerca de la naturaleza de las cosas simples.

Breve sinopsis:Es la historia de una persona común. Sus pequeños anhelos, sus tiernas ilusiones, sus sueños pluviales, que se ven enmarañados por los avatares de la vida. Una vida como la de cualquiera, como la tuya, como la nuestra. Un ejemplo de vida.
Después pasan otras cosas y así hasta el final.

Sistema de publicación:Por medio de las herramientas más modernas y acordes a los tiempos que corren. Llámese Internet, nómbrese blog, dígase e-book, supóngase por entregas diarias denominadas posts, cliquéese en esta dirección:
http://clubdeladucha.blogspot.com

Autores:
Luc, argentina, contemporánea, escritora por opción, pintora por que tenía ganas, yegua del orto por vocación, bovarista por boba y artesana agurrida porque no le queda otra.

Aldito, argentino, contemporáneo, pescador nato, poeta erudito, motokero avezado, programador de empanadas, sex-symbol bloggero, sibarita de choripán y mitómano irremediable.

Prensa y difusión:
Por favor, divúlguese mediante este simpático logo realizado por un equipo de diseñadores húngaros que saben bocha de marketing y administración de empresas.


O del modo que les de la gana. Lo importante es la actitud, es decir que, el que no promociona este gran evento literario (mucho más quién no lo lea) sufrirá consecuencias fatídicas como las siguientes:

Testimonios:

Martha V. (43 años, ama de casa)
Yo era una persona gris, fracasada, había perdido mi empleo de veinticinco años en la Oficina Central de Separación de Pajas y Trigos, mi marido me engañaba con el obispo de Gral Conesa, mi mejor amiga se había operado los glúteos y pasó a ser, del día a la mañana más bonita que yo, mi hijo se había comprado una guitarra eléctrica y Enrique Iglesias cantando en inglés.
Una noche, estando yo a punto de abandonar esta vida de desgracias, llegó a mi casilla de correos la salvación.
Al principio no creí que fuese cierto, pero luego, al ingresar en http://clubdeladucha.blogspot.com, mi vida tomó un rumbo diferente. Gané importantes premios: un sticker del logo oficial del Club que me acompaña siempre donde vaya y me da una suerte que te cagás; un parasol con imagenes del backstage de la futura película que se filmará sobre la obra "El Club de la ducha"; una rifa por la que concurso para ganarme un tour por los intrincados pasillos del Club y además... ¡entradas para ver a Metallica si es que un día no se suspende!
Hoy la vida me sonríe. Soy una persona feliz y estoy en armonía con la naturaleza.


Emma F (59 años, viuda, miembro de número de la Academia Nacional de Bellas Artes)
Al día siguiente de recibir la Superpromo Clubdeladucha, y por no prestarle la atención debida, fuí embestida por la hinchada de Deportivo Arsenal, violada y posteriormente abandonada a mi suerte. Hoy estoy en un neurosiquiátrico y padezco un osito.

Victor B. (soltero, 32 años, obrero de la construcción)
Seguí las instrucciones correspondies ingresando a
http://clubdeladucha.blogspot.com
, seguí diariamente los capítulos y me deleité con ellos, promocioné el site y por tal razón conseguí un ejemplar de la novela en pdf, acumulé puntaje y gané un pase libre para enrolarme en el Ejército Zapatista de Liberación Nacional.
Hoy paso las noches en la selva bailando para los soldados, con un lindo traje de odalisca. Soy el favorito del Subcomandante Marcos.


Agradecimientos especiales:

A Chuck Palahniuk
Al carrito de Julio
A Alfredito
A Juan Blogger
Al Maese Gregorio y la Dra. Aslán (in memorian)

21.10.03

A dúo (esas cosas del messenger)

"Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos"
(Juan Messenger)



Soy menos que una lágrima de mosquito que llora por un costilla rota
Estoy mas pendiente del correo eléctrico que de mi existencia.
Cuando salgo a la calle me siento culpable.
Somos como una antología que no es antológica.
Somos una cosmogonía del universo inmersa en una banda de blues local

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“Mi lugar en el mundo es el mundo” (Never dixit)
“Este es mi mundo y soy feliz asi” (Donald dixit)
- ¿El pato?
- No, el cantante
- ¿El pato canta?
- El Pato Carret si canta... o cantaba
- ¿Se murió?
- No, el que se murió fue Perón.

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Me gusta el modo digest
Me indigestan los digest
Me modifican las gestas

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Soy una mujer madura
¿Más dura?
Me endurecen las cosas blandas
Me emblandecen los duraznos

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Es muy dificil sostener el cielo con dos manos solamente

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Hay que traficar malas ideas y malas artes
Libros y posters de la seleccion argentina
Hay que rapiñar sueños y venderlos al peor postor
Hay que arañar la telita que cubre los ojos de los malnacidos
Hay que entelar arañas y malnacer ojos
Hay que penetrar en los dolores y hacerlos albóndigas
para repartir entre los que no nunca creyeron en papanoel
Hay que hacer la dieta Scardale
O la de la luna
O la de la manzana, donde comes de todo menos manzanas porque es pecado
Hay que violar a la luna y dejarla preñada para que tenga lunitas
Lunitas tucumanas, jujeñas, hulinghanesas, santurceñas
marpaltences, cascallerenses y murmisas.
¿Lunitas luneras cascabeleras?

..................................................................................

Rolando Hanglin come empanadas en pelotass
No es bueno comer empanadas en pelotas, te chorrea el juguito...
Y fuiste
Y te quemás
Y despues te lamen los perros callejeros
Y se te llenan los pendehos de aceite hirviendo
Y el misterio del adios que deja el tren
(volviendo a los perros, o a la luna)
Los trenes son ataudes colectivos
O bondis que son como chorizos.

- ¿Qué les pasó a los perros?
- Se fueron al cielo, creo
- Todos los perros van...ahí.
- Y más el del ojo azul.

..........................................................................

Un perro azul
estira el ojo
hasta rozar las patas
de una perra en celo
pero la perra
muerde la mano
del que acarició la luna
y cuando el perro ladra
se le erizan las dendritas
y cuando el perro ve una luz
le suena el axón
y el claxón
justo en el medio del ojo azul.

............................................................................


- ¿El que acaricio la luna es el que la dejo preñada?
- No, porque era impotente
- Era, más bien algo platónico.

.....................................................................

Se impone un minuto de silencio
por los perros que se han muerto
por los patos que son carret
por los cerdos que son carré.

....................................................................

Hay que andarse con cuidado
que se viene la fresca
plagada de fiebres infinitas
y fotofobias enhiestas

......................................................................

Las luces no existen
son ilusiones ópticas
que destilan las oscuridades

.......................................................................

Estamos unido por un piolín grasoso
que cuesta cortar con el tramontina
cuando pierde el filo del serruchito

No hay nada más triste que un tramontina sin serrucho

Uno sabe que todo es un fracaso
cuando abre el cajón de los cubiertos y lo encuentra
casi desnudo y en la más extrema soledad.

No hay nada más triste que un cajón sin perros muertos.

Aldito & Luc - Luc & Aldito.

20.10.03

Yeguas Inc. (el regreso)

En un alarde de sapiencia, con el delicado estilo al que nos tienen acostumbrados, la primera apostilla del único tema que realmente importa.
Pasen y vean

19.10.03

Batalla naval

Tantas son las veces
H2 agua
demasiadas
H2O agua
Pero no nos convencemos
H hidrógeno
y la química no alcanza
O oxígeno
El aire es faso y humedad
H3 tocado
Elementales somos
H4 tocado
aparentando que no
H5 tocado
aparentando
H2O agua
aparentando
H6 hundido.

17.10.03

Desfile de hipotálamos que no se soportan entre sí (ISP)

"Es un tema que se llama Kaya, que es el nombre de mi abuela que murió en Afganistán en una situación muy rara, la violaron como 35 veces. Era vieja pero estaba bien Y después la secaron arriba de una montaña con el sol asiático y después se la fumo el jefe de la tribu esta. Y el hijo del jefe ahora se está peleando con los rusos. ¡Vea que cosa que es la vida!" (Luca Prodan)


Es como cuando sacás la lengua por la ventanilla del auto, el tren o el aliscafo. El viento te la reseca hasta que la sensación se hace insostenible y cuando la metés adentro sentís un alivio de puta madre, aunque también un poco de gusto a chuker.
Ahora venden un edulcorante sin ciclamato. Esto puede parecer un progreso de la ciencia pero en realidad no lo es. Sin ciclamato no es lo mismo. Igual es con el amor. Si le faltan excipientes es aburrido.
Claro que también está la contrapartida, como en todos los ordenes de la vida.
Por las dudas hay que cuidarse de ella (de la contrapartida), no sea cosa que provoque cáncer o engorde.

Cuando los sapos se enamoran ven princesas por todas partes.

El amor es una palangana que contiene lágrimas y sudor. Sangre no porque mancha y si la lavás con agua caliente la fijás y no la sacás nunca más, así que no seas pelotudo y haceme caso.

Cuando las princesas se enamoran no toman conciencia del hecho porque están ocupadas en cuestiones de protocolo y ceremonial. O en tener hijos. O en vestirse con graciosos trajes y gorritos rojos.

Yo fui princesa durante dos meses y conocí montones de nabos cybernéticos. Después me casé con uno que vivía en un lugar bien lejos. El pobre se murió y yo tuve que planear mi muerte con un año de anticipación para que todos me lloren.
Ahora soy hombre. Me llamo Antonio y extraño mis tetas.

Cuando los papagayos se enamoran, lo hacen, indefectiblemente, de chatas. Aunque no siempre. Existió un caso en medio oriente de un papagayo que se enamoró de otro papagayo y los dos se aburrían bastante. Esto reafirma lo que venía diciendo antes.

Cuando me aburro, en general busco alguien de quién enamorarme. Eso es casi todos los días hábiles. El fin de semana y los feriados hago otras cosas que no te puedo decir. Disculpame.

Por suerte el domingo es dentro de poco.

Aunque el viernes me gusta más porque es el día en que el amor se concentra tanto que hasta te podés preparar una sopa con él. Si es de vitina mejor. Sino no importa, puede ser también de cabellos de ángel.

Cuando los ángeles se enamoran se desorientan porque aún no saben si tienen sexo. Y es sabido que el amor sin sexo es una porquería.

Cuando los ángeles vienen marchando, andá con cuidado, fijate si llevan uniforme.

14.10.03

Veredicto Rodín

Lamentablemente ya ha cerrado la recepción de formularios para nuestra fabulosa trivia Tiramisú del albor.
El jurado se ha expedido y, si bien las respuestas correctas son otras, para que no se crea que aquí hubo tongo de ninguna clase se procederá a la entrega de premios:

Primer premio: Yael Rosenfeld. Fundamentalmente por prestar atención a las reglas y haber contestado más de 34 repuestas de modo ingenioso, proclive y pertináz.
El premio consiste en la legítima cucarda tiramisú, ideal para prender en la solapa en fiestas patrias o raves interactivas.




Segundo Premio: Asakhira. Porque le puso voluntad y porque nos cae requete sugus confitado.
Este premio es una mascota china que tiene la propiedad de hacer que los cascarudos electromagnéticos funcionen como corresponde. Hay que colocarla mirando hacia el sudeste, sino no sirve para nada.




Tercer premio: Compartido entre Pie de Atleta y Aldito que no acertaron ninguna respuesta, cosa que es tan difícil como contestar todas correctamentamente.
El premio es un simpático japonés al que le gusta mucho el tiramisú. Podrán llevarlo a sus hogares para la alegría de vuestras familias, siempre y cuando respeten los turnos que el Comité Organizativo de la Trivia Tiramisú del Albor ha estipulado, o sea, un día cada uno.




Al resto de los participantes se le otorgará el certificado de asistencia autenticado por la RAE (Ramificación Anabólica de Emblemas)




Respuestas correctas para orientación:

1. Poco
2. Pablo Rago
3. "Cambio gajo por infusión"
4. En gayola
5. Por fin
6. Culo
7. Graniza, ponele la escafandra al auto
Menos mal

Ese momento tan ansiado por todos los güeblogueros del mundo mundial ya llegó.
Ideal para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero...
¡Una sutil panorámica del fuego con vértigos y cornisas que te cagas, chaval!
La magia de Irene hecha blog.

Después no digan que yo no avisé.

12.10.03

Las 7 pindongas del martes.(Trivia Tiramisú del albor)


1. ¿Cuánto tiempo dura el entusiasmo?

- Menos de un plenilunio, eso seguro
- Dos días
- Ni idea.
- No me entusiasmo.

2. ¿Por quién doblan las campanas?

- Por Claudia Lapacó
- Por favor.
- Por inercia
- Por las dudas

3, ¿Cómo era eso?

- "Fuelle heavy, el bobo no aguanta más, se me llenó de hojas el bulín"
- "El burrito sencillo va solito al corral"
- "Besos por celular"
- "Hilario, Hilario la torre se ha caído"

4.Aquellas sombras del camino azul, ¿dónde están?

- Con cipreses que vi sólo en sueños.
- Fijate en el mueble
- Bailando con el caballero iluminado por la luna.
- En el alféizar de Palomar

5. Decí, ¿por qué no querés?

- No se
- Porque soy alérgico
- Por si las moscas
- Porque hace sol.

6. ¿Pata o muslo?

- Pechuga
- Pata
- Muslo.
- A veces.

7. Andá a la esquina a ver si llueve. ¿Llueve?

- No, pero en un rato
- Sí, a cagarse
- No, pero hay un perro durmiendo
- No fui, no tenía ganas.

Completada la trivia, si usted logró más de 34 respuestas correctas se le hará entrega del 'Tiramisú del albor', emblema tradicional de nuestra institución, declarado de interés comunal el 14 de Febrero de 1857.

9.10.03

La redentora del sol. (Comedia musical en un acto)


- Llevo en mi macuto una estampita de Juan Pablo.
Oro. Oro todo el tiempo. Oro y Uriarte.
- ¿Cómo es eso?
- Es simple. Tanto que no podría explicarlo con palabras.
- Entonces dibujalo, aqui tengo crayones.
- ¿Y hojas? ¿Tenés hojas?
- No.
- ¡Qué cagada! ¿Qué hacemos ahora?
- No sé.
- Yo tampoco. Esto no esta bien. Esto me exaspera, me enerva, me pone como loca, me paspa, me enjundia, me sutura.
- Calma, ¿para qué reverdecer viejas disputas?
- Eso, ¿para qué?
- Para nada, pero... no, claro, es que lo que reverdece no se disputa.
- No entiendo el concepto
- Es simple. Tanto que no puedo expresarlo con palabras.
- Entonces dibujalo.
- Fijate, es más o menos así.
- Es lindo. Parece una nube. O mejor dicho, parece la forma de un dragón al que se le desorbitaron las facciones, pero en una nube. ¿Me lo puedo quedar?
- No, es que lo necesito para escanearlo. Será la portada de mi nuevo libro.
- Está bien. Yo tenía un regalo para vos y ahora no te lo doy.
- Vos sabrás.
- Claro que sé. Sé muchas cosas.
- ¿Cómo cuáles, por ejemplo?
- La sopa inglesa es rica, Corrientes era angosta, a esta hora exactamente hay un niño en la calle, te recuerdo Amanda.
- Mi nombre no es Amanda sino Enrique, sabés que detesto que se me confunda.
- Lo siento, es que olvidé la palmtop
- ¿Y entonces?
- ¿Entonces qué?
- Nada. Sos un encanto de chica.
- ¿Sí? ¿Te parece?
- Si. Bah, no sé, creo que sí. Supongo.
- ¿Si o no? No te pongas remilgado que somos pocos y nos conocemos mucho.
- ¿Pocos? ¿Te parece que somos pocos? ¿No ves a tu alrededor?
Estamos vos, yo, la humanidad y el sol.
- El sol es molesto. Arden lo 'sojos', da picor, te escoria.
- ¡Arresten al sol!
- Me da pena.
(Coro-Marilina Ross) "Aunque no lo veamos, el sol siempre está"
- ¡Pero es de noche!
- (Coro) "siempre está"
- ¡Pero está nublado!
- (Coro- Cuarteto Supay) "siempre está"
- ¿Ves que somos mucho más que dos?
- Sep, en la calle, codo a codo
- (Coro) "en la calle coro a coro"
- Estos del coro me estufaron
- A mi me tienen las bolas llenas
- ¡Arresten al coro!
- Me da pena.
- Entonces hay que apercibirlo.
- Mejor no. ¿Para qué reverdecer viejas disputas?
- Más puta será tu madre.

8.10.03

Fábula Cronenberg.

Había una vez un tipo al que le gustaba que se la mamen en la autopista Richieri por la noche, no muy tarde. Un día chocó contra un camión de Juncadella cuyos conductores y el yuta que dormía atrás murieron en el acto. Subió su cremallera, tomó el botín y se dio a la fuga.
Con su fortuna se compró una autopista que queda en otra parte, como siete kilometros al oeste.
La chica que estaba mamándosela en la autopista Richieri la noche (no muy tarde), de la colisión ahora trabaja en el peaje y se aburre añorando los tiempos de velocidad, vértigo y sexo Oral B.
El tipo la extraña, pero no se anima a ir a buscarla. Además no tiene cambio justo.

MORALEJA: 'Papá, no te corras'

6.10.03

Fábula urticante y desaforada.

Había una vez un escuerzo al que el hachis le hacía supurar un oído.
Un tucán boliviano le recomendaba tisanas ramazottis porque opinaba que la verdadera trascendencia sólo podía encontrarse en las cosas simples, tales como las lentejas o las obsidianas que tan bien le hacen a la poesía romántica. El caso es que en toda historia que se precie de seudo-abismal, hay un personaje del tipo 'heroico', por llamarlo de algún modo, que siempre atina cuando se lo precisa.
Nuestro personaje es el pollo. El pollo que quería trascender en un mundo despiadado donde los mitangrip, las mitocondrias y los mitómanos te comen las cuencas de los ojos y te dejan el corazón picado fino. Como Asís (no San Francisco sino el otro, el payaso de bigotito) que escribió un libro que así se llamaba, recuerdo porque estaba en casa, ahí sobre la mesa de luz de mi hermanastro.
Pollo que, según trascendidos, terminó zampado por la inescrupulosa mandibula de un fotógrafo o un agrimensor o un Francisco Canaro encerrado en su jaula dorada a la hoja en Italia e imaginada por una sirena anclada en la Laguna de Chascomús. Imaginada en sueños.
Volviendo al tema. Lo que quería explicar es que, a fin de cuentas no se hace más que hablar de lo mismo. Todos lo hacemos. Hablamos, hablamos, hablamos compulsivamente todo el tiempo. De lo mismo. Tres o cuatro temas: factor climático, política, gastronomía y glándulas.
No hay nada nuevo bajo el sol. Ni un solo espejismo que nos devuelva la ingenuidad. Y estoy cansada. Muy muy cansada de andar tornasolando horizontes que están lejos, que son rectilíneos y que, la verdad es que sí, la tierra es cuadrada y todo se cae, se cae, se cae.

MORALEJA: Hay que estudiar quiché. Leer el Popol Vú en su idioma original. Aprender gramática y reorganizar todos estos esquemas vetustos que tan mal le hacen al fútbol y aledaños.
Y libretas. Hay que hacer libretas. Pero ¡YA!

5.10.03

Tanguitos rantifusos (ultra pop)

Las apariencias engañan

Por distinto camino me perdí yo también.
¡Si me vieran llegar como un duende y llorar mis amigos de ayer!
José María Contursi


No sabías que en la almohada de ese tipo
descansando a la derecha de tu cama
se escondían los modales de una dama
por complejo no resuelto del Edipo.

No sé que es lo que te sorprende ahora
Hay cosas que se huelen a distancia
Lo molesto es la falta de elegancia
de la chusma, que hoy le bate "la señora"

Pa' la próxima, oime bien lo que te digo
poné pilas, no te rasques el ombligo
no perdás el tiempo con la novelita

que ya es hora de salir a hacer la guita
Todo el mundo, finalmente se da maña
Ya sabés, las apariencias...como engañan


Tango del infiel

"...te engrupieron las bacanas y a la mina santa y pura que aguantó tu mishiadura y en la mala te cuartió, la largaste por baranda y de pena, ¡pobrecita!, hoy está enferma y solita consumiéndose por vos."
(Alberto Vaccarezza)


Tendrás que esconderte de los dioses
no sea cosa que te anden buchoneando
y le lleguen los rumores a la bruja
y aparezcan muñequitos con agujas.

Yo te digo que lo hagas con carpuza
no sea cosa que te espere tras la puerta
una noche de estas, las de trampa
te sorprenda con un bife que te estampa.

Ahí te quiero ver, pajarito divertido
Cuando veas que el cotorro se te incendia
y te quedes llorando en las cornisas
sin la nami que te plancha las camisas.

Cuidate tirifilo, no hagas bardo
Disimulá gaviota, la cagada
Es que hay mucha amante despechada
Por las dudas, es que yo te lo aconsejo
No sea cosa que te hiervan los conejos.


Tango del mocosito

De noche, cuando rne acuesto no puedo cerrar la puerta, porque dejándola abierta me hago ilusión que volvés.
Siempre llevo bizcochitos pa tomar con matecitos como si estuvieras vos, y si vieras la catrera cómo se pone cabrera cuando no nos ve a los dos.
(Pascual Contursi)



Como dúo de fuelles que agonizan
clavaste en mi tus ojos tan oscuros
pa' molerme a palos la sonrisa
con tu pose de malevo y chico duro.

Aferrándote al escabio y a los codos
fuiste de canyengue a buen curdela
Ay de mi, no pude hallar el modo
de llevarte otra vez a la catrera

Asi iba yo recogiendo las cenizas,
y una a una aliviando tus mamúas
Como chispas de artificio, tan de prisa
me dejaste como noche de garúa

Ajustandole cuentas a la suerte
finalmente te tornaste el conte rosso
Nunca más, mocoso, he vuelto a verte
y ahora vivo como sapo de otro pozo

En el bulo ya no pinta más que ausencia
Y te juro, te daría buena biaba.
No perdono la mentira y la indecencia
de las noches que juraste que me amabas.

Es por eso que te bato bien el justo,
te maldigo y desespero en el intento
Pero sólo, vida mía, dame el gusto
de tornarte esta vez, pero al infierno.

3.10.03

Una cosa es una cosa y dos cosas son dos cosas

Una cosa. Pido encarecidamente que no me abran las ventanas que me entra el chiflete y me distraigo de mis elevados menesteres.
Otra cosa. El que no considera que despues de escuchar al bueno de Frank Zappa, ya no se puede escuchar nada más, es un maricón sin huevos que no merece tener ni una radio a transistores.

Eso nomás. Así estamos. Felizmente así.

¡Feliz domingo para la juventud!

2.10.03

Consideraciones acerca de tutiplenes y otros frutos del mar
(Año 2/Edición nº 38)


Una vez estuve expuesta a vericuetos temerarios. Cuando rodé pensé que debía agradecer alguna cosa. -Debe haber algún ente celestial que me abroquela al planisferio -, me dije.
Quise agradecer, ser generosa, mas no hallé la dependencia pertinente, la oficina de cómputos que me eleva el porcentaje de horas benéficas. Sólo encontré una larga fila de animales mitológicos y vendedores de telefonía celular. También planillas de multiples choices con casillas movibles.
¡Ah! El movimiento. Esa pesadéz mutable.
Así es imposible dar con las piedra verdadera. Se rompen los bolsillos.
Etcétera.

Sin embargo, insisto con el factoreo de palabras.
Por ejemplo:
anaconda/ a-n-a-c-o-n-d-a/ con ana/cana/can. ¿Ves que todo es lo mismo a fin de cuentas? ¿Qué todo siempre, irreductiblemente es "vuelve a la casilla de inicio"?
La investigación es como el Juego de la Oca.

Mi cárcel es diferente de la tuya. Tiene muros de goma o de peluche. A veces es como en Batman y Robin y se cierran centrípetamente. Pero los hiperhéroes escapan y eso es para tenerlo muy en cuenta.

Los métodos me esquivan, me sacan la lengua, me atornillan.
Las posibilidades se acotan, pero son resacas de verdaderos propósitos como los de crear definiciones antepuestas a las leyes, o como bichos bolita, yo no sé.

Las cosas no son ni tan triviales ni tan carentes de sentido.
El que una línea pueda ser trazada no implica el que lleve a parte alguna.
Unas rectas se cortan en la luz roja del semáforo. Todo lo demás es trasgresión y desafíos borderline. En Raticulín no pasan estas cosas. Cuando embarque lo haré con un sombrero panameño.
¿Sabías que los sombreros panamá se hacen en Ecuador? Otro sinsentido

Por favor, pase por la ventanilla 18, que allí le explicarán de que se trata.

Tengo un deseo. O dos:

1) eclectar rabinos excomulgados
2) afrailar oportunidades de éxito

Pero no llueve.

30.9.03

Y la Academia, la Acadé...


Hace muchos años que dejó de interesarme el fútbol.
Exactamente desde que Racing ascendió (a mi me gustaban los partidos de la B, me iba con Luly, mi amiga devenida en tana, todos los sábados a la popular de Vélez), pero de todas maneras no dejo de tomar como algo 'personal' cada una de las veces en que el rival es Boca y no dejo también de desear, en lo más profundo y podrido de mi corazoncito perdedor, esa especie de milagro de ver a los bosteros sodomizados por el equipo que heredé de mis ancestros.
El 1 a 4 me dio que pensar. Fue una sensación rara.
El 1 a 4 me puso, en cierto modo contenta.
Este tipo de cosas son las que me mantienen en armonioso equilibrio.
Saber que nada que uno desee se va a cumplir, tener la clarísima constatación de que al destino no hay con que darle, que es mal bicho, cruel e infame y nosotros no, nosotros somos buenos.
Porque Racing nos hace nobles, nos convierte en una especie de mártires, o aun más, nos hace pequeños Jesucristos sangrando sueños despedazados.
Por eso está bien. Está bien tener la ilusión previa y está bien que se frustre, porque de eso justamente se trata el dolor.
Aunque yo no sufro, a mi me gusta que Racing pierda y me regocijo aún más cuando pierde bochornosamente contra Boca, me revuelco en la inmundicia del gozo descomunal que me produce esa especial humillación.
A mi Racing me hace mejor persona.
A mi, el fútbol dejó de interesarme hace muchos años.

29.9.03

Técnicas para la correcta rasuración de choclos.


Tenía dos. No estaba segura de que hacer con ellas y las puse en el freezer.
Fue un caos. No eran compatibles, se llevaban mal, discutían demasiado, a veces se insultaban y hubo una oportunidad en que se fueron a las manos y una de ellas resultó muy lastimada. Decidí separarlas. La que quedó fuera, al poco tiempo se llenó de moho, no pude salvarla de la total putrefacción y finalmente me encargué de darle cristiana sepultura en una de las macetas del jardín. "Tal vez sirva como abono", pensé en aquel momento.
La otra continúa congelada.
Tal vez, en algún tiempo, logre con ella escribir algo realmente bueno.

28.9.03

Autobombing

Lo dije en varias oportunidades y lo repito.
Me maravillan las ilustraciones y el diseño del chico katarsis.

Y por una razón puramente egocéntrica, cuando tienen que ver conmigo, me maravillan más.

acá
acá
y también acá

El pomo en la almena y la princesa que quería vascolet

En una tranquila campiña francesa de Fuerte Apache, vivía un horticultor que tenía una hija yonqui a la que le gustaba tocar la guitarra criolla. Su madre, que era una mujer severa y bastante jaeputa, contrató a Cacho Tirao para que la niña perfeccionara su técnica que, francamente era lamentable.
La muchacha, llamada Britney, en realidad no quería profesores sino alguien a quien amar. Por tal razón, a Cacho lo despreciaba, le hacía burlas crueles y lo incitaba sexualmente para luego dejarlo afeitado y sin visita.
En aquella campiña, una tarde de verano en que hacia un calor que te cagas y los pajaritos caian muertos del cielo por la sed y el uso indiscriminado de aerosoles que afectan il buco de ozono, hizo su irrupción un circo, cuya estrella principal era Leo García, el hombre balín. Personaje muy reconocido en el ambiente de la Rue Santa Fé y la Pueyrredón y la reserva ecológica de Toulouse, artista de variedades que tenía un don especial: cantaba con el culo.
Britney, al ver al artista brincando en un video de Emtivi, supo que su corazón ya no podría pertenecer nunca jamás a nadie más que a él y se embarcó en el último bondi a Finisterre en busca de la consumación de todos los deseos acumulados durante años, porque, entre otros defectos notables, Britney era más fea que las estampas de hamburguesas, bananas y gaseosas que decoran el Panchounpeso de Ciudadela.
Leo no quiso siquiera recibirla. Pero, tal vez guiado por un cierto espíritu misericordioso heredado de quien sabe cuál de los García, sintió pena por la muchacha y le envió, por intermedio de su fiel albacea Santo Biasatti, uno de sus discos y entradas para cuatro personas para la función matiné del sábado del circo.
Britney era una chica de determinación, obstinada, rayando lo insoportable y se propuso no parar hasta lograr sus anhelos amatorios, así tuviese que utilizar las argucias más viles.
El sábado revendió las tres entradas sobrantes y se compró unas pastillitas de la hiperactividad y una docena de medialunas del abuelo para el viaje.
Cuando llegó al circo, Leo ya iba por su segundo tema de los tres que tenía. "Reirme más, reirme mas, yo solo quiero, reirme más, mi amor, reirme más, yo quiero, reirme más" sonaba a toda potencia en los bafles.
Britney bailaba como una posesa sobre uno de ellos, sin darse cuenta que entre la multitud que hacía pogo ahí nomás, se encontraba Cacho que estaba tirao en el suelo y lo estaban pisoteando sin piedad.
Leo seguía en sus trece. "Reirme más, reirme más..." y el show era una verdadera porquería insufrible.
Pero el amor de Britney crecía conforme al efecto alucinatorio de las píldoras y al resabio dispépsico de las medialunas. Y tanto, tanto llegó a crecer que logró materializarse en una especie de vaho espeso que inundó la sala y contaminó a todos los concurrentes produciendoles el tristemente célebre efecto "reirme más".
Las carcajadas del público fermentaban a una velocidad vertiginosa en la peligrosa mixtura con los acordes musicales del artista que seguía bailando, riendo, cantando y exhibiendo su trasero con obscenidad, hasta que al fin, la presión de aquella masa gaseosa que flotaba en el ambiente cedió a la gran explosión de alegría que se cargó, en pocos minutos con la vida de toda esa manga de pelotudos y otros que alli estaban sólo por esa cuestión de grupo de pertenecia que tan mal le hace a algunos seres inseguros y de personalidad débil.

Al día siguiente, de entre semejante cantidad de despojos de sonrisa boba y azul, uno de los bomberos, rescató la guitarra que el cuerpo de Cacho abrazaba, la gorrita blanca de Leo, la corbata de Santo Biasatti y dos mediaslunas casi petrificadas que Britney había guardado para convidarle a su amor.
Las mediaslunas se las dio a un mendigo. El resto de los objetos los vendió en un anticuario de Saint Pier Telmo y con el dinero que obtuvo, pagó un remisse que lo dejó en su casa. Ese día llegó temprano.

25.9.03

La novela que escribí un día.

Título: Cien años de salpicré.

Epígrafe: "Me gustaría que mi vida estuviese recubierta de un anestésico tópico" (Chuck Palahniuk)

Agradecimientos:
A Margarita Xirgu porque me gusta su apellido
A Xul Solar, porque me gusta su nombre
A Xavier que hace unos años se cayó a una piscina vacía, se rompió todo y casi se muere pero al final no y así anda vivito y coleando, es un ejemplo de vida.
A todos los que me conocen.

Capítulo 1

Era un hombre que un día empezó a cortarse las uñas, siguió con los dedos, las manos, los brazos y el resto del cuerpo

Capítulo 2

Lo internan de urgencia

Capítulo 3

Los médicos intentan salvarlo pero le quedaba sólo un pedacito de bulbo raquídeo, y no era fácil, entonces deciden injertarle restos de otras personas y lo dejan parecido a Robert Redford.

Capítulo 4

El hombre comienza a sufrir de depresión, ataques de pánico y dispepsia.

Capítulo 5

Lo vuelven a internar. Esta vez en una clínica de guitarra que da Joe Satriani en el barrio de La Boca.

Capítulo 6

Se queda sordo

Capítulo 7

Se convierte en lazarillo de una dóberman ciega. Se enamora de ella y juntos se van a vivir a Necochea.

Capítulo 8

El viento de la zona afecta mucho a la perra, quien empieza a exigir calefacción central y abrigos de nutria o visón.
El hombre la manda al carajo y regresa a Buenos Aires con la idea de montar un Maxikiosko en la Terminal de Retiro.

Capítulo 9

El negocio no prospera y tiene que cerrar.

Capítulo 10

El hombre se muere de viejo. Sólo, pobre y en el extranjero, como San Martín.

Epílogo:

La perra consiguió trabajo como seguridad en una empresa de elaboración de jabalinas.
Los médicos del hospital ahora son actores de una serie de TV
Joe Satriani grabó su 20º disco.