31.12.05

Una lagartija luminosa que cuida mis sueños.

Todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que
saber que no es asi, que la vida es una hermosura ...


Faltan pocas horas. Suficientes como para agarrar el lampazo y barrer con todos los males residuales de este año. Quedarse mirando el espiral tornasolado que gira, el molinito, las ruedas en marcha, las aspas del ventilador.
Que todo sea centrípeto y si hay esquirlas que sea ahora, que sea ya, porque faltan pocas horas y todavía queda tiempo para cicatrizar.
Y volver a empezar nuevitos.
Como el año nuevo.
Con la esperanza intacta.
Con ganas de estrenar.

Salut y alegría para todos.
archivado en: puta que vale la pena ser weblogsfers

28.12.05

El miércoles fue jueves

En el enorme paredón del edificio de la fundación escribieron en letras enormes "Sonríe: el niño ha nacido en Belén, Jesús llego para salvarnos".
Un 53 a las tres de la mañana es una buena señal. ¿Es como la estrella que guió a los reyes Magos?
No lo sé. Sí, en realidad lo sé. Los Reyes Magos son los padres.
Lo mismo sonrío.
Pero es por otra cosa.

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Speedy resucitó, pero ahora estoy apurada.
Me voy al Club del vino a juntar miguitas de pan

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Sigo soñando cosas fabulosas. Esta tarde fue con el Cardenal Richelieu dándome consejos.
Estoy pensando seriamente no volver a dormir la siesta hasta que no rindamos sociales.

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Mañana voy a ir acá




Si alguien se prende que me chifle al meil así nos encontramos. Es en un lindo sitio pa festejar algo. Al menos el nombre es lindo.
Festejar que este año del orto ya se va.
Festejar que hay estrellas que brillan, más allá (de) la inundación.

Y, sobre todo festejar los 18 nuevos y tiernos añitos de YaeLa, adhiriendo con fervor al día de San Quintín

26.12.05

No lo soñeeeeeieeeeeé

Yo no sé si alguna vez te pasó pero lo que es a mí acaba de pasarme algo extraordinario:
Dormí la siesta y me curé.
Y además soñé.
Soñé con un día en el futuro inmediato. Con una fiesta en la que están muchas personas significativas, con muchos sanguches de miga triples (yo como dos nomás) y con masas finas que cuando voy a buscar ya no quedan, como suele sucederme siempre en ese tipo de reuniones. Me panfileo y llego tarde. Llego a la hora de sacar las migas.
Pero no importa. Son detalles que no hacen a la cosa en sí misma, lo que importa, el asunto literario, literal o el Kill Bill de la question es lo que sigue a continuación:
Resulta que en la reunión estaba B. que en realidad sé que era B. porque uno en los sueños sabe perfectamente quién es quién, pero se parecía bastante (no fisonómicamente hablando) a C. en los días en que lo conocí y tenía una galera llena de conejos drogados sobre su cabeza.
Entonces con B. nos cansamos de la festichola y nos vamos a buscar un arbolito o un zaguán o algo lo suficiente no intimidatorio como para intimar un cacho y en lugar del "lugar" si es que se me permite la reabundancia de lugares (comunes) al final es un encuentro de B. con cuatro o cinco músicos de heavy metal de esos que tienen tatuajes y son grandotes, peludos, morochazos y cantan como Gillan.
Yo pienso: - Este B. se me pierde entre bambalinas y líquidos efervescentes, me acuerdo que él me aviso que en estos casos lo mejor es que me aleje, así que mejor me vuelvo para la fiesta.
En ella tomo cerveza porque coca ya no queda. Los invitados que quedan allí me miran sorprendidos y yo creo que es porque estoy vestida con la misma ropa que tenía cuando baldié el patio, entonces decido ir a cambiarme y me pongo una pollerita de esas de seditas de colores que atrás tiene un cierre que está falseado, me pongo un pañuelo en la cabeza que me brinda un espíritu semejante al de Chicholina criolla y me maquillo al estilo Liverpool.
En eso me da un raptus emocional y hago uno de esos llamadetes que, ni siquiera en sueños, debo hacer y J. me dice que viene. Pero resulta que, en alguna parte olvidada del sueño, se ve que también había llamado a K. No sé, capaz que no lo llamé y vino de colado nomás.
La cosa, para hacerla sintética como un yérsey, es que B. vuelve a la reunión en condiciones inmejorables: afeitado y con el pelo cortito, lindo y fragante.
La escena final es toda una revelación del subconsciente: J. me hace una escena de celos ridícula, K. se ofende porque lo ignoro y B., que tiene la paciencia de un santo observa divertido que mi cierre estalló y se me ve el culote blanco.
Me acapara una sensación de chupahuevéz genuina, de váyanse a la concha de sus madres respectivas y acepto gustosa la invitación que me hace B. a ir a un bosque que queda como a 600 Km. que tiene unos árboles re-copados.
La cosa se pone buena, porque además vamos en una Harley Davidson.
Y después me despierto.
Y ahora me parece que estoy curándome. Ya no me duele la panza, sino todo lo contrario.
Llamo a una amiga para contarle el sueño (sí, yo hago estas cosas) y no está. Entonces me digo: - ¡Si querés contar, contá!
Y aquí estamos. Eso sí. Me quedé con ganas de comer masitas, así que ya mismo me voy a zampar un pedazo de postre que quedó del 25.

archivado en: la interpretación de los cierres, querido diario y gastronomía de cadáveres.

24.12.05

Navidezco

Es más fácil enamorarse que desenamorarse lo cual es una especie de retro-adolescer ad infinitum.
O sea.
Que el 2006 nos encuentre a todos en un nido de bienestar y embotamiento cuasi enamoradizco, teniendo en cuenta que las password que teníamos, tenemos que cambiarlas a todas. Eso es condición necesaria para la era de acuario que se avecina con sus hippies, sus trajes babasónicos, sus ideales máximos y, máxime si se trata de reflujos (o influjos) astronómicos, que harán que al fin, que finalmente, seamos mucho más que dos como decía Benedetti cuando andaba por la calle junto a Nacha Guevara y Eliseo Subiela.
Es decir.
Estos son mis deseos para el año que, dentro de una semanita nomás, empieza:

(deseos globales)

- Que haiga salud para todos los sanos y recuperación para los que andan con nanas.
- Que se abola (¿abuela?) el EGB, Polimodal y este espeluznante sistema educativo que hace que los pibes de hoy día gusten de Miranda, Árbol y Babasónicos
- Que Maradona devenga en flor silvestre.
- Que todos los desubicados que tienen el cerebro en el orto lo devuelvan a la cabeza que es el lugar correspondiente.
- Que los weblogsfers hinthelectuales revienten como sapos.
- Que venga Papá Noel y deje muchos regalos importantes. No esas porquerías que se compran en el dos pesos.
- Que haya paz en el Municipio Urbano de la Costa.

(deseos personales)

- Que la vida les sonría a las gentes de buena voluntad, como por ejemplo, a mi vecino R. que me tapizó las sillas hermosamente y no me pidió nada a cambio.
- Que hagamos lo que dijimos anoche vos y yo: positivizar.
- Que sigan adorándome, admirándome, halagándome, dorándome la pildorita, como siempre todos los weblogsfers de bien, todos los amigos, todos los hermanos de la patria empelotada, los primos, los cuñados, etc.
- Que Z. me coma la comida
- Que mis nenes sigan apuntalando al mundo y dejen de ser mis muletas. Que los roles se inviertan, que sean convencionales y copantes, que vuelvan al camino correspondiente por defecto.
- Que haiga trabajo y dinero.
- Que todo alcance para todo.
- Que no se me muera nadie.
- Que no se me ocurra enamorarme otra vez de un marinero bengalí.
- Que vuelva a comer con ganas.
- Que mi guitarra se pueda arreglar después del golpe nefasto que la destartaló mal.
- Que todo sea un eterno comienzo con ese "qué" de los comienzos.

Y que haiga mucha pero mucha alegría y hip-hop para mí y la humanidad entera.


Este post está dedicado a varias gentes que son especiales por alguna razón de mancomunamiento con mi ser y mi nada:
Gentes que están ahora y otras que no están pero estuvieron durante este año de apocalipsis now:

Demo, Michi, Yael, Roly, Viole, Zack, Damaris, Pablo, Cholo, Helena, Patricia, Fede, Guille, Mario, Eva, Fernando, Matías, Ale, Mavi, Jimena, Ringo, Cordín, El Cretino, Purranki, Viguita, Inés y seguramente muchos más que ahora no me acuerdo pero ya saben que son, están y pertenecen a mi sistema inmunológico de pasiones y afectos.

FELIZ NOCHEBUENA. FELIZ NAVIDAT. FELIZ AÑO NUEVO.

archivado en: motivos navidezcos y afines

20.12.05

Fábula ornitológica y de alto amor filial

Pajarillo verde
cómo no quieres que llore
pajarillo verde
cómo no voy a llorar.

Ay, ay, ay, ay
si una sola vida tengo
pajarillo verde
y me la quieren quitar...


(canción popular venezolana,
en este caso interpretada
por la grandiosa Cecilia Todd)



Escena en la cocina:

Estoy lavando los platos. Son muchos, son platos acumulados, platos y vasos. Vasos, cubiertos, ollas, sartenes. Sartenes y tazas.
Y pienso. Pienso y vienen a mi mente grandes ideas. Ideas para subsistir o para escribir. Ideas para no desarrollar o sí. Vienen ideas, viene la nena y prende la tele.
Y a mí se me van las ideas.
Me quedan los platos y hay que lavarlos. Son muchos. Platos, vasos, cubiertos, ensaladeras, fuentes.
Los lavo y escucho. Escucho el sonido de la tele. Es una propaganda. Es un nene que dice: - Gracias Papá Noel, sos un capo (o algo así), ¡justo lo que quería!
Dejo los platos y miro hacia la tele. Al nene, Papá Noel le ha traído una barbie y todos los familiares se miran extrañados.
Yo pienso: - ¡Qué gran idea! El nene cree en Papá Noel y ya tiene definida su sexualidad. El nene la tiene clara.
Sigo mirando y no. No tiene nada claro. En la escena siguiente, una niñita angelical recibe la barbie como obsequio de ese pequeño futuro nabo del orto, a cambio de un beso tierno e inmaculado.

Escena doméstica-zoológica

El perro no me come.
Le doy vital can y no quiere, le doy pan y me mira con asquete, le hago un potaje con carne y arroz y lo huele, parece entusiasmarse, pero no, se aleja despreciativo porque quiere que le convide de mi alfajor.
Y yo le doy. Porque él me puede.

Escena doméstica-telefónica:

- Hola nene
- Hola má
-¿Cómo va eso?
- Bien, todo joya
- ¿Te bancaste el sueño?
- Sí, pero no puedo más.
- ¿Terminaste el laburo?
- No, ahí quedó.
- ¿Pero todo bien?
- Sí, má, todo bien.
- ¿Venís temprano, no?
- No creo
- Dale, que tenés que descansar.
- No sé, veo.
- ¡No sabés que lindo pajarito estoy viendo ahora desde la ventana!
- Será un gorrión.
- No, bolas, es un pajarito verde.
- Será una cotorra.
- No, no es una cotorra. Es como un gorrión pero es verde.
- Capaz que es uno de los de tu cuento. Un sobreviviente.
- ¡Je! Puede ser.
- Tengo que seguir laburando.
- Está bien. Besitos. No vengas tarde
- Chau má.

Escena en el patio:

Lavando mucha ropa. Ropa acumulada. Ropa que, desde hace días permaneció en el lavarropas y había olvidado. Ropa que tiene olor a humedad y hay que volver a enjuagar: jeans, remeras, medias, bombachas, calzones. Ropa. Ropa sucia, afuera...ahora mismo estoy colgando ropa para dar paso a la siguiente tanda.
El perro no me come.
Escucho un aleteo y dos ladridos.
¡el pajarito! Mi perro está atacando al pajarito.
Intento salvarlo y no puedo. El pajarito se debate entre las garras impiadosas, los torpes manotazos y el instinto de un perro que, según me han dicho, no es cazador ni nada que se le parezca.
Le grito desesperada y enojadísima:
- Z., no hagas eso, no te comportes como un gato. ¡Dejalo, dejalo, dejalo!
Pero no. No lo deja y el pajarito verde muere inútilmente.

Escena en mi pieza:

Intento rescatar el cuerpo del pajarito y no me deja. Se esconde con su presa ¡debajo de mi cama!
¡Ay, diosmío! ¿Qué hacer para que salga de allí?
¿Qué hacer para que olvide su trofeo, para que se comporte como un perro respetuoso de los derechos humanos de la fauna?
Lo tiento con una lata de paté y la ignora.
Lo tiento con un alfajor e ídem.

Escena final:

Me olvido del asunto. No permito que la mala impresión y la sensación de desalineación y vértigo que me da tener un cadáver debajo de la cama me intimiden. Me olvido. Y como me olvido todo transcurre en forma natural. Tan natural que ahora mismo estoy viendo a mi perro haciendo un pequeño pozo en el patio. Veo a mi perro en el inicio de una ceremonia religiosa. Z., está por darle al pajarito una santa sepultura.
Z., es un asesino de pájaros, pero es cristiano.
Y, de las dos cosas no sé todavía cuál es la que más me molesta.

Moralejas:

- las barbies son unas muñecas de mierda que no tienen pezones, ni culo, ni concha, y portan una cintura mínima que, hoy día, no sirve ni para tiro corto ni culote rosita.
- su canto entre cadenas es canto de agonía y porque te empeñas pues señor su canto en prolongar.
- matar pajaritos es feo, sino preguntale a la pájara Pinta, viuda del pájaro Pintón.
- no comer en todo el día trae graves trastornos psicológicos y físicos. Lo mejor es realizar cuatro comidas diarias.
- el negro estiliza
- los hijos y los perros son lo mejor que te puede pasar, a pesar de todo.
- mamás bobas: no hagan que sus hijos participen en Tv, sobre todo si son chiquitos y no tiene definida su identidad sexual.
- mamás castings: ¡matensén!

19.12.05

Pequeño tutiplén reincidente

Quiero creeer en los besos que curan
y esperar la medianoche de año nuevo.
Apretar fuerte los ojos y pedir con toda el alma
que haya otro refugio que el alcohol...


Pequeña Orquesta Reincidentes



Disparaba el viento arena

A comprar fasos en una ciudad donde todo esta prohibido, pero los pecados prescriben en el momento exacto en que fueron cometidos. Las veredas llenas de hojas amarillas, residuos de un otoño que no termina de morir. El viento, el sentido contrario del camino siempre eterno como el desvío que es tu vida. Tu vida que se cuela sin permiso y quiere quedarse un rato más.


Y contame de todo lo que como vos se derrumbó


No preguntes, seguí acariciándome. No pienses, no abras los ojos, no entiendas, no busques, no esperes, no trates, no seas.
Dejame que llore, dejame que ría, dejame hablar como una nena, seguí, seguí acariciándome.


Ceniza en la cara, brasa y cicatriz.


Sólo el mar puede salvarme. Así comienza una seguidilla de frases, una en cada hoja, una o dos por día, y en septiembre otra que dice: "y este día estaremos festejando". Hay algunas paradojas de la vida que me causan gracia, una gracia emparentada a lo tragicómico. Sólo el mar puede salvarme.
Viví cerca del mar cinco años en los que recuerdo haberlo visto sólo dos o tres veces. Una vez, una ola gigante atrapó mi medio metro, una ola gigante de sesenta centímetros. La sal en la garganta, la tos, el susto, el gran susto. Mar del Plata era muy diferente. En las fotos, mi vieja usaba una gorra de baño con cintitas de plástico. Ridículo, pero ella es tan hermosa que la gorra es un detalle mínimo.
Siempre quise haberme parecido a ella. El tiempo me dice que cada día me asemejo más pero no en su belleza. Sólo el mar puede salvarme.
Cerca del mar conocí al hombre que más quise en mi vida.
Lejos del mar voy a dejar de quererlo.


Sin dinero no puedo pensar (Se ve borroso)

Mirás hacia adelante y hay una gran montaña de bosta en la que vas a hundirte inexorablemente. A menos que todo de un vuelco de 180, 45, o como mínimo, de 30 grados.
Mirás hacia adelante y ves que eso no va a suceder.
Es un día de tantos como esos oscuros.
Mirás hacia adelante y no ves nada.


Cuanta memoria incendiada para llenar esas hojas que no te alcanzan


Algo así decían unas de esas palabras perdidas en la cobardía, en la negación de los deseos, en la escondi egoísta, que, con tal de perder, nunca llegó a la piedra libre.


Al ver de cerca se siente enseguida el olvido

No causa nada especial. Intento esforzarme, intento sentir algo diferente, sea melancolía, sea bronca, sea tristeza, sea ternura. Sin embargo, sigo frecuentando a diario caminos parecidos y no me causan nada especial. La mente es tan fuerte que logra, en poco tiempo una adaptación a la condición de siempre, la que te conocés de memoria, esa adaptación que por un rato creíste (la mente hizo que lo creyeras) era un cambio, te convertiste en otra cosa, tu vida, tu lugar en el mundo, el amor, el amor andreaboquense, es así, volvés fácilmente al estado natural, al confortabily numb, a la anestesia parcial.


Julio soñar sin dios ni patrón y que al fin me quieras


Vientos como esquirlas que se clavan en pechos que antes no dormían.
Lo que ha muerto no se desentierra así de fácil. Lo que está vivo no se ve si no abrís bien grandes los ojos.



La espuma brinda con su nariz

Dejà vous. Sopa, sopa, ¿Otra vez sopa? No hay remedio para la enfermedad de tener que vivir adorando a un recuerdo enclenque que, cada día se aleja, se aleja, se aleja y es como borra adormecida en el fondo de un vaso de vino.


No ve mucho más porque mira para abajo

Hacia el inframundo personal donde nada feliz está permitido: la esperanza, la ilusión. No está bien bailar, no es bueno soñar. El amor es un bien de descarte, amar es una distracción torpe. (Casi vuelvo, casi enfermo, casi arrugo y me distraje y me quedé).

Gracias a  Pequeña Orquesta Reincidentes

archivado en: tutiplenes musicales

15.12.05

De mientras...

Resulta que mañana, viernes 16, a las 13:00 hs, en el Hall de la Sala Casacuberta del Teatro San Martín, entre otros eventos de menor envergadura como entrega de Premios de concursos literarios y otros chirimbolajes varios, se presenta el Nº2 de la Revista Gulliver




Y en la sección Narradores de la Reserva...



...se han publicado cuatro relatitos de yo misma que harán las delicias de quienes gusten de una literatura de alta calidad estética y comprometida con la problemática social circundante.

¿Ven? ¿Ven? Acá está la Luc con su pseudónimo de siempre:



Además de lo que en verdad importa, que son mis exquisitas obras, en esta publicación podrán encontrar textos de figuras menores tales como: Ambrose Bierce, J.R. Wilcook, Enrique González Tuñón, Ramón Gómez de la Serna, Silvina Ocampo y muchos otros más.
Así que, si alguno anda por la zona y no tiene nada mejor que hacer, invitado está a luquear una revistilla.

Todo esto, gracias al Señor Guillermo Piro a quién felicitamos fervorósamente por su excelso gusto literario.

archivado en bombines y autobombines y grandes obras de la literatura contemporámea.

13.12.05

Just a gigolo

Guarda el hilo, estoy preparando una superproducción findeañera que se cagan todos.
Tiene que ver con esto:

Dorita era drogona


Y también con otras cosas de concordia, paraná y las palmas.
¡Haber esas palmas! (Upps, mutó en mí la Adelita... ¿alguien se acuerda de Adelita?)

Así estamos.
Tan pero tan apochoclonados que ni sabemos qué.
... que vapasar

... que será será, será lo que deba ser.

10.12.05

Te la vamos a dar el día menos pensado

Por más que lo intentes, siempre tendrás la sensación de haberte perdido de algo, el sentimiento metido bajo la piel de no haberlo vivido todo. Ese corazón abatido te dirá siempre que has pasado por alto momentos en los que deberías haberte fijado. Bien, acostumbrémonos a esta sensación. Algún día, la vida se reducirá tan solo a eso. Todo es cuestión de práctica.
Chuck Palahniuk - Monstruos invisibles



Un día perdí los estribos. Los busqué por todas partes, en los cajones, entre los libros de la biblioteca, debajo de la cama, detrás de los muebles, dentro de las alacenas, en todos los bolsillos de mis sacos. Revolví bolsas de basura, pregunté a diosymaríasantísima por si alguien los había visto, contraté un detective que los hallara.
Durante días busqué empecinada, ¿qué digo días? semanas, meses. Y no hubo caso. Los estribos no aparecieron hasta hoy en que los encontré de casualidad.
Fue al subir al 244, rumbo a Morón. Estaban en el asiento trasero del lado de ventanilla derecha. Los llevaba puestos una mujer a la que conozco por interpósita persona.
Me los había robado, vaya a saber en que descuido mío.
Indignada, me acerqué a ella con ánimo de increparla a que me los devuelva, con toda la intención de, en caso que se negara, denunciarla a la policía o bien, recurrir a la violencia, cosa que, de inmediato comprendí no serviría de nada, ya que de esa manera volvería a perderlos.
Me puse frente a ella, la miré con detenimiento y decidí que se los quedara. A ella le sentaban mucho mejor que a mí.

archivado en: protopelotudismo, esencia de vainilla y fábulas de alto contenido moralizador.

9.12.05

Se autoriza el uso de este producto

Entonces la mina grita. Grita y llora, le reclama por unas fotografías que encontró en la computadora: fotografías de él teniendo sexo con una mujer que no es ella.
- No sé de que me hablás.
- De las fotos. De esas fotos.
- No sé de que me hablás -repite él incesante.
A los pocos minutos todo parece volver a normalizarse. La avenida 9 de Julio es un palito de helado, la tensión está meando detrás del monumento al Quijote y el edificio del Ministerio de Obras Públicas se desmorona, pero no los toca.

Archibaldo se queja porque no le dieron los meses de preaviso, además porque en todos estos años, aún no tuvo la oportunidad de conocer Marsella.
Rafael jura por la imagen de la Virgencita (que esa noche, junto a su esposa, vio a los pies de la cama), que no es un traidor sino todo lo contrario, que lo suyo es una misión patriótica y celeste. Rafael jura, pero no jura. La samsonite está lista.
Rafael mira la samsonite, una lágrima tímida le recorre la mejilla y se promete a sí mismo cruzar los dedos la próxima vez.

La mina le mete como cuarenta y cinco puñaladas con un cuchillo tramontina y la pantalla se llena de sangre.
La mina (la otra mina) sueña cosas horripilantes. El Congreso Nacional es una gran hamburguesa humeante que chorrea grasa y chimichurri comprado con un 15% de descuento en un Día de la zona.

Él se unta el cuerpo con dulce de damascos y un grupo de palomas se adhieren a su cuerpo como sanguijuelas. El Doctor Lorenzo intenta practicarle un habeas corpus, y los cartoneros de Hipólito Irigoyen le tiran botellas y maíz.
Lorenzo piensa:
- Nadie me entiende.
Poco después suena su celular y del otro lado, la voz de Socolinsky le brinda su mayor apoyo con frases que lo animan a bregar por la salud de nuestros hijos y lara lala laralala?

Ella (otra ella que no es la otra ella ni la ella anterior) es el ser más dulce y encantador que existe en el mundo. Ella lleva el nombre de la primera mujer.

Ella (la otra, la verdadera, genuina otra) compra helado para llevarle a sus nenes. El heladero le pregunta si ya armó el arbolito y ella le dice que no todavía y pide cuatro gustos, mientras piensa:
- En la mayoría de las casas hoy armaron su árbol de Navidad, mierda, ya se nos va el 2005.
Menos mal.

archivado en: no sos yo, soy vos (gracias Cordín)

3.12.05

Tutiplén a secas

Viceroy

¿Cómo es que llama la minita esa de belleza y felicidad que escribe para el orto, que debe tener un gran esponsor y está ahora de moda porque se sube a un bafle con un par de plumas y lentejuelas y recita y ¡CANTA! peor que la brédice y hace lo mismo que hacía mi prima Elizabeth hace 25 años?
Mi prima, casi la única rubia del barrio Vicente López y Planes de Villa Celina, la potra Eli que movía el culo cuando caminaba por las calles que todavía no estaban asfaltadas y con su contoneo hacía que todos los cimientos masculinos se desmoronaran y no había ni ceresita ni hierros que basten, que hacía que todas las paredes varoniles de las casas de ese barrio pobre se llenaran de grietas tan enormes que no había llaves ni nuevos revoques que alcancen para que cada una de las patronas no pusieran el grito en el cielo y además, al rato fuesen a la peluquería de Martita a pedirle los claritos, como para parecerse a ella un poco, al menos un poquitito.
Pero no.
La comparación nada tiene que ver.
La Eli no avisaba. La Eli era. La Eli era una gran performance de ella misma.
Confieso que también yo la envidiaba bastante.
La minita esta de la que empecé a hablar, ésa de cuyo nombre no me acuerdo pero hace unos días salió en el suplemento de Clarín como la reina del under o algo así. Creo que se llama Gabriela, creo que me acordé también de su apellido y creo que las yeguas hablaron de ella hace algunos meses.
Decía: esta mina no existe.
Decía: No me gusta hablar mal de la gente. Me gusta hablar bien de la gente. Aunque no lo parezca.
Me gusta la Eli. El recuerdo que tengo de la Eli
Creo que, en realidad, sólo quería hablar de ella, de mi comadre, de mi prima, de la gran belleza (y felicidad) del barrio Vicente López y Planes de Villa Celina.
Lo creo ahora porque está loca como una cabra.
Y para mí eso es todo un arte. La locura es el gérmen del arte. La Eli no es artista, pero es loca. Ergo: arte genuino, vida real.
No me jodan con la Gaby Vex, se los pido por favor.


Panasonic



Me aburrí de ser niña, me aburrí de la adolescencia, me aburrí del matrimonio, me aburrí de ser amante, me aburrí de la intriga palaciega, me aburrí del fracaso, del programa de radio, de vender planes de ahorro previo y "chapar" con el jefe en ese baño ínfimo e inmundo, me aburrí de mis novios, me aburrí de ser madre, me aburrí de letras, me aburrí de los viajes, me aburrí de contestar meils, me aburrí de hablar por teléfono, me aburrí de algunas, muchas, varias canciones, me aburrí de esperar la próxima cosa de la cual aburrirme. Así son las cosas.


Tortulan


De todas maneras hay como un Perito Moreno que esnifa el aire del verano que vendrá.
Leía hace poco en el mejor blog del mundo porque no es un blog sino que es casi la vida escrita.
Leía esto: "Me acabo de enterar que el Glaciar es Perito Moreno y no Pedrito Moreno"
Este tipo de cosas me parecen una maravilla.

Carilina

Me pongo de perfil. Esa posición me beneficia. De chiquita, en casa había un cuadrito de la Virgen Niña. Todos decían que mi perfil era idéntico al de ella. Y parece que era lindo.
Ahora ya no sé. Las vidrieras, los espejos hablan idiomas que sólo entiendo yo según el día, la remera ajustada, el negro, el blanco, el corpiño nuevo con aro o el otro, el de entre casa, el que me cae cómodo y me libera.
Por cierto, estuve leyendo varios posts referidos al semanario Perfil. Algunos muy buenos, otros graciosos, otros infumables.
Lo cierto es que leí (y muy por encima) sólo una vez ese semanario, así que no tengo opinión al respecto. Tampoco tengo opinión acerca de Clarín, de Página, de La Nación ni de ningún otro porque, simplemente, hace años que no leo diarios.
O sea que no me importa el tema.
Me pongo de perfil y hago este tipo de declaraciones porque, sinceramente, no hay nada que me guste más que participar de debates estériles y verter conceptos elaborados y profundos que impresionen a mis queridos amiguitos que me leen a diario o a semanario, no sé yo.

Edifier

No da más el pobrecito que castigué, y castigamos tanto, sin darme cuenta que era lo que me quedaría cuando me quedara sin el que convirtió el "ara" en "amos".
Sin darme cuenta que era el que me seguiría acompañando donde fuera.
No doy más. El piripipí infame no me deja escuchar The Clash, justo ahora que por obra del cielo santo o la naturaleza del éter que todo lo sabe y lo controla, que conoce esta extraña necesidad de que ahora The Clash sea como un canto gregoriano poco antes de hacer votos de castidad, de pobreza, de nobleza obliga: Avenida del Libertador me consume el pedal del acelerador.
Un pibe se acerca vendiendo jazmines. Un ramo tan grande y oneroso como la zona de consumo. Dame dos, dame dos, no, mejor dame los tres que tenés ahí y haceme precio, redondeamos en diez, ¿sí?
Todo se inunda de perfume. The Clash ahora es Love and Rockets, el piripipí se ausenta por un rato y sólo pienso en Love and Flowers.
El pibe tenía ojos de gitano. No hay ojos más bellos que algunos ojos de algunos gitanos.
El pedal se afloja y desde hace mucho tiempo siento que nada me apura.

Rockola china

Extraño el edite pad. Nos debemos una panquequeada. Eso pensé uno de esos días. Puta madre. Al final nunca fuimos a comer panqueques, ¿cuánto quedó en la pendiente de las cosas inconclusas, o, mejor dicho no hechas? ¿No? ¿No creés?
No, no creemos. Lo que creíamos hace dos mil días, hoy es otra cosa parecida a la recta inicial, a la casilla de largada.
Hoy es buen camino. De ninguna manera buen camino debe significar camino recto.
Hay diversos senderos con amables y bellas ondulaciones. Viajar por la ruta que va a Sierra de la Ventana es como jugar al Scalextric pero siendo uno el que conduce desde adentro de uno de esos autitos pequeñitos, por citar sólo un ejemplo.

Loop

Le ruego a mi nene que por favor se siente a mi lado, que a ella la deje atrás porque habla y habla y habla sin parar y pocas cosas me rompen más que eso: que me hablen y hablen y hablen sin parar, especialmente cuando estoy manejando concentrada en la ruta, en la música, en mis pensamientos o en algún recuerdo que se despereza, en frenar en los semáforos (antes de la línea blanca, como corresponde, porque yo no soy ninguna tachera del orto, ¿o qué te creés?).
Pero él me traiciona. Y se va atrás para pegarse una buena torrada, cabeza a cabeza con su hermana intercambiando sueño, piojos y cada tanto un "correte", "má, decile que se corra"
Conclusión: mi familia es un dibujo.



Cochería Lizardo


Como escrache sin manifestantes, un ritmo enturbiado por la nada.
Cuatro años, nena, mi nena no puede recordar
Ambulancias, hipertensiones, carita amarillenta, olor a alcohol fino, a pervinox, no recuerda tu figura, tu embobamiento cuando la mirabas.
El tortita de manteca de sus manos suavecitas.
No recuerda las lágrimas de esa noche cuando mi cuerpo olía a los jazmines que dejé en la caja que cuando vamos a limpiar esa chapita infame que dice tu nombre, seguro ya no es nada, como vos, que no sos más que un recuerdo que ella no recuerda.

El eterno complicamiento del encendido electrónico
¿Cómo es posible si con un fósforo basta?
Es así, abuela, ahora es así. Ahora todo se rompe pronto. Todo es de descarte. Todos somos grandes y el mundo cambió demasiado pronto.

Franco vendía jeans de contrabando, militaba y era alfabetizador. Lo levantaron en una villa. Tenía 20 años. Franco es el hermano de Luly. Es también mi hermano y nadie sabe dónde está.
Al-Fa-Bety... la Bety también se fue y nadie se esperaba el cáncer temprano que le consumió las ganas. Tito volvió a casarse y dicen que ahora está bien.

Esa noche él no estaba. Escuche un chasquido en la ventana y salté de la cama asustada
-Tía, murió el abuelo.
-Murió el viejo ¿Cómo es posible que todo sea un eterno complicamiento? ¿No ves que estoy durmiendo?
Viejo querido: vos que no te acordabas ya de nada...
¿Te acordás cómo mierda es que se enciende esta cocina?
¿Cómo es posible si con un fósforo basta?

Como cucarachas esperando los primeros calores, sin motivación, cansadas.
Ausentes.
No me asustan las sombras de los que amé.
Lo que queda es como un paraguas que me salva por su inutilidad.
Lo que queda es esta lluvia y el perro sacando la cabeza para mojarse con el fresquito

No me asustan las sombras pero temo al olvido y por eso, de vez en cuando, quiero recordar.

Lego

Se trata de unir los bloques, el problema fundamental es la fragmentación, aquello de unidos o dominados, en uno mismo, los pedacitos debilitan y permiten que los lobos te coman los ojos. Los días pasan y el sentimiento que hasta ahora sólo era de estafa emocional, se va convirtiendo en una desconfianza creciente, casi proporcional a esta nueva ilusión que emerge del autoengaño andreaboquense.
Luego de vivir unas largas vacaciones. ¿Cómo creer que el largo turismo aventura no terminaría, no terminará con la siguiente escena: mina sola con su valija, teniendo que pagar íntegramente el check out?

Rexona-Roxana-Rosana-Rosa-Ana- No duerme-Espera el día-Excepción-Esección

Impulse. Como en la propaganda en la que el chico le llevaba flores a la chica por el simple hecho de estar tan bien desodorizada, de tener un culo memorable y una cara bella como si se la hubiese fotoyopiado al nacer, para su beneficio.
Impulso de revolver entre papeles y archivos sin extensión. Un largo tiempo para comprender... ¿Cómo es posible que haya olvidado algunas claves del buen orgullo tiñéndolas de la obviedad más silvestre? ¿Cómo es posible?
Sin embargo encontré la fruta amarga y todas las señales que en algún momento entendí cábalas que anunciaban el "no lo hagas" se murieron como sapos reventados en la ruta.
Si lloro es porque todavía quedan lágrimas.
Y son de mi propiedad exclusiva.

TDK

Hay dos canciones, sólo dos, que me provocan la misma sensación.
Yellow Ledbetter, de Pearl Jam y Sprend your wings de Queen.
Nada tiene que ver una con la otra, pero cuando las escucho siento una alegría enorme que invade todo epiplón de mi ser y me eyecto con unas ganas incontrolables de bailar, o de volar.
No sé yo. Algo raro pasa.


archivado en: tutiplén para que dure, por lo menos una semana.