29.3.02

Dos noches atrás, conversaba con un amigo, al que hacía bastante tiempo no veía, respecto a este asunto de la comunicación virtual. Le decía, que, a través de las listas y el correo electrónico, diariamente me sentía acompañada por mucha gente, algunos de ellos amigos. Que con ellos compartía muchas más cosas que con aquellos que viven en el barrio.
Hoy me dio por pensar en la soledad y saque la cuenta de que, en realidad se trata solamente de eso. Estamos solos. Conectados, pero más solos que la mierda.
Pensar que en alguna parte lejana, alguno de mis amigos está triste, o está enfermo, o tiene ganas de salir a tomarse una cerveza y no lo hace por no hacerlo solo, mientras yo estoy aquí tambien sola, un poco triste, un poco enferma, me parece otro absurdo innecesario. Estamos siempre al filo de las imposibilidades y tal vez sea eso lo que más nos atraiga de todo este sinsentido.
Tengo un tango para cantarle a alguien. Realmente me gustaría poder hacerlo, aunque no sé si la gracia sigue estando en la imposibilidad.
Con mi amigo ese de hace dos noches atrás, nos vemos muy poco. Lo que es seguro es que cuando alguno de los dos, anda necesitado de tangos o mimos; esos nunca faltan.
Tengo un tango atravesado en la garganta.
Tal vez, inspirando profundo y exalando con ganas, como si fuese el primer aliento,
le llegue.

28.3.02

Una de las manifestaciones populares que a mi más me han impresionado siempre por su inutilidad, incluso aún más que esto de los blogs, es la del día de San Cayetano, el Santo Patrono del trabajo. Con la crisis y los espeluznantes índices de desempleo, la aglomeración de gente que se reúne para llevarle una vela al muñeco de yeso pintado de las iglesia y pedirle por trabajo, es año a año más lamentable, bochornosa y ocupa cada vez más cuadras y cuadras de largas colas de gente que se parapeta con carpas, sillitas, banquitos desde semanas antes, para poder llegar al templo el día 7 de Agosto, si no me equivoco.
Muy triste y muy absurdo. Lo cierto es que también tiene su costado positivo. Si de trabajo se trata, este evento genera innumerables fuentes del mismo. Vendedores de todo tipo de fetiches y “hacedores de cola” pagos.
Ayer estuve viendo en el noticiero, la nueva manifestación de la vergüenza. Larguísimas filas de gente, apostada desde la noche anterior para comprar dólares, antes de que llegue a mil millón. Una forma de perder un cachito menos de todo lo perdido, o mejor dicho, algo así como ir al negocio donde el reducidor vende el televisor que te robaron, y comprarlo.
También esto genera empleo, no crean. 50 mangos por hacer la cola; 10 mangos por el alquiler de la reposerita, cafeteros y vendedores de gaseosas por doquier.
Son las buenas acciones del gobierno.
Y ahora los dejo, me voy a hacer la cola, que Casa Piano abre dentro de ocho horas.

26.3.02

Ando como loca. El corazón me duele de emoción, se me paran los pelitos del brazo y tengo ganas de reptar en la alfombra como Peter Gabriel o como una yarará de El Palmar de Colón.
No pienso dar demasiadas explicaciones. Pero estoy contenta y la cola se me mueve sola y además parece que tiene un cascabel en la punta. Cascabel, de víbora Cascabel, aunque sea yarará.
Ando como loca. Si me querés, cacho cabrón, entenderás que muchas veces la alegría te pone como loca y te dan ganas de querer a todo el mundo y pensar que todo puede mejorar alguna vez. Si me querés, estoy segura que hoy, leer esto te va a poner contento/a. Y si no es así, te jodés, por no quererme y por no estar contento.
Con el dólar 3,80. Así y todo, hoy, ando loca de contenta.

23.3.02

He recuperado el sublime disco “Grace” de Jeff Buckley. Lo había prestado el año pasado y fue uno de los peores errores cometidos, pero el amor es así.
Cuestión que aquí lo tengo nuevamente conmigo y ya no volveremos a separarnos. Para ubicar un poco, este californiano ha sido el niño mimado del Indy, al haberse muerto ahogado en el Río Mississipi, con sólo un disco editado, como era de esperar, se convirtió en mito. 30 años, una promisoria carrera, talento y una muerte extraña. Todo un estereotipo.
En este caso, el talento es real. Una voz absolutamente melancólica y melodías de esas que te transportan, depende del caso, a los paraísos perdidos o a la profundidad de los infiernos más espeluznantes.
En fin. Me encanta Jeff Buckley. Y lo tengo de vuelta en casa.

22.3.02

Estoy contenta porque, al fin, Pedro, el Escamoso, le declaró su amor a la Doctora Paula. No sé como haré para soportar hasta el lunes en que den el capítulo en el que ella le contesta. Estas cosas me ponen de los nervios.

21.3.02

No digo que alguna vez hayamos sido coherentes, pero éste, parece otro país. Todos los días se bajan las cortinas de alguna parte, varias , muchas veces al día, de todos los días, alguien más se queda sin laburo. En algún momento, hasta no hace mucho, nos jactábamos de ser un país "culto", hoy parece que las nuevas generaciones están condenadas al analfabetismo y al hambre. No digo que alguna vez las cosas se hayan hecho completamente bien. Pero éste, parece otro país.
La generación de 1880 (sí, ésa que tenía los ojos puestos en Europa, la que nos dejó los hermosos edificios de estilo inglés, español, italiano de la ciudad de Buenos Aires) planteó un concepto de país, donde la educación tenía un papel preponderante, la idea “loca y progresista” de que las descendencias de aquellos que llegaban en barcos, tendrían un desarrollo superior al de sus padres. Hoy, la mayoría de los padres no pueden asegurar, para sus hijos, un plato de comida en la mesa.
No digo que alguna vez hayamos dado en la tecla, pero había otro estímulo, todo estaba por hacerse y había con qué hacerlo. Riqueza de la tierra y voluntad de la gente.
Hace casi 20 años, cuando nos librábamos de los milicos, se supone que la idea era rellenar todo lo que habían vaciado. Por entonces, comenzaban planes de alfabetización, los centros de estudiantes propulsaban proyectos solidarios, eran generadores de una idea de futuro mejor, había que empujar, vivir los cambios sacando el cogote para afuera, empezar a ver. Sin dudas, nunca hemos sido demasiado acertados, pero ése, era un país mejor.
Los índices de hoy nos dejan al borde del espanto; deserción escolar, repitencia, errores graves en conocimientos básicos de matemática y lengua, crueles panzas vacías, que anulan la capacidad de pensamiento.
No digo que alguna vez haya sido cierto eso de que éramos Atenas. La soberbia nos hizo caer en el peor sopor, el de la desidia.
Bush volvió a decir que espera que la Argentina haga las reformas necesarias, las “drásticas” decisiones para ganarse la confianza de algunas de las instituciones financieras internacionales, en particular del Fondo Monetario Internacional.
Si no fuera por lo grave, hasta risa daría. ¿Cómo explicarle a ese nene que no puede ir a la escuela, que la culpa la tiene Bush, porque es malo y nos pega? ¿Cómo justificarle que nada de lo que le contaron a sus padres es cierto? Qué los sueños murieron, que tiene que aprender, no ya a sumar y restar, sino a vivir en este otro país que es la realidad. Qué está rodeado de cagones pretenciosos, ciegos. No digo que las ideas del 45', o las de la juventud del 70' hayan sido la panacea. Pero seguro que esto de ahora no lo es. Hoy no hay ideas, y sin ideas es imposible avanzar. Cien años es demasiado tiempo como para no haber aprendido nada. En el fondo, siempre hemos sido cerebros analfabetos. ¿De qué nos sirvió la fama de cultura? Mucho Borges, mucho “nos sabemos todas las capitales del mundo y el mundo no distingue Buenos Aires de Río de Janeiro...” ¿Pero, para qué? ¿Para seguir aparentando, qué?.
¿Cómo explicarle a ese chico que no tiene zapatillas para ir a la escuela, que la culpa no es del chancho?
Mientras pensamos en como hacer lindos preámbulos, la vida pasa y se derrumba.
Cada uno de los días, muchas veces al día, siguen naciendo chicos.
¿Entonces, qué mierda estamos esperando para dejarnos de joder de una vez por todas?

20.3.02

Perder la info del disco rígido, es casi como perder el alma, decía mi amigo Never Seen. No lo sé. Cada día me desespero por menos cosas. La pc va funcionando al ritmo que me la gana y de a poco la volveré a llenar de mierda hasta que palme y así.
Hay personas, a las que si no las obligas a hacer limpieza, muren afixiadas bajo una montaña de basura. Yo soy así y mi máquina (mi alma) lo sabe y me proteje de cataclismos futuros.
De todos modos, exceptuando que retomé el divertimento con Sandra, Yael, la gente de Konjurados y los akróstikos, nada ha cambiado. La vida sigue siendo una idiotez maravillosa, y mientras tanto, voy pensando de que me disfrazaré, el 9 de Julio, cuando comience la fiesta del cabezón Duhalde inaugurando mi fábrica de desinfladores de huevos.

18.3.02

ESTE DIARIO ESTA SUSPENDIDO POR TIEMPO INDETERMINADO
(Disculpe las molestias, estamos trabajando para brindarle cada día, un servicio mejor)

15.3.02

Toda mi insatisfacción existencial es producto de mi falta de fé. La gente que tiene fe es más feliz. Con esto no quiero decir que
el hecho de no haber tomado mi primera comunión sea la causa de mi infelicidad; no se trata estrictamente de una fe religiosa, de la que hablo; sino de un concepto abstracto, de una idea general de fe, que es esa que alivia y contiene en los momentos de caos emocional. Para que quede claro, doy un ejemplo:
Mi ex-suegra tiene fe en los lupines y en el aloe vera. A ninguna persona con más de dos dedos de frente, se le ocurrirá asociar estos dos elementos con algún don divino; nada de eso hay en un poroto o en una planta; aunque si lo analizamos profundamente y con una concepción cartesiana; tal vez podríamos ver, en esa semilla el germen de la vida y, si la vida fue creada por dios, y dios es la vida misma, por lo tanto dentro del poroto hay una vida latente, ergo, dentro del poroto está dios. Pero dejando de lado tan manoseadas y pelotudas disquisiciones, lo cierto es que mi ex-suegra tiene una confianza casi ciega en que comiendo dos lupines diariamente , en ayunas, sus dolores de artrosis disminuyen; y que la savia gelatinosa del aloe vera tiene propiedades mágicas aún mayores a las de la piedra filosofal. Es posible, que, a través de la esperanza que deposita en ello, mi ex-suegra logre sentirse mejor y sobrellevar los infortunios de la vejez con mayor tranquilidad y bienestar.
Mi caso es diferente, porque cada día que pasa noto que creo en menos cosas.
Si bien, hasta no hace mucho hubo una especie de creencia que me sostenía, eso desapareció casi por completo, pero a veces me gusta recordarlo. Era mi fe en el arte. Pensaba que, de alguna manera, la única cosa que realmente podía trascender toda la mierda general era el desarrollo artístico, en cualquiera de sus vertientes, dicho con el más remanido de los tópicos: que el arte era lo único que podía cambiar alguna cosa, y sobre todo al hombre, entendido como "ser humano". Y esto, al estar generado por "hombres", me
hacía creer un poco en ellos, y si era yo quién estaba "creando" alguna cosa, eso aumentaba mi fe en mi.
Hoy día todo me parece demasiado absurdo. No tengo valores fijos. No tengo valores importantes. Pero sé que necesito creer en algo, si es que quiero mantenerme cuerda el tiempo que me toque.

11.3.02

Nada podía venirle mejor a mi neurosis que el regalo que me hizo mi hermano.
Los discos de Swans. Uno doble en vivo "Swans are dead" y otro, también doble,"Faillures".
Nada podía venirle mejor a mi neurosis de lunes gris y pringoso, que la voz de Michel Gira trepanándome los sesos, acariciando salvajemente cada una de las zonas oscuras
En estos días en los que parecen aunarse todos los fastidios del milenio, mañanas así, como de vías muertas, nada podía venirle mejor a mi neurosis contracturada, que el regalo que me hizo mi hermano.
Gracias, mi amor.

9.3.02

Funciono con la máquina a prueba de fallos. No es tan malo como se supone. Es una experiencia importante de la que pretendo olvidarme lo más pronto posible.
Andaba con bronca porque este año, en el Día Internacional de la Mujer, que es la fecha más importante de mi vida y casi la única que festejo junto a mis amigas feministas y lesbianas y reivindicativas de los derechos progesterónicos no adquiridos aún y en vías de...
Decía que andaba con bronca porque este año, recibí menos postales de felicitación (por ser mujer), que el año pasado.
En realidad no es que me importe demasiado la fecha, ni las reivindicaciones y mucho menos ser mujer y festejar mi día; sino el hecho de que algunos de mis novios se hayan olvidado de mandarme una postal felicitándome por ser mujer, como si eso fuera un mérito mío.
Porque, a mi, si hay algo que me gusta,... son las postales del Día Internacional de la Mujer.
Todavía recuerdo esa que me mando el cubano de mis amores con un poema de Sabines,
También la otra (que era un forward, pero no me importó) del chico de Burzaco, con el “Mujer de sesta o sexta o cesta” de Pedroni.
Este año recibí pocas y encima tuve que entrar al gritincar para verlas. Eso fue indigno. Sentí que estaban pisoteando todos mis derechos aún no adquiridos y en vías de...
Las mujeres merecemos más.
Merecemos muchas, muchas postales del Día Internacional de la Mujer, merecemos lavarropas automáticos, flores, hornos de microondas, bombones de chocolarte con licor, y Días Internacionales de la Mujer; para sentirnos engranajes claves de la maquinaria re-productiva, ligada siempre, a la revolución re-productiva, el sexo libre y el pis an lov.
Por mi, podeis iros todos a la mismísima mierda, la hostia de gilipollas que sois, insensibles, banales, comemierdas, “hombres necios que acusais a la mujer sin razón...”
De ahora en más, si necesito una postal, me la hago yo solita (que bien bonitas me salen)
Y después se las envio a todas mis hembras amigas conocidas y por haber.
Y sí, soy rebelde “porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me ha tratado con amor, porque nadie me ha querido nunca oir...”

Hala!, que os dén.

6.3.02

Soy una gran persona. Conseguí dos entradas gratis para ir a ver a Roger Waters. Sabiendo que posiblemente ésta sea la última visita de algún monstruo internacional a este país; sabiendo que casi estoy perdiendo la última oportunidad de mi vida; sabiendo que inmediatamente, al hacerlo, iba a arrepentirme; aún así, no pude detener mis sentimientos nobles...y las regalé.
AY!!!!! ¿Por qué hago estas cosas? ¿Por qué hago estas cosas? ¿Por qué, siempre hago estas cosas?
Soy una gran persona. Y no tengo consuelo.
Soy una gran persona y dios es bueno y me recompenza.
El mes próximo viene Stephen Malkmus. El de los Pavement. Casi que estoy olvidando mi dolor por lo de Waters.
Amo a Stephen Malkmus. Dios mio, haz que no consiga entradas gratis, te lo imploro.
Como tenía poco o nada para decir, cambié el diseño anterior por uno más acorde a mi personalidad.
Seguramente nada funcione bien al principio, pero, las buenas intenciones, indefectiblemente van de la mano de los fracasos estrepitosos. Asi que...seguimos luchando.

5.3.02

No quiero nada, nada, de nada. No soporto a la gente que habla bien de sí misma y últimamente me los encuentro por todas partes. Estoy descubriendo que el sitio que más me interesa es el más anormal, pero es adonde pertenezco y se que de allí, no quiero irme esta vez.
Tengo el sueño fragmentado. Eso me lo dijo una vez una sicóloga. Bah, en realidad no hay que ser muy avispado para saber eso, ni necesitas una sicóloga que te lo diga. Pero cuando te lo dice una sicóloga, vos podés contárselo a la gente con una especie de aire científico, la mirada seria y tono trascendente. Por ejemplo, llegás a una reunión donde se festejan las bodas de plata de tu cuñado y no más entrar, agarrás al primero que te pone cara de saludar y le decís: - Tengo el sueño fragmentado. O también si vas al taller de Ornamentación de Fiestas Patrias, o al supermercado, o incluso si no vas a ninguna parte y suena el timbre de tu casa y es, por ejemplo un vendedor de escobas. Lo atendés y con tu mejor sonrisa le decís: - Vea, señor, es que yo tengo el sueño fragmentado.
Estoy segura de que algún rédito se consigue de esas cosas.
Lo malo del sueño fragmentado es que la noche se hace muy larga y al no tener un reloj cerca que te ubique, nunca sabés por donde andás, ni cuanto falta para dejar de fragmentarla, entonces es casi como una nueva manera de no dormir. Pero dormís, y esa es la parte buena, junto a que soñás muchas veces más o al menos muchas cosas distintas. La joda es que cuando estás soñando algo verdaderamente reconfortante, como por ejemplo, que Racing juega bien al fútbol o que al lado de tu casa se muda Sean Penn, el sueño dura poquito, y por más que te concentres en continuarlo, eso es inútil, lo más probable es que el que viva al lado sea Adrián Paenza o Mauro Viale o alguno de esos pelotazos detestables y encima está viendo un partido donde Racing juega igualito a la realidad.
Pero, ya te digo; lo del sueño fragmentado tiene su aquel. Te lo recomiendo.
Un blog que se precie de tal, debe necesariamente recomendar algo. Yo te recomiendo el sueño fragmentado. El link no me lo acuerdo, pero preguntale al google que seguro te deja bien. O a algún kioskero. Los kioskeros saben mucho de muchas cosas, pero más de recorridos de bondis y de cómo llegar a cualquier parte.
Hablando de recomendaciones; supongo que en estas instancias, ya todos habrán entrado a babab ¿No lo hicieron?
Bueno, vayansé a la mierda! Por una vez que pido algo...Cabrones, eso es lo que son.
Me gustó. Esta me gustó. La agresión gratuita como método eficaz de márketing. Por ejemplo: un enorme cartel en la 9 de Julio que diga: *Si no compra ya mismo guantes quirúrgicos descartables de látex de alta densidad, marca "Titanes en el Ring", es usted un puto maricón.*
En realidad no inventé nada. Y eso es lo que más me duele, que la falta de originalidad se me haya hecho carne.
Hoy tengo pensado irme a descansar a una isla en la Polinesia, que me dijeron que están buenas y te sirven unos daiquiris de locos. Bien merecido que lo tengo en honor a todos estos años de trabajo sin tregua.
Pero mañana vuelvo. ¿O qué? ¿Hay algún problema?

4.3.02

Es cierto que la vida nos ha pegado varias patadas en el orto de diferente intensidad y con variadas consecuencias. Pero convengamos, también, en que a la hora del reparto de bifes, los nuestros no fueron ni más ni menos crueles que los del resto.
Nos quejamos porque somos seres miserables que creemos que el dolor arrastra alguna veta heroica y que algún día salvaremos a la especie con nuestro mocos y lamentos.
Pero, claro, la hipocresía tiene un filo muy visible y ejercer la facilonga siempre es la que está a nuestro alcance.
Así es que nos cagamos en las banderas que enarbolamos sin planchar, escupimos al cielo con la convicción de que el gargajo no nos alcanzará, perdemos todo vestigio de idea solidaria. Y, a la hora de hacernos las víctimas fatales, creemos que se nos debe todo, que la humanidad entera debe rendirnos pleitesía, simplemente porque somos unos pobres sufrientes, mártires desangelados escudados en “buenas, loables intenciones.”
Entonces puteamos al inventor del dios que da la espalda, le lloramos a la suerte perra y, a veces, hasta le mendigamos un poco de su amabilidad., pretendiendo que sacarla de la lista de morosos, de una vez por todas, luego de haber esquivado las cagadas consistentes, andando como sordos y a empujones.
La verdad es que no somos más que mierda pura, nosotros, los soberbios y grandiosos llorones
Por eso he decidido que no lloro más. A partir de hoy se acabaron los buenos, loables propósitos.
Por lo demás, todo bien. Un beso grande para Johny Deep, al que vi anoche y a quién cada día quiero más.

3.3.02

Empezar el domingo a las nueve y media de la mañana, cuando te acostaste a las seis en una cama que apesar de querer hacerla tuya, no es tu cama, puede llegar a ser catastrófico, de no ser porque sabés, y te han demostrado, que lejos o muy cerca hay alguien que tiene las mismas ganas que vos, de destripar a la misma persona, aleatoriamente y porque sí.
Otra cosa, vean...
Que salió el nº 12 de babab y quería avisar porque es una página muy bonita, dónde yo escribo y hago dibujitos con el seudónimo Rosana Gutiérrez. Además, que allí publicaron artículos interesantísimos, amigos míos como Santiago Arteaga y Eugenio Barragán; pero ojerli, que en otros números están, también Alberto Vázquez, que fue el creador de todo el diseño de la página y tiene varios (algunos mejores y otros piores) artículos públicados allí. El otro es Sergi Puertas; que tiene a su cargo la sección comics, pero., hace unos números anda medio como tonto y no publica nada.
Y eso era. Que se pasen por Babab, porque, lo mínimo que puede pasar, es perder el tiempo casi igual a lo habitual...o menos.
Puedo decir que ésta, es casi una noche gloriosa. Todo lo que haya pasado alrededor, me importa poco.
Por ejemplo, la angustia, el insomnio, los días que deseás que pasen, pronto, lo más pronto posible; y se empecinan en hacerse largos, infinitos y no te queda jeta con la que mirar; las esperas, las estúpidas esperas que hacen que, de golpe te creas que sos una tipa de fé, que la esperancita no se te acaba nunca, y que sos, por eso, y por asumirlo y hacerlo público lo más imbécil que has conocido en tu vida.
Decía que esta noche es gloriosa porque me ví Helraiser (la primera, la única buena) junto a mi hijo. Hacía tiempo que andaba por videos buscándola para que él la viera; porque a mi (como a él) ese gérero me fascina. Y lo loco fué que la encontramos por casualidad y la vimos los dos juntos. Él, ese gigante energúmeno que salió de mi. Ése que es el que ahora, de vez en cuando me hace sentir que todo lo que hice no estuvo tan mal.
Después se fue a pelotudiar con sus amigos y me quedé como una tonta haciendo zapping y pensando que lo único que quería era un poquito de blanca, para volver a arruinarlo todo.
Pero, en ese zapping, me encontré con una peli antológica "Ultimo tango en Paris" y me enganché a ella, mucho más que la primera vez que la vi, luego de la censura y, aún así todavía censurada.
Fue como verla por primera vez. Y empecé a hacer eso que sólo me pasa con algunas películas de Woody Allen (Manhatan, Hanna y sus hermanas, La rosa púrpura del Cairo, etc)
Me pasó de empezar a anotar cada una de las palabras, cada uno de los diálogos o frases que quiero recordar para siempre.
Y estos son:
"Siempre hay algo por lo que arrepentirse.
Lo haría, si supiera cómo..."

"Cambiemos casualidad, por destino..."

"- Somos adultos.
- Adultos? Eso es terrible!
- Sí, es terrible....
- ¿Y cómo actuaremos ahora?"

"El tango es un rito. ¿Entiendes lo que es un rito?
Fíjate en las piernas de los bailarines."

"¿Qué importa si es una pocilga, un hotel o un castillo?
Te amo: ¿cuál es la diferencia?
C'est l' amour, toujours..."

"No sé quien es.
Trató de violarme
No sé quién es.
No sé su nombre
No lo sé.
No sé quién es..."

Y esto, es lo que quería decir; entre otras cosas que quería decir.

1.3.02

Me ha sucedido algo maravilloso.
Dormí 14 horas casi de corrido. Llevaba desde hace un tiempo un promedio macabro de tres horas diarias y por un momento pensé en escribir una carta de despedida con copia a Vindicador y Dilettant; les iba a contar que pensaba suicidarme de un modo grandilocuente como por ejemplo lanzarme desde el paddock del hipódromo de San Isidro, hacia la pista justo en el momento en que se vienieran los pingos arremetiéndo con mi pobre humanidad insomne. Había pensado también llevar un cartel que rezara "Sr Juez: No se culpe a nadie.
He decidido terminar con mi vida, porque he vivido más de la cuenta". todo este acto monumental, con música de los Bauhaus de fondo y las cámaras de Crónica TV captando cada detalle: la caída en cámara lenta y luego la desmembración de mi cuerpo perpetrada por los caballos; sangre, visceras, masa encefálica enchastrando la pista, unas toma de los ojos impávidos de los burreros de la popular y fundido a negro.
Pero se me cagaron los planes, porque hasta el sábado no había una carrera importante y anoche dormi 14 horas casi de corrido. Con esto puedo decir que he aumentado considerablemente mi promedio y eso es una buena razón para seguir viviendo. O no?
Voy a intentar organizarme y escribir algo narrativamente coherente.
Ya sé que uno no puede andar por la vida con su blog a cuestas y pasar tantos días sin escribir.Es una falta de responsabilidad, casi te diría una indignidad tener al público asi, en vilo, preocupados por mi suerte y mi destino.
Pero tengo una explicacion razonable.
No es mi culpa que a Hamlet Lima Quintana se le haya ocurrido morirse esta semana.
¿Que, que tiene que ver esto?
Nada, absolutamente, nada, pero que quede claro que no es mi culpa. Tampoco soy responsable de la muerte de Aldo Camarotta.
Esto es lo que quiero que se sepa.
A partir de hoy voy a intentar organizarme y escribir algo narrativamente coherente.