31.1.06

Más triste es robar

(Esto no es spam-POR FAVOR LEANLÓN)

From: Luc
To: Ueblósfera amiga
Sent: Ahora mismo
Subject: Ayuda para ueblogsfer argentina sin empleo que quiere ser millonaria en el transcurso de este año.


Mi nombre es María Lucrecia de la Encarnación Azcurra, tengo bastantes años de edad y hace tiempo he perdido la fe en la humanidad pero deseo recuperarla.
Padezco de una enfermedad llamada Google Adscense cuyos síntomas son: irritación, mareos, compulsión al click, adicción por los perfumes, los libros sobre náutica y el amor a dios.
Mi sufrimiento es inenarrable y no se lo deseo ni a la peor porquería de gente que pulula por acá o por allá.

ESTOY DESESPERADA PIDIENDO AYUDA.

Si la enfermedad avanza corro el riesgo de convertirme en una escritora, filósofa, periodista o en una casquivana sin retorno.
Por cada click que vosotros hagáis en los anuncios que tan esmeradamente he colocado a la izquierda del televisor, a mí me dan 0,0012 dólars. Si cada uno de los 14 visitantes que diariamente ingresa a este blog (gozando de la consecuente alegría y emoción que el mismo proporciona), contribuye con su granito de arena visitando a nuestros patrocinadores y, eventualmente, comprando sus productos o haciéndose los interesados por ellos, en pocos años lograré juntar varios millones de centavos y podré iniciar el tratamiento que además de curarme incluye una lipoaspiración, un lifting y una lobotomía.
Cada click que vosotros hagáis representará poco menos que el mayor acto de amor que alguien pueda realizar hacia un ser humano vivo que, en este caso, soy yo. Pero también podrías ser tú, tú, tú o aquel otro que se hace el gil pero bien que lo tengo junado.

¡AYUDENMEN POR FAVOR! y remitan este mensaje a tanta gente como vosotros podáis, a sus contactos de hotmail o yahoo, también a los de gmail, a vuestros compañeros de blogs, a sus parientes y vecinos.
A vosotros, que estáis todo el día haciendo huevo por la net, recabando información sobre temas de honda competencia abismal u opinando pelotudeces, no les cuestáis nada hacerme un click de vez en cuando.

Mi salud mental, mi bienestar económico, mi belleza y mi inteligencia necesitan de vuestro apoyo.

¡CLÍCKEN YA!
No sean cretinos.

Cuando llegue al primer millón dólars, juro que les recompensaré convidándoles churros o copiándoles cedés.

archivado en: autobombines y deportes extremos

30.1.06

Las cuarenta Victorias Principals (Puzzle para acotorrar el verano)

Reglamento

Hay que tener bien claro cuál o cuáles de estos items son los que afiatan más la realidad de algunos monjes.

1. Potes de Crema Nutrasweet
2. Mamboretás piadosas de sus esposos
3. Cuando duermo no entiendo esos idiomas
4. Piña que se desgaja poco a poco conformando un prodigio de paciencia y saliva
5. Camembert marca Roberto

Hay que coadyuvar paulatinamente colocando las fichas en la posición correcta

1. A la derecha del monumento
2. En la parte de atrás del cielo
3. En la zona abisal del churrasco
4. En casa
5. Escondido tras un nick gracioso (ejemplifique)

Hay que descubrir en cuál de estos árboles se ubica Héctor Alterio tomando Terma*

1. En el abedul
2. En el que está en el patio
3. En la palmera
4. En el girasol
5. En la jaula de urracas del Parque Georgetown

Bases

Las bases hay que sentarlas en forma ordenada e inteligente. Se las sienta en sillas, en bancos, en sofás, en capots o en el suelo, siempre y cuando éste sea de mármol de Ángel Justiniano Carranza.

Condiciones

Pueden participar todos aquellos que posean voligoma, nueces, papel glacé metálico, algún inmueble, triciclo y cetro de aluminio.
Gana el que llegue a obtener más de setenta puntos gés o el que sea más cariñoso con sus parientes.
Suerte para todos los concursantes. Hay tiempo hasta el sábado y el premio puede declararse desierto de Gobi si es que no me le ponen charmé.

archivado en: divertimentos para el mar, la sierra, la montaña, el lago, el valle o el volcán

*Gracias Demo por la idea "Alterio" y por ser como sos

28.1.06

Tutiplén que quedó en el intento porque no valía la pena

P. J. Harvey

Y él durmiendo ahí.

Dos trabajos: enojarse y desenojarse

Me pasa que me pasa lo que pasa, o sea, lo que pasa, pasa porque tiene que pasar.
Porque todo pasa.

Flash dance

Insólito: ahora bailo y no me importa si me ven, ahora bailo y puedo también amar si me da la gana.
Y me da la gana: de amar, de bailar.
O sease, superb freedom.

Servicio social

Ser, en sí mismo, es un vicio.

Que llenas todo de alegría y juventú

Me salí de la vaina y soy una alegre arveja.

Listas de cosas que reverberan

1. Magia Purranki, tic tic tic. Purranki. El sol. Sol de/en mi vida.
2. B. y la password nueva. B., dulce de membrillo para mi hígado apelmazado.
3. Chancletas que vienen zafando sobre una XML 300 que no funciona.
4. Las drogas de mi nene. Ir a buscar droga, que vuelva acá, que esté conmigo, que él se quede conmigo, que esté acá, que me diga que es sorprendente verme postear en vivo y en directo que, de paso, me acaricie la espalda, que no me diga te quiero, que no crea en las palabras, que no sea capaz, que no quiera escribir un poema que perderá vigencia, que demuestre, que la pele, ahora, ya.
5.Disponibilidad. Asombro de poder vivir sin restricciones.
6. Z. insoportablemente Z. Hoy cansado, llevarlo a pasear, que no extraña, que es un ser viviente y vive, me atraviesa y me castiga, pero igual es tan hermoso que ni sé porqué.
7. Él leyendo el libro de Luca en mi cama y lo que parece un contrasentido es parte de la consecuencia del caso.


archivado en : tutiplenes necesarios y es importante si hago trampa no me importa

27.1.06

No ladrés, déjame dormir mi blanda eternidad

Dice que estamos compuestos por un setenta por ciento de agua y un treinta de alma.
It's evolution, baby.

(este post fue escrito bajo leyes de graverdad indiscutibles, por más que el apapamiento sea el hit del verano, o sea que... )

archivado en: jamones, perlas y técnicas de puntuación acordes a los
tiempos que se corren.




apdeit: la ilusión es un capricho de algún dataentry merquero.

24.1.06

La invasión de los ácaros

Tengo planes.

10. No dejar de fumar.
4. Sacar canas verdes.
9. Renacer.
14. Desatar cabos.
1. Etiquetar frascos.
6. Repetir errores.
18. Desconfiar más.
8. Tomar distancia.
13. Formar fila.
3. Despreocuparme de papanatas.
15. No avivar giles.
7. Catalogar postales bonitas.
12. Dividir y reinar.
16. Quererte más, más o menos, en su justa medida.
5. Hacer durar el verano.
19. Desembolar ratos.
2. Amansar tordillos.
11. Lagrimar apenas.
20. Defender la alegría como a una trinchera.*
17. Defender la alegría con una trincheta.

Tengo planes, lo que no es poco.

* Sí, Benedetti. ¿Y qué?

archivado en: técnicas de parapente y esencia de vainilla

20.1.06

Franco y pleno en su armonía, logrando buen cuerpo y excelente bouquet

-Hola, llamaba para pedir turno con Moderación.
-Lo siento, están todos tomados.

archivado en: excepciones a las reglas y la pasión del gourmet

17.1.06

HA LLEGADO LA PRIMAVERA

Estoy cansado de cortarme con las mismas navajitas, por favor, no más sangre, por favor (Pequeña Orquesta Reincidentes)



Lágrimas de la centolla

La división de bienes y servicios a traer debe hacerse de un modo un poco más meticuloso y racional que el aplicado.
Por eso, ninguno de nosotros trajo peine o dentífrico. Sin embargo todos tenemos nuestro protector solar FPS 18 a 30.

Pero llueve.


Adoro tu grove

Las tardes en Gdor. Edgardo Gálvez son discretamente apacibles. Mate, cantidad enorme de balconeo, muchísima charla y sobre todo, la ficción que viene a cada rato a embadurnarlo todo de risas de esas que hacen doler la panza.


Neurolingüística aplicada

- ¿Y ahora que hacemos?
- ¿Y ahora?
- ¿Y ahora qué?

Estamos como queremos. A veces me recuerda a mis hijos cuando eran chiquitos. Es una sensación rara: ternura, no sé...
A veces soy yo la que hago esas preguntas (o parecidas) o digo cosas que hacen que él diga:
- Parecés una nena, Luc.
Eso ya lo sabía, sin embargo, suena a novedad. Todo es una encantadora novedad, el año pasado desaparece y sabemos que empezamos a forjar el próximo futuro fracaso pero estamos tan acostumbrados que podemos disfrutarlo. Al momento éste, no al fracaso, vale decir.


Lucha libre

Y no sé si estoy para estos trotes. Pero me encantan. Que ladren, Sancho, que cada día que pasa escuchamos menos. O más, tal vez más: Zeppelin, Gabriel, Elis Regina, Don Cornelio, Zappa, Doors, todo viejo, todo nuevo.
Parecés un nene, parecés una nena.
Afuera sigue el viento, la luna muestra sus ojos molhados.
Y acá estamos boggleando, que es muy distinto a bloggear. Es mejor.
Además gané el bueno.

También nos acompaña Chuck por partida doble y vamos a sacarnos buenos.

Regreso con gloria

El primer día: bonjour tristesse. Esta ciudad es un enjambre de mosquitos, mudeces telefónicas, síndrome pre-menstrual y te extraño número treinta.
Pero hay pila, algo de pila, un poco de pila, bastante pila.
Definitivamente, el seis es un número que siempre me gustó.
Sin lugar a dudas, no recordar el primer beso es un punto de partida fundamental para el éxito.
Lo mismo sucede con fechas.
Para mí ya hace un siglo de todo.

Aviso importante:

- Es muy loco, ya no distingo la Córdoba de la Coca.
- A mí me pasa lo mismo . Si me fumo un Marlboro me da igual que fumarme un Viceroy
- ¿Será que todo es la misma mierda?
- Creo que sí, aunque no te lo podría asegurar al cien por cien. Hay ciertos productos que son irremplazables.
- Dame ejemplos.
- Z. es necesario. Podés tener un pastor alemán, un golden retriever, un pequinés, pero sabés que no es lo mismo.
- Eso es porque lo queremos, Z. es insoportable. Me comió cuatro medias, todas de diferente par. Creo que lo sabe, me refiero a que sabe perfectamente que son de diferente par.
- Es que hay que usar medias blancas nomás.
- Ahí seguro que me come la izquierda solamente.
- Medias tubo hay que comprar.
- A veces me cuesta entender tus empecinamientos.
- C'est vrai. C'est l'amour.
- I don't understand, má
- Mi chu, mi tampoco.

archivado en: reciclaje de ojotas flúo

8.1.06

Art of The Trio

Va a ser raro eso de pasarla bien sin mirar a quién.

Paquetes turísticos, paquetes de galletitas, paquetes de cigarrillos, paquetes con nudos, nudos nerviosos que no cooperan.

Pensando...
El día que me estrole quiero que sea en una ruta oscurísima escuchando L. A. Woman de los Doors.

Aprovecho esta treintegésima oportunidad que la vida me confiere para decirle al que musicaliza las madrugadas en Kabul que lo amo con pasión infinita (pero relativa), que le dedico este poema y que, si me lo permite, cuando lo conozca le voy a dar muchos besos y abrazos gratutorios porque tanto él como yo nos merecemos el oro, el moro y el loro.

Ahora sí nos vamos.
Sean buenos.

6.1.06

Zara Key without smoke

Vuelvo recontra tarde de la casa de Ante Garmaz y la seguidilla es: Nick Cave, Lou Reed, Leonard Cohen, Tom Waits, o sea una gran orgía músicautopistera.
Tengo la premeditada y ruin idea de, si lo llego a encontrar dormido, sacar de mi macuto una vaca-corneta y posicionarla a unos centímetros de sus oídos, hacerla sonar en do mayor y ejercer la gran venganza, el placer de los dioses humedecidos por el pringoso macroclima hurlinghense.
La venganza se come en plato frío, aunque los rigatonis alla siciliana me pegaron duro.

Hay una forma muy eficaz para sacarse de encima a las vendedoras con trastornos de bipolaridad tonal. Pero no puedo decir cuál es, no es cuestión de revelar todos los trucos. Hay que esforzarse un poco y, por sobre todo, aguzar la imaginación y la espontaneidad.
Decir que existe la manera, que hay un modo casi infalible, es suficiente como legado a la humanidad. Y éste lo es.

Llego y, efectivamente, está dormido. Considero la posibilidad de ponerme a ladrar, de morderlo, olisquearlo, afilarme las garras en su blanco plumaje, hacerle pagar cada uno de los terrors in the nights que me hizo padecer.
Pero me da ternura.
No puedo.

El amor tiene esas maneras filantrópicamente absurdas de manifestarse.

Traigo conmigo (también) a los Reyes Magos.
Busco el pasto y noto que "alguien" se lo ha comido ya.
Y no fue un camello.

archivado en: querido diario, la pasión del gourmet y transas de Ucrania.

5.1.06

Tutiplén multilingua

Sous le ciel de Paris s'envole une chanson and the cheesecake

¡MOMENTO!

si usted es una persona poco sentimental.
si su segmento romántico mide menos de 5 cm.
si es un sangre de pato.
si no vió por lo menos una sola telenovela de Migré.
si no leyó por lo menos una sola "novela" de Corine Tellado.

¡NO SIGA LEYENDO ESTO!

Tiene 3 segundos para retirarse del recinto:

1...

2...

3...

Si se quedó, jodase.




Hoy no estoy acá. Hoy estoy en París, off course.



Love in the kitchen and duraznos en almibar

Soy una weglosfers cool, por eso escribo títulos en inglés.
Lo mejor: un día en el que lloraste, no vas y lo terminás en Gaspar Campos a altas horas madrugueñas escuchando a Robert Plant en radio Kabul.Hay caminos que enseguida te resultan familiares, aunque nunca jamas los hayas transitado antes. Tienen más luces que el camino de cintura y muchísima, pero muchísima más onda que Juan B. Justo.
Eso sí, las lomas burro son de un babasonismo mortal.

My dog is drugadict and she entró por la window del bathroom

Entonces le cuento mi gravísimo problema, el génesís, el supertramp, la causa, el motivo, el óbice por el cual ya no duermo de noche. Me da un paquetito que sale diez. Mi moral jacobina no me deja.
Encima me dicen: - ¡A ver si maduramos un poco! ¿Eh?
Lo pienso. Bastante rato lo pienso. Lo pienso, me persigno y se la doy.
Lo empastiyo.
Igual sigue ladrándole a la luna, a los gatos, al aire, al clima, a la vida, a las luces del arbolito de navidad, a la pacha mama.
Nada sirve.
"Un clavo saca a otro clavo" - me dicen también.
Y nos quedamos los dos, juntitos, esperando que amanezca.

Eu sei que vou te amar and the side dark of the moon

No sabés, no sé, nadie sabe cuánto durará la sensación de panchéz. Se trata de saber discriminar a los que te encocan la gorra, de potenciar los sacrifices. Se trata de cautelarse, minimizar la exposición solar. Se trata de no rascarse las cascaritas.

My opinion to the respect.

Son todos una manga de nabos narcisistas, pendejos, pusilánimes, cabrones, incoherentes, bobalicones, misántropos (je!), pobres giles, perejiles, buenos para nada, ineptos, etc.

archivado en: tutiplenes generales y el arte de la elegancia

1.1.06

Mi lecho está tendido, me has hecho un gran favor

Resacas S.R.L. comienza el año con un ímpetu inusitado en relación a otros años más o menos ventosos o de pronosticaciones inciertas.
Es decir, volvemos para darle seguridad y confianza a los seres humanos que están lo más panchos detrás de sus ordenadores, sufriendo las gastritis y el estrés proclives a estas fechas patrias.
Para ello vuelve el consultorio research y sus adyacencias.

Cuando recibimos esta búsqueda nos dijimos, yo y yo: -¡Qué buena pregunta! ya que nos hizo sentir el impacto de la utilidad intrínseca. Es por ello que nos explayaremos en ella brindando nuestros sabios consejos en post de una calidad de vida superior.

http://search.msn.com/results.aspx?q=como ser una buena mujer en la cama


Para ser una buena mujer en la cama primero hay que aprender a hacerla. (A la mujer (*) y a la cama)
Para ello hay que seguir la siguiente secuencia: a/b/c/d/f

a) Se compran maderas (cantidad necesaria), clavos, tornillos, goma de encolar, tarugos fisher. Se consigue un taladro, martillo, escuadra, amoladora, ingletadora y fratacho y se procede al encastre de las piezas dispuestas en sus lugares correspondientes.
Acá va la madera que hará de respaldo y también puede utilizarse para poner un crucifijo o pegar los chicles cuando se gastan y no tenés ganas de levantarte para tirarlos al tacho.
Abajo van las patas que pueden ser cuatro o seis, dependiendo esto del peso que deban resistir y las actividades a realizarse en la cama.
En los costados estos se ponen otros listones y en el diome va el elástico que en realidad si lo hacés de madera, de elástico no tiene nada pero se llama así, quelevamuaser.
Un buen ejemplo de realización es este, que no es una cama pero es algo bonito para hacer si estás muy muy al pedo.
El colchón, o bien lo comprás o bien le pedís a algún pariente que te preste uno.
b) Se procede al tendaje de la cama que se hace con una sábana abajo. Si es ajustable mejor, sino le hacés unos nudos para que no se te refale cuando te acostás. Una sábana arriba, una almohada con funda (si no usás funda sos muy grasa) y si es invierno ponés frazada, acolchado, edredón o cobertor de color violeta, preferentemente, así te hace juego con todo.
c) Una vez que la cama está tendida y perfectamente calibrada hay que practicar el bien. Esto puede realizarse mediante contribuciones a entidades benéficas, ayudando a cruzar la calle a algún anciano, opinando que la guerra es algo muy feo o haciendo algún tipo de donativo para con la labor de este blog.
d) En esta instancia, podemos decir que la persona que habrá de ocupar la cama es una buena persona, lo que aún no sabemos con certeza es si es mujer y para ello hay que seguir el siguiente paso.
e) Si en su DNI está marcado el casillero que dice femenino, es mujer
Si posee órganos genitales femeninos, es mujer
Si se llama Claudia, Susana, Beatriz, o algún otro nombre por el estilo, es mujer
Si sufre menstruaciones, es mujer.
Si sufre, es mujer.

Y así sucesivamente.

f) Por último, sólo basta acostarse y descansar con la conciencia tranquila.

Nota al pié: (*) Para hacer a la mujer es muy sencillo:
1. Se le saca una costilla a cualquier fulano que ande por ahí.
2. Se sopla la costilla y ahí te sale la mujer lista para usar.


archivado en: consejos prácticos para la juventut y bricolage para principiantes