26.4.05

Alsogaray

La estufa encendida, el campo helado de la Goodyear, el humito del aliento, la campera, el auto con cebador, las caras de mufa, el perro hiperactivo (más aún), la luna en la mañana, la albahaca resistiéndose a desaparecer, más ganas de quedarse, de que te quedes.
Termina abril y ya podemos dar por inaugurado el invierno.
La peligrosa sensación de que, si el amor sobrevive, será mucho más difícil que en el invierno anterior.
Parece que este año los pies están más fríos. Será la edad, será el cansancio, será que el frío es un estado del alma.

22.4.05

Somos periodistas, hacemos entre-vistas

En un magnánimo esfuerzo de producción y contando con la inapreciable ayuda de Franco Bagnatto hemos dado con la única y genuina (los demás son imitaciones) pariente argentina del Papa.
Se trata de Faustina Sandoval, oriunda de Monte Chingolo, de profesión armadora de Ludomatics, quién, a pesar de su deseo de mantener un perfil bajo, accedió a que Resacas Periodista la entreviste en lo que será una nota en exclusiva sin precedentes.

RP: Buenos días Faustina
F: Buenos días , señorita periodista
RP: ¿Cómo anda?
F: Bien ¿Y usted?
RP: Yo más o menos, pero ¿para qué entrar en detalles?
F: Sí, mejor. ¿Toma algo?
RP: Le agradezco. Desayuné hace un rato y tengo las medialunas atragantadas.
F: En todo caso más tarde tomamos unos mates, ¿le parece?
RP: Le acepto siempre y cuando no sea una de esas yerbas saborizadas que son una porquería.
F: No se preocupe. Yo uso Yerba Amanda
RP: Esa es buena, pero mejor es La Tranquera o Andresito.
F: ¿Andresito? No la conozco.
RP: No sabe lo que se pierde. Yo antes tenía un proveedor que me la traía especialmente desde Honduras, pero ahora se consigue sin problemas en cualquier "Chaucha y palito"
F: La voy a probar.
RP: ¿Le parece bien que empecemos con el reportaje? No es que su conversación no me resulte la mar de agradable, pero tengo turno con el dentista en media hora.
F: ¿Le van a sacar una muela?
RP: No, es un arreglito nomás.
F: Ah...
RP: Lo peor de todo es que la obra social no me lo cubre.
F: No me lo diga, yo por eso me atiendo en la Facultad. Me sale gratis y de paso le hago un aporte a la ciencia.
RP: Sí, yo una vez fui y me sacaron tres muelas juntas. Una maravilla los pibes, a la noche tenía un casamiento y yo tan fresca, como si nada...
F: ¿Pongo la pava?
RP: Bueno, espero que tome amargo. Es que la última curva de glucosa me dio mal.
F: No se preocupe, en general lo tomo dulce pero esta vez puedo hacer una excepción. A mí me dio mal el ácido úrico. Me tengo que cuidar con las carnes rojas.
RP: Hay que comer pescado, por lo menos una vez por semana.
F: Y pollo, ¡pero está a un precio imposible!
RP: Y además, ¿vió que ya no quedan pollos naturales?, los endrogan para que engorden y son puro colesterol y hormonas.
F: Es cierto, una nieta mía se hizo señorita a los 9 años. Todo por culpa del pollo.
RP: Es un horror, no sé a dónde vamos a ir a parar. Como todo siga así, el mundo se acaba pronto.
F: Pero hay que tener fe. Mi tío nos protegerá a todos.
RP: ¿Su tío?
F: Sí, el Papa.
Rp: ¡Es verdad! Cuénteme exactamente cuál es su parentesco.
F: Bueno, una prima de mi marido está en pareja con la hermana de...
RP: ¿La hermana o el hermano?
F: La hermana, es que es torta, pero le pido por favor que no lo divulgue, es que su madre no lo sabe todavía...
RP: No se preocupe, el secreto no saldrá de esta entrevista. Continúe, por favor.
F: ¿Le molesta que, mientras hablamos, vaya armando uno?
RP: ¿Un porro?
F: No, un Ludomatic. Es que estoy atrasada con los pedidos.
RP: Haga nomás.
F: Me perdí, ¿por dónde andábamos?
RP: En la prima de su marido...
F: Ah... sí, la prima de mi marido está en pareja con la hermana del marido de un primo hermano del Papa.
RP: ¿Apellidado Ratzinger?
F: No, se llama Juan Pedro Sulaisman
RP: ¿Judío?
F: No, armenio. Bah, de origen armenio, pero nacido en Islandia.
RP: Disculpe, pero no entiendo el grado de cosanguineidad que la une al santo pater.
F: La verdad es que yo tampoco. Pero en la NBC, en TYC Sport, en la CNN y en El Heraldo de Ituzaingo dicen que hay pruebas contundentes, pero se reservan las fuentes por eso de la Ley de Reserva de Fuentes Naturales.
RP: ¿Entonces podemos aseverar que estamos frente a la única pariente papal que ha decidido dar la cara?
F: La cara no. ¿Acaso no ve usted en las condiciones deprimentes en que tengo mi cara?
RP: Yo no se lo iba a decir, pero ya que lo menciona...
F: No se preocupe, vengo lidiando con estas marcas del acné desde hace mucho tiempo. Probé millones de productos, probé terapia, probé leer a Cohelo y, finalmente descubrí que la belleza está en el interior.
RP: Eso es muy cierto: hace poco estuve en Cafayate y pude comprobarlo. No hay nada como el paisaje del interior.
F: Yo estuve en Alta Gracia hace una semana, me salió una de esas excursiones de turismo social para jubilados. Comí como una cerda.
RP: Ahora sí le acepto un mate.
F: Menos mal. Ya estaba desesperada. Es que tengo el vicio, ¿vió?
RP: Mientras lo prepara, ¿por qué no sigue con el árbol genealógico que la conduce a su parentesco papal?
F: Deme dos minutos y sigo.
RP: Bueno, pero recuerde mi turno con el dentista.
F: Dos minutos nomás.
RP: Está bien.
.....................................
..................................... (*)

F: Tenga cuidado que está medio caliente.
RP: Está bárbaro. Me gusta esta yerba.
F: Es Amanda.
RP: Sí, lo sé. No crea que no tengo registro de cada uno de los conceptos vertidos en esta charla.
F: Menos mal, que alguien me escuche con atención es muy importante para afiatar mi autoestima y para que mi Yo se reafirme de modo de poder asumir ciertos traumas que traigo aparejados desde mi más tierna edad.
RP: ¿Su analista es freudiano, lacaniano o bucayano?
F: Es Gestáldtico. Y es mujer.
RP: Tortillera...
F: Sí, y a mucha honra.
RP: Se me tapó la bombilla.
F: Espere un cachito.
RP: Igual no importa, el mate no es lo que mejor me sienta.
F: Por cierto, ¿no quiere usted tomar asiento?
RP: Menos mal que me convida a sentarme. Tengo un pinzamiento en la cervical y cada tanto necesito hacer unos ejercicios que necesariamente son de sentada.
F: Haga, nomás. Mientras tanto yo sigo armando.
RP: ¿Armando es el nombre de la pareja del primo hermano del papa?
F: No, el nombre es Juan Pedro.
RP: ¿Y entonces, quién es Armando?
F: Armando... Armando es ...!EL SORETE BLANDO!
RP: ¿Y qué tiene que ver todo esto con el papa, su familia, la propiedad privada y el amor?
F: No sé. Pero es Usted quién tiene que encontrarle el sentido, usted es la periodista.
RP: ¿No tiene por ahí alguna cosita espirituosa para ofrecerme?
F: Claro, tengo algunas estampitas del tío y una botella de anís 8 Hermanos.
RP: ¡Venga ese anís!
F: ¿Lo quiere con hielo?
RP: No. Lo tomo a pelo.
F: ¿No la están esperando en el consultorio?
RP: ¡Dioss! ¡Ya llevo media hora de demora! ¿Le parece bien que vuelva mañana y seguimos el reportaje?
F: Me encantaría que vuelva. Usted me gusta mucho.
RP: Hasta mañana entonces.
F: Hasta mañana, mi amor.

(*) Cada línea de puntos corresponde a un minuto

19.4.05

Humo negro y aullido de mono

Si hubo algo que marcó la genuina liberación femenina, eso no fue ni la pastilla anticonceptiva, ni el derecho a voto, ni el punto G ni la depilación definitiva. Fue el lavarropas automático.
Si en algún momento alguna persona, en una charla intrascendente, hubiese aseverado que nada es imprescindible, yo hubiera refutado que no, que dentro del cúmulo de calamidades e infortunios que hacen que la vida no sea algo que podría clasificarse como "llevadero", sí hay algo imprescindible: el lavarropas automático.
Un derecho humano inalienable.

Me siento miserable, abandonada, sola, ultrajada.
Y no se lo deseo a nadie. Ni siquiera a Arjona, a Johansen, a D'Argelos, a los de Árbol.
Así es mi amor por la humanidad.
No guardo rencor ni tengo deseos de venganza.
Pero que venga el técnico ¡YA!
O no respondo de mí.

15.4.05

Somos periodistas, queremos periodizar.

Es momento del punto de inflexión. Resacas se agiorna, se sumerje en las candentes aguas de lo actual, de lo prestigioso, de lo único que verdaderamente importa que es la opinión pública.
Resacas, será el más genuino exponente del periodismo de vanguardia, el representante por defecto de la camada de blogósfers que influyen en los medios masivos de comunicación, en los comedores escolares y en el Easy Home Center.
Resacas opinará y lo hará con el análisis agudo, inteligente y apropiado de quién periodiza con fuentes 100% originales, siguiendo las leyes que figuran en el decálogo del buen blogósfer periodista.
Resacas abarcará los siguientes temas, ésos que nadie se atreve a tratar:

- Átomo desinflamante
- Un respeto mutuo basado en irrelevancias
- Lamepiés automático de corriente contínua
- Prado magnetizado por explicaciones olvidables
- Strudell
- Avistaje de soretes

Hay tanto para analizar, investigar y explayar (a posteriori) respecto de estas cuestiones vitales para el mejoramiento del ejido humano y sus circunvalaciones, que serán desarrolladas, a más tardar, el mes que viene.
Mientras tanto...
Yo no sé a vos, pero a mí me interesaría mucho saber algo de la vida actual de los Quintillizos Riganti.

10.4.05

Homilía de elecciones

Nunca lo suficientemente ponderados feligreños míos:

Lo que para la Iglesia católica sería el Papa, para la nuestra, la iglesia de Nuestro Santísimos Jehocities, es el Caca.
Y justo está semana que estaban todos tan locos porque ya no había manera de mandarle faxes a dios, a nuestro Caca se le ocurrió pasar a mejor vida.
No es que se haya muerto, lo que sucedió es que choreó la guita del diezmo y se rajó a un Spa en una isla del Sur de Tristán Suárez, junto a dos feligreñas de nacionalidad peruana y canadiense, respectivamente.
O sea que quedamos acéfalos y tuvimos que juntarnos a elegir nuevo Caca.
El conciliábulo fue largo. Nos juntamos en una Chacra que nos prestó un primo del que chupa los cirios, cuya ubicación no podemos revelar porque no sabemos bien donde queda. Es que fuimos de noche.
Los criterios de selección fueron amplios:

-queríamos un Caca argentino porque eso nos iba dar ciertas seguridades a saber:
a) que se expandiría el uso y costumbre de la ingesta de mate a diversas latitudes, logrando que el país se convierta en líder económico mundial.
b) que seríamos campeones otra vez.
c) que nuestra iglesia, como institución y como chiringuito, antes de que cante un gallo, se iría a la concha de su madre.

- queríamos un Caca negro porque eso nos daría diversos beneficios que se detallan a continuación:
a) la certeza de que el blues, el soul, el rap, el hip-hop serían la música eclesiástica instituida
b) los niños sudafricanos, al morirse de hambre, irían al cielo derechito, sin necesidad de visa ni de mastercard.
c) los negros son pintorescos.

El problema es que no hay negros argentinos que reúnan las cualidades cacales. Lo más cercano que encontramos fue Maradona que, cualquier pelotudez que diga es tomada como palabra santa y además, como todos sabemos, es el único argentino a quién dios mismo le prestó su mano aquella vez. O sea que es bastante santo, dentro de todo.
Pero Maradona no quiso porque tenía contrato con Tinelli.

Es por eso que, después de una buena fumata de la mejor colombiana blanca, decidimos que nuestro Caca sería Carlos Araoz, un morochito bastante simpático, con estudios secundarios completos y buena dentadura.
Carlos vino a entregarnos unas docenas de empanadas que habíamos pedido y, de inmediato, supimos que él era el elegido por nuestro Santo Jehocities para todo lo referente a transmisión de datos, FTP y hosting.
Lo rebautizamos Juan Bautista Alberdi III porque así es más fashion y comenzará a ejercer su rol de Caca a partir de mañana las 7:30 hs.

El nuevo cacazgo será completamente revolucionario para nuestra iglesia. Se tomarán medidas importantísimas:

- Los gays podrán usar sungas (incluso en invierno)
- Las mujeres podrán prescindir del depilado y tomar ferné. Por el momento no hemos decidido si serán consideradas seres humanos, pero esa es una posibilidad que nos cabe.
- Los escritores se tendrán que dedicar a escribir, no a poner blogs contando que son escritores.
- Los periodistas deberán buscar métodos alternativos, como, por ejemplo, matarse.
- Volverá el comunismo, acompañado del silvestrismo, de manera que todos los ovillos de lana sean para el gato que los desoville.
- Venderemos las butacas, los templetes, los sudarios, los confesionarios, las imágenes craqueadas, los misales dorados a la hoja, los frontispicios y toda la arquitectura con sus accesorios de nuestros templos para que todas las personas del mundo puedan ir de viaje de egresados a Bariloche.

Como verán, hermanos míos, tuvimos una semana bastante ajetreada. Es por eso que hoy no hay misa.
Oren y vayan a tomar la leche.

8.4.05

Poema protopelotudo (refriting)

A propósito de esto...
Esto otro de hace como mil años pero con la vigencia intacta como una liendre agazapada.

Oda al peine fino

El día en que te tuve entre mis manos,
recuerdo estaba yo desesperada.
Fue un bonito regalo de mi hermano,
más la idea fue de mi cuñada.

Hice lo que quise y a mi antojo,
peiné la cabellera de mi niño.
Uno a uno fui sacándole los piojos
con mi lindo peine de aluminio.

Desaparecieron todos los martirios.
El Nopucid de mi vida desterré.
Peine mío, ¡he de prenderte un cirio!
Lo que hiciste por mí no olvidaré.

Peine fino, eres todo lo que adoro.
La infinita calma, te la debo a vos.
Desde el día en que supe del tesoro.
me parezco a la piojera de Rimbó.

3.4.05

Tutiplén in the sky with diamond

Volutas desesperadas

La primera vez que soñé que se me caían los dientes me creí muy especial. Pensé que mi sueño era algo único, revelador, inusual. Creí que mi sueño definía, de alguna manera, mi forma de ser: ultramarginalundernegrapodridísima.
Creo que la primera vez que soñé que se me caían los dientes fue en vísperas de alguna inauguración de exposición. Capaz que la primera, o la segunda. Ya no me acuerdo, pero sí recuerdo que en ese momento pensé que soñar aquello era algo absolutamente extraordinario, e incluso, premonitorio.

Más tarde, luego de cuatro o cinco sueños similares en vísperas de situaciones determinadas: viajes, divorcios, compras de zinguerías, depilaciones, etc., Eugenio Barragán, un psicólogo de nacionalidad catalana(*) que purga su condición maligna de psicólogo ejerciendo los oficios más denigrantes y duros para ganarse el pan, me dijo que mi sueño era un sueño común. Creo que habló de algo de "miedo universal".
Eso me hizo un plif horrendo justo acá.
A partir de ese momento dejé de sentirme grandiosa. A partir de ese ese momento dejé de soñar y el inconsciente pasó a ser un ente ameboidal, un tonto toc-toc, un aceite de ballena manufacturado.
Esto que es ahora: la clara inconsistencia de lo que no hay.

9 de Julio life

Y en este preciso instante hay un muchachito de ojos verdes que cuida que no se afanen los caños de la obra de la avenida.
- Esta es la vida del pobre, dice.
También hay un flaco pelado remolcando a algún desafortunado al que se le cortó el cable del embrague. El flaco pelado es adicto a los bingos y conoce cada uno de ellos de cada una de las ciudades donde le toca en suerte llegar con su remolque y su auto herido.
- Es el único sitio donde hay gente, dice.
Hay, en la 9 de Julio, varias familias que viven en la entrada del estacionamiento que está en Sarmiento y Cerrito. Hace un rato los desalojó la cana.
- Vamos a volver siempre -dicen-, esta es nuestra casa.

Ni yankies ni marxistas

Me dieron ganas de hablar con todos esos estúpidos inoperantes que no cruzaron en su puta vida la Gral. Paz. Decirles que no sirven de nada todas sus estériles arengas o sus sesudos empeños pseudo intelectuales por mostrar que son gente cool, grandes personas, justas y progresistas.
Nada sirve mientras sus culitos fofos se queden sentados en el sillón de sus casitas viendo dividís de películas pakistaníes.
Nada de lo que digan o piensen tiene ninguna validez porque no han visto a "La Murga Los Piratas" en la canchita "El Pampero".
Viendolos bailar me dieron muchas ganas de matar a un intelectual. O a dos.

La hora del alfajor

Hay quienes pueden pasarse así media vida. No sé si tendré la paciencia suficiente, pero me queda media vida para intentarlo.


(*)Sí, en Catalunya hay psicólogos. Lo juro.