31.1.04

El feo traspié sufrido por ambos bandos antagónicos

Creo en los próximos cinco minutos
James Ballard

Melifluo Eurnekián y su fiel gatita adherente Diatriba Newton nada sabían de tirachinas ni de cuentagotas, pero conocían bastante acerca del arte de esnifar calas.
Encontrábanse un día en dicho menester cuando se aproximó a ellos, un Acindar de hule que les llamó la atención bruscamente.
-Amor -dijo Diatriba-, al fin parece que hemos encontrado la manera de escaparnos juntos un fin de semana a Puerto Montys.
-Sep. -respondió él

Mientras tanto el poeta recitaba su monólogo en do mayor:

La vista perdida en un cementerio de estampitas oxidadas.
Delante se cobijan los secretos, aquellas tímidas-violentas incertidumbres.
La palabra futuro debiera ser erradicada del almanaque.
Inutiles premoniciones. Imbécil adivinar que forma se esconde tras las nubes cuando sólo proyectan sombras y también cuando se inyectan de pájaros que mueren de calor.
La mente se despierta ante la indigna ortografía del fracaso.
Ventiladores entre nieves que perforan toda duda.
Sólo creo en el instante donde vos sos la mejor agenda y ando despelotado ante tu risa, ante el eco impertérrito de tu risa.
He quitado tantos números, tantos fantasmas borrosos como pieles descamadas que mandé a tomar por culo.
Nada en el ayer me detiene y no quiero ser buena gente.
Sólo quiero ser los próximos cinco minutos.


Con tan bellas palabras, Melifluo y Diatriba se emocionaron tanto que casi lloran, pero no lo hicieron porque debían ocuparse de planificar sus vacaciones.
De todos modos, esa noche durmieron abrazados (al Acindar) y se sintieron plenos como nunca jamás.

27.1.04

¿Será, será, será...como papá y mamá?

Ha llegado a nuestra redacción la feliz y sorprendente noticia: en un maravilloso portento de las ciencias y las artes en su conjunto, mediante sofisticadas y modernas técnicas de jenquis (criollamente llamado ordeñe), drenaje limbólico, acelgamiento pausado y paciente, remachaje sostenido, bicoca loca y garchamiento estilo misionero y/o formoseño...

¡HA SIDO PREÑADA LA DRA ASLÁN!


No ha trascendido aún la identidad de el/los responsables, pero la CEP (Cógito Ergo Preño) nos ha enviado una lista de sospechosos que tiene un grado de verosimilitud de aproximadamente 23% y que aquí transcribiremos porque sino esto va a quedar bien pedorro.

ALDO SIVI: Se dice que, desde que su autentica polola (las demás son meras imitaciones) partió hacia un próspero futuro dejandolo solo, triste y acá en este mundo abandonado, dicho webloguer, para paliar su atabalamiento realizó innumerables visitas al consultorio de la Dra. con el fin de desahogar su dolor y extrañamiento y entre desahogo y desahogo, no sólo lágrimas fueron las vertidas.

FANDERMOLE: Mediante el viejo y conocido sistema in vitreaux y mediante el eficaz cógito por poder (o cybercógito), el reputado webloguista, hizo prender su semillita y es el padre de la criatura aslaniana.

PIE DE ATLETA: Parece que la madre lo mandó a comprar un kilo de filet de merluza y con el dinero que le dió se tomó un bondi que lo trajo a la capital federal. Pasó varios días de solari y esparcimiento y cuando estaba por regresar se encontró con el direte: no podía arribar a su hogar sin la merluza encargada. Pidiole ayuda a la Dra y ésta se la dió: la ayuda y la merluza, anque otros moluscos más.

GUILLERMO PIRO: Dicen que fue en un pasillo del Hotel Cèline, otros juran haber presenciado la escena en el estadio de Wimbledon. Todo es demasiado incierto, pero es vox populi que Piro , entre tanta chancleta, hoy día sueña con el varoncito.

DR. NICK SOPAPA: Se los ha visto en muchos eventos de diferente calaña: recitales de poesía, recitales del grupo "La Mosca", clínicas neuropsiquiátricas y clínicas de guitarra acústica. La gente que es mala y comenta dice que entre electroshocks y "una que sepamos todos", los cataplines fueron puestos en su justo lugar y el amor convirtió en milagro el barro.

CORDIN DE KEVLAR: No hay demasiadas certezas, pero diversos analistas socio-económicos opinan que las posibilidades de que este enigmático weblogman sea el procreador de la criatura van del 9 al 237%, pero no estamos seguros porque los analistas socio-económicos, en general la pifian feo.

MANOCRUEL: Una noche calurosa de verano la manocruel de manocruel, cansada de autoabastecerse salió en busca de alguien que le diera una mano no tan cruel. En eso estaba cuando desde una nube cayó un ángel que estaba medio en pedo y le dió el anuncio: "El hijo de la Dra. Aslán, concebido por obra y gracia de la virtualidad blogueril, te pertenece. Lucha por el papazgo y serás feliz. La mano no hizo caso a la recomendación, pero igual lo ubicaremos en la ronda de sospechosos de siempre.

¡QUEREMOS LA VERDAD!
¡EXIGIMOS JUSTICIA PARA ASLAN Y SU VASTAGO!
¡JUICIO Y CASTIGO A LOS CULPABLES DE LA BASTARDEZ EN LA BLOGOSPHERA!

26.1.04

Informe de situación

En Buenos Aires hay arañas. Hay muchas más arañas que en cualquier otra parte del mundo. O me parece a mí, que anoche vi dos.
Mi megaemprendimiento como empresaria de la industria del laqueado a la cera de orejas fue todo un fracaso.
Asimismo no me siento totalmente abatida ya que la satisfacción del deber cumplido puede más que cualquier desasosiego que tuviese lugar en momentos aciagos como este.
Puedo decir que no fallé en nada. La culpa fue exclusivamente de la coyuntura que me hizo algunas maldades de las que no se perdonan.
Pero yo perdono. Mi alma es generosa. El sufrimiento me hace noble y me repulga.
Tengo nuevos proyectos, sueños, ilusiones y esperanza en un devenir un poco menos choto.
De momento me dedico a almacigar cosos de variados tipos. Tampoco es fácil dadas las condiciones meteorológicas que son así: como de caucho sólido, bastante agobiantes y engorrosas. Pero no me quejo. Yo nunca me quejo. Soporto con estoicismo cada una de las pruebas que dios, mi pastor me envía día a día, mes a mes, año tras año.
Soporto y obtengo algunos beneficios extra, exclusivos para socios.
Como por ejemplo:

1. Hay un Oba Sabatini que me mira.

Toma sol o hace que toma sol porque me mira cada una de las 27 veces en que paso a su lado esquivando baldosas que te pelan las patas, luciendo mi tanga con 'plumitas ahí'
Me mira. Me doy cuenta de que me mira porque sus gafas oscuras hacen un leve y casi imperceptible chisporroteo, además de un ligero temblor que observo en su cangurito plateado. Tal vez sea el atisbo de una erección. Tal vez simple picor. Pero me mira.

2. Ubicación geográfica

Me siento cómoda en el cielo raso de la algodonera. El amor es algo esplendoroso. Pero más copado es tomar agüita Ser con mi interlocutora que interlocuta toda la tarde. Es un día sumamente cinematográfico. Es posible que él no sea más que un mero fotograma. ¡Pero qué bueno está!

3. Polideportivo

Estoy rebosante. Nunca he sido tan feliz. Incluso cuando duermo o como cherrys me siento ideal.

4. Resumen Lerú

En Buenos Aires hay arañas. Juro que no van a arruinarme la vida.

18.1.04

Hartas papas

Hoy no habrá homilía porque nos quedamos dormidos.
En cambio seguiremos ofreciendo el servicio de evacuación de consultas. Para ello hemos inaugurado estas modernas oficinas en el complejo Catalina Googlie.
Nuestra empresa: "Resacada Consulting Inc." cuenta con los medios más modernos y retroactivos que hay en el mercado de la evacuación y, al ser un microemprendimiento autogestionado, nos hemos visto en la necesidad de cobrar 3 dolars la consulting. Es un precio realmente irrisorio (muy por debajo de las tarifas del Nomenclador Nacional), a nuestros clientes prácticamente no les cuesta nada (ya que la pequeña cuota es prácticamente bonificada en función a los beneficios que redundará en el futuro) y a nosotros nos sirve para mantener el establishment y la quinta de Don Torcuato.
Hemos seleccionado para el día de hoy las búsquedas que nos resultaron más interesantes en relación a arados y/o andamios seculares.

www.google.es/search?q=porro destilador

El porro destilador es un armatoste sumamente necesario en fiestas y reuniones ya que permitirá que los agapeños disfruten al máximo de: canapés, tramontanas, club social, aguardiente y sabayón.

Se limpia la mesa de posibles migajas. Se coloca el papelin extendido. Con bic negra de trazo grueso se anota en él el nombre de la persona amada. Se coloca el yuyo bien picado (sin semilla ni ninguna otra suciedad). Con movimientos envolventes de los dedos se lo enrolla y con la lengua se disuelve la gominola adherente que pegará el extremo con el abdómen del porro.
Se enciende la punta y se fuma.

www.google.cl/search?hl=es&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=com deseo ser tu amor

Aquí la cosa se pone un tanto más complicada, porque ya se concatenan varios factores que podrían enfocarse desde diferentes vertientes: uno es el deseo, el otro es el amor. Uno es condición sine qua non del otro y viceversa. Asimismo, no creas que en la vida todo es como comerse un churrasquito con ensalada. Hay algunos menuses que son de obtención más elaborada y cuestan un ojo de la cara, como por ejemplo la langosta chilena.
Ayer me decían que es muy posible amar a ésta y a la otra a la vez. Yo la verdad es que no se bien, el baremo atrasa y mide en escala de fa. Pero puede ser.
El problema no es el amor, ni el deseo, ni la gravitación del ángel. El problema siempre es la pastilla roja o la azul. Y a mi me jode. Eso de tener que probar las llaves (o eso de perderlas) a veces es un engorro, sobre todo cuando notás que no es Silvio Soldán el que sonríe.

Entonces, resumiendo este caso en particular: si deseas tener mi amor, me lo pedís y vemos a cuanto cerró el viernes. Apurate porque capaz que el lunes viene en alza y te pasa lo que a mi tía Herminda que al final se tuvo que meter los bocones en el culo porque le pifió con el momento y el lugar preciso.

www.google.cl/search?hl=es&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=bonsai soplado por el viento


El bonsai soplado por el viento es una porquería.
Harto hemos hablado ya de las diferentes técnicas de soplados.
Las mismas son aplicadas a cualquier tipo de artefacto, sea bonsai, sea añoso álamo o sea imberbe roble californiano
El viento no es amigo del árbol, contrariamente a lo que rezan profusos poemas y textos especializados en forestación. El viento es dagnino y se debe recurrir a brisas suaves del tipo de las expelidas por la propia boca del jardinero o alguno que otro adminículo como por ejemplo: ventilador portátil, secador de pelo, cooler u otros.
El bonsai es un animal bastante jodido y esto se da por varios motivos: su origen paleontológico que le confiere esos inconfundibles rasgos orientales y de los cuales reniega cada vez que puede; su tamaño que es medio insignificante, por lo cual se siente acomplejado y el pleonasmo que obstruye el coso de drenaje.
Ya hemos dicho en reiteradas oportunidades que no es el tamaño lo que importa sino la actitud ante el soplamiento, pero sin embargo, el bonsai no parece darse por enterado y sufre mucho, el pobre.

Algunas recomendaciones para el buen funcionamiento del bonsai:

1. Se lo debe educar bajo preceptos morales impolutos.
2. Por nada del mundo lo riegues con acaroina o nafta porque lo secás.
3. Dale amor.
4. Estimulalo tempranamente (esto es: a las 6 de la mañana que pinte con crayones, que se cuente las hojitas o que memorice algún capitulo de "La guerra y la paz".)
5. No lo mojes ni le des de comer despues de las doce porque se estriñe.

11.1.04

Homilia desde Oklahoma

Queridos hermanos:

El sermón de hoy se referirá a un tema muy peliagudo:el comportamiento del fiel en la Bristol.

Un feligrés rimbombante nunca, pero nunca jamás debe andar con medias y ojotas por varios motivos:
Porque queda feo
Porque hace calor
Porque trae hongos
Porque va contra las leyes de dios.

Un feligrés cancherito debe abstenerse de comer sanguches en la playa por varios motivos:
Porque queda feo
Porque se pega la arena al salame
Porque atrae hormigas
Porque va contra las leyes de dios.

Un feligrés progresista jamás debe cortarse las uñas de los pies en la rambla por varios motivos:
Porque queda feo
Porque se encarnan
Porque no es biodegradable
Porque va contra las leyes de dios.

Un feligrés petitero debe comprar artesanías en las ferias municipales por varios motivos:
Porque queda lindo
Porque hace calor
Porque de eso vivimos.
Porque es ley de dios.

Cumplida la obligación episcopal, pueden retirarse a pasear por la peatonal, llevar los chicos a Sacoa o comer almóndigas en Raviolandia.
Pero con dios.

10.1.04

Me río de janeiro

No es cierto que esta sea una temporada veranil bien chévere, hidrotinelli, todo hiperup, pumpararriba.
Los medios dicen que estamos a full, a fuel-oil, que no paramos de vender tangas y huevos de codorníz, pero mienten descamelladamente.
Aquí, en Valle del besugo apepsicolado el turismo ya llegó.
Catorce personas llegaron.
De las catorce, ocho son artesanos, dos son pareja, uno es jubilado de la industria del empotraje, otro es apicultor y el resto son estatuas vivientes.
De los artesanos, tres te graban tu nombre en un garbanzo, uno tiene reventa de estampitas del papa y de Maradona, otro hace macramé con bigote de camarón y el resto son polirubro o maxikiosco.
Los maxikioscos no venden cerveza despues de las once de la noche.
El jubilado toma sol, juega al tejo, escucha a Sumo y come sanguches de mila.
El apicultor estudia para ser artesano.
La pareja garcha.
De las dos estatuas vivientes, una es La Victoria Alada, la otra es La Victoria Abril.
O sea que:
No es cierto lo que por allí se comenta: que todo es opíparo, que es todo refulgente, que la cola para comprar ravioles.
Ravioles no hay. Ningún tipo de raviol.
No pasa naranja.
El último disco de Los piojos se deja escuchar sin problemas. Hay dos temas que están muy bien.
De los dos, uno me recuerda a mi novio, el otro no.
Y esta es la única verdad.
(Aunque usted no lo crea)

5.1.04

Recuerdos de Gobi

Lo que más extraño de mi antigua vida en Cruz de Ordóñez son los ascensores.
Aquí no hay.
En cambio hay perros. Montones, cantidades descomunales de perros de distintos modelos y personalidades similares entre sí.
Esta mañana conocí a uno especialmente adorable. Acababa de robarle una ristra de chorizos al carnicero de la vuelta del iglú adonde me alojo.
Fue un verdadero placer contemplar al carnicero, al verdulero y a varios clientes ocasionales correr detrás del perro por Av. de los Murmisos heroicos sin poder darle alcance.
Al rato volví a encontrarme con el perro, a quién llamare de ahora en más "Colita" para preservar su identidad ya que se trata de un perro prófugo y no es cuestión de que, por mi indiscreción, den con su paradero.
Esperé con paciencia que diera cuenta del último chorizo (que tuvo a bien compartir con algunos canes amigos), me acerqué a él y le solicité amablemente que me lleve al quinto piso. Pedido al que no accedió por tratarse de un perro y no de un ascensor.
Una pena.
Porque lo que yo más extraño de mi antigua vida en Cruz de Ordóñez, son los ascensores.
No así a los perros.
Y aquí hay muchos. Cantidades descomunales de ellos.

2.1.04

Jolideis on ais

Lo primero que hice al llegar a la Isla de Samudio fue comprarme una notbuc para poder mantenerme en contacto con el resto del mundo en cuestión de microsegundos.
Escoger el modelo no fue moco de pavo hasta que di con la máquina apropiada, diría que casi hecha a mi medida: una Phantom B12 con 3678 kg. de memoria sensorial y tarjeta freesnower de velocidad extrema en autopistas de alta compresión, potenciómetro T4 Montpellier y lo mejor de todo: su tonalidad asalmonada que hacía perfecto juego con mi catsuit de gala y mi biquini de pintas petrolezcas.
Feliz y relajada me instalé en mi sillón directorio de estilo Luis XV, sobre la dorada arena de conchillas caucásicas, sillón que tuvieron a bien proveerme los organizadores del tour de France, junto a una coqueta sombrilla con caracteres chinos que rezaban la marca de una conocida bebida típica del lugar.
Feliz y relajada (decía), me puse cómoda y pronta para la interelación virtual que tanto bien le hace a la unión de los pueblos. El embelezante sonido de las olas golpeando en las rocas del acantilado y el sol abrasando mi fresca y lozana piel, como telón de fondo.
Todo calmo, todo placentero y amable hasta que una grácil gaviota, haciendo el preciso equilibrio y la cadencia exacta, arrojó sus heces sobre mi hermosa notebuc y, de inmediato, se me colgó el windows. Windows que no he podido descolgar por estar a una altura superior a lo que mis posibilidades físicas y psíquicas permiten.
Es por esta razón que me encuentro ahora en un cyber café de 5 estrellas esmeriladas dónde me cobran la friolera de 2,50 morlacks la hora de internet y el café brilla por su ausencia.
Es por esta y otras razones que:
1.Me cago en todos los santos del cielo.
2. Escribiendo esto ya han pasado 20 minutos y todavía no chatié con mi novio...
3. Odio el mar.
4. Un saludo para todos los que me conocen.
5. No me pidan también que corrija.
6. Y todo eso...