31.5.03


Jeins Adicyons

Es largo, escribe larguísimo, escribe cosas en inglés,(todo esto es lo malo que tiene). Pero es buenísimo, genial y me dieron ganas de recomendar la última publicación de Dix

No más eso.
Reglas del juego:

Hay diez fichas. Dos son verdes, una es de color medio borravino, cuatro son rouge y el resto no tienen color específico.
Participan de dos a veinte jugadores.
Hay un tablero con casillas con distintos puntos de vista.
En la salida dice: "Sólo quiero hacerte feliz, mi amor" Para comenzar el juego hay que corresponderse los unos a los otros. Sino no vale.
La siguiente: " Tu enaguas es corta mambo" Sí el jugador,(previo tiraje de bolas chinas), cae justo ahí, retrocede cuatro casillas y es menester que vaya a traer un peine fino y se lo pase a cada uno de sus contrincantes. Si encuentra piojos, rebuzna puntos. Diez por cada uno. Si no encuentra ninguno, todos podrán vituperarlo.
La tercer casilla es un espacio de esparcimiento. Hay figuritas de pokémon y delicitys insuperables. El que llega acá sólo debe sentarse frente a un piano de Casa Piano, a descansar durante 14 horas.
La cuarta casilla es la casa de dios. Un site para encomendarse a el mismísimo, antes de cometer un homicidio o sugerir nuevas reglas ortográficas.
La quinta tiene una infografía de la VIVA de Clarín (puede ser la reconstrucción del crimen Belsunce o la vida oculta de los albatros, da igual porque todas son re-lindas). El jugadior avanza dos casillas y espera que la vida pase lo más aCCess posible.
La sexta tiene un poster del tiempo con las siluetas de una pareja besandose detrás de un sol recién amanecido (todo a contra luz, ultra romanza) y a pie de página aparece este texto:
"La atmosférica S.R.L. prestación de servicios. Extración mecánica e inodora de pozos y cámaras sépticas. 4 450-0615"
(no olvide mencionar este blog y recibirá un lampazo hiperdurex como beneficio extra) El que cae acá, inmediatamente se deprime pensando en temas tales como: "mi madre nunca me quiso, mi novia está re-lejos, mi esposo ronca, mi perro es pequinés".
La séptima tiene escrito un poema del tipo bambú, es decir, uno de esos de amores re-eróticos y almibarados que te cagas. Hay también una foto de una ola rompiendo en unas rocas de Camagüey y, de fondo, un cubano negrazo eCspectaculear que se llama Félix del Río y nunca tuvo caries. Aquí, el participante se puede poner a pensar en lo que se le ocurra y después avanza una casilla.
La octava es casilla stone. Suena música bien rolinga. Y todos contentos.
La novena es pérfida (se vuelve al inicio y además se llama al delivery de crujipollo para todos los jugadores que, entre tanto hacen morisquetas de burla)
La décima es del ganador. El que llega acá es re-güiner y está habilitado para cursar seminarios gratuitos de protools en cualquier cevichería del barrio.


30.5.03

Diversi modi per affrontare un aggressore

Uno se acostumbra a todo. A mirarse al espejo y encontrar la imágen de un batracio descontento con la situación socio-económica, a despertarse en lo mejor del sueño, al dolor de cabeza, a los temblores, a pisar soretes de perro, a extrañar, a conformarse.
Uno se acostumbra.
Pero esta pringosidad, esta cosa pegotosa y los mosquitos, esta atmósfera de ni fu ni fa, esta ristra de lugares vacuos, esta elementalidad que se respira en estos momentos.
A todo esto, uno no se acostumbra fácilmente.
Por eso, en días como el de hoy en los que el esternón ruge como un bicho bolita agazaàdo, a mi me da por rotular verdeos con mi peipermeit ultra-flux gestaldtica. Es divertido. Los marco con diferentes colores según la ideo-sin-cracia de cada uno y me quedo mirándolos embelezada, durante horas.
Muchas veces sucede que después comienza a llover y uno sale como loco a Cabildo a aprovechar las ofertas waterland. Compra jins y compra individuales del cuadro de fútbol preferido. Compra acelgas for sale.
Es lo que tiene la vida moderna. No hay tiempo para pequeños actos de sublimación. Todo es consumo y llegar dos minutos antes que tu vecino.
Por eso ahora aprovecho lo pringoso, pongo en fila los verdeos y les rezo una plegaria que dice así:

"Agro pitas, er sumun dae coleopterus dei
Munich de Belgrano, pele pele ergo sum
Toxic afro rolipeinezco in love, in love,
siempre in love."


28.5.03

Yo nunca miento por la mañana

Primero complete la línea de puntos

La definición "echar de menos algo que nunca sucedió", corresponde a la palabra ...................
Columpiar mandarinas es un .................... excitante
El .................. volvemos a Cariló
Olvidé todo menos ..................
Encontré un frasco de ....................... en el perramus
Abrigate que hace ......................
Cuando estoy a punto de ..................... viene .................. y me rescata.
Castrar sementales es un acto de ......................... pero es ilegal.
"El decorador del hielo crea un sapo vertebrado" es parte de la letra de una canción de .................. Bochatón.

Ahora, recorte y pegue.
Por último, brinde por una causa justa.


27.5.03

Test sicobolche

Procedimiento

Elija tres de estos ítems


a) Barbijo para fumadores
b) Añoranza exacerbada
c) Yo no quería encontrarte de pié, tirando piedras
d) Furia en Detroit
e) Me pica acá
f) Receta para scrollear creps.
g) Bueyes arando y pensando en sus futuros
h) Hipófisis en medialuna

Elija dos más


Resultados:

1) Si eligió b)f)g) y luego c)a) (en ese órden) Es usted una persona sensata.
2) Si eligió otra cosa, no lo es.

Paredón y después (refriting)

En el gran guiso del culo del mundo el reparto no fue claro. Nos dieron uno cuatro por un pelpa y luego, cuando el hambre nos puso el cuore de reojo, la vendieron a tres mangos.
El sur estaba cada día más al Sur y cada minuto que sucedía la ofensa, más difícil era alcanzarlo.
Ya no era un bloque de hielo sino sólo un débito automático sin firmas.
El enano que se para en esa esquina vende merca a uno ochenta.
"Aprovechá la oferta, princesa, que es la buena, está apenas cortada al cuarenta y cuatro. Y mañana, dicen que hay corrida y se la llevan en frascos de home banking. Es la mishiadura lo que aprieta, entendeme. Si todavía se me parara, te juro, linda, podría hacerte un descuento y dártela por el culo en el corral de los cerdos."
Pero el Sur cada vez estába más al Sur.
Si no hay cash, andate al Club del trueque. Dicen que por ahí se consigue el mogra por tres créditos.
Si lo que vendés es el alma, fijate bien a quien. No sea cosa que después te den la boliviana, la que tiene olor ajo
y no distingas ninguno de los puntos cardinales.

No olvides que el Sur es siempre ése que está abajo.
Postales caribeñas (Pachanga say)

Será lo que sea, hará lo que haga, pero también hay que tener en cuenta que el tipo no la tiene fácil. Le bloquean diariamente sus epiplones, lo abstienen e incluso lo votan en contra. Así no hay paz. Y encima tiene que vivir con el gordo Diego y su novia en el chalet de alado. Que no dejan dormir, que son bardo, que la música y la festishola. Así no se puede, shico, que uno ya tiene edad para estar mirando fotos de Moncada, y no para que lo rellenen de dulce de leshe, no?
...................................................................
Ernesto era uruguayo. Como Gardel, como Benedetti, como Natalia Oreiro.
A mi que no me digan que era cubano.
.................................................................
En fin...

25.5.03

Y así, tan suelta de cuerpo, va la mina y se pone a empetrolar escarbadientes

Un post sin cosos es como un perro andalúz que se droga con Cirulaxia en una calle del bajo Flores. ¿No?
Panqueque hermenéutico

Como te venía diciendo, la importancia de las cosas no radica en las consecuencias que puedan acarrear, sino en su yuxtaposición.
Por ejemplo: Aqui, sobre este escritorio, a pocos centimetros del maus, está la lata de pimentón.
Y dice: Producto fabricado y envasado por Félix Reverte.
Pienso en Félix, allí, tan solito en Murcia, con su morterito dándole y dándole al grano, haciendo el polvito, metiéndolo después en el envase y luego, la lata viajando por aire, llegando a esta tierra hasta el momento en que la vi en el Super, la traje a casa y nos hicimos inseparables.
El pimentón, cierto día se acabó. Adentro de la lata hay ahora moneditas de diez mangos.
Pienso en Félix Reverte, tan solito allí en San Pedro del Pinatar.
Cuento las monedas. Aún no me alcanzan para poder llegar a Murcia a encontrarlo y agradecerle todo lo que ha hecho por mí.

23.5.03

¿Usted padece insomnio o padece un osito? ¿No está cansado de tanto delirar por las noches imaginando mundos paralelos que no existen?

Termine para siempre con su insomnio con el nuevo método natural de las “Flores de Juan Remes Lavagna”.
Fueron probadas con total éxito por personalidades del mundo de la cultura y de la apicultura como Hijitus, María Kodama, Yoko Ono y Martinez Raymonda.
Estos, junto a Margarita Xirgu, hicieron un retiro espiritual en una quinta con cancha de paddle en Purmamarca, donde medio “living la vida loca” y medio “métodos seudo colágenos”, descubrieron que las flores no sólo eran remes, sino lavagna. De allí en más todo fue un desenfreno, una orgía permanente que todo lo abarcó y no quedó un solo coya con poncho, ni con bombacha.
Hasta Petete, que había sido sodomizado por Trapito y tenía traumas sicosomáticos, tiró a la mierda su libro gordo, dejando a millones de niños indefensos. Por eso ahora otros aprovechadores están escribiendo sus versiones no autorizadas: El libro Gordo según San Balá y el Libro Gordo según Pescador, entre los más famosos, dónde ponen en duda su virilidad, basándose en rumores que cuentan que Petete tuvo también relaciones homosexuales con el Topo Giggio, (siendo éste último el "activo", por aquello del "besito de las buenas noches") y con Ico, el caballito valientemente afeminado. Versiones que fueron tapadas por la Iglesia Católica a través de Lolito Torres, en una sórdida trama de pasiones, traiciones y ostias.
El único caso en que las flores tuvieron efectos colaterales no deseados fue con César Prilidiano Pueyrredón que durmió tres semanas seguidas y soñó con serpientes. Se despertó con vómitos y diarrea y se volvió a dormir y a soñar, pero esta vez con nubes de cristal que vagaban por la luna.
Salvo estos imponderables, las flores de Juan Remes Lavagna tienen un efecto increíblemente tridimensional en los humanos que duermen como bebés y sueñan en colores con Bambi o con el Bambino Veira sin calzoncillos y en el ascensor del Hyat de Lanús.

COMPRE HOY MISMO las “Flores deJuan Remes Lavagna”,
¡LLAME YA, LLAME YA!.

Junto a un paquete de flores, si llama hoy, recibirá té en saquitos producidos con finos pétalos de remes y pólen lavagna para arrojarle a alguien a quien usted odie o le cause alguna fuerte desazón, angustia o enuresis. O bien a algún ladrón armado que quiera irrumpir en su propiedad: con sólo soplarle pólen lavagna en los ojos, la alergia será tan insoportable que el intruso, automáticamente se auto recluirá en un bunker con María Elena Walsh cantando a su lado durante meses o hará labores domésticas en su casa por el arrepentimiento, escozor y necesidad de que usted le suministre...¡EL ANTÍDOTO QUE SE INCLUYE EN ESTE COMBO!.
¡LLAME YA, LLAME YA!

Se aceptan lecop, lenicov, patacones, certificados de corralito y/o australes.

22.5.03

Educating Rita

Me gustaría tener uno de esos joystick con flash que van ahí arriba del cosito, para poder mostrarles lo bonita que es.
Tiene una flor amarilla en la cabeza, por lo cual deduzco que es mujer, no por la flor en sí misma sino por el color.
La traje hace un rato, le pregunté su nombre y no me contestó, así que decidí llamarla Rita.
Carlos Saúl se ha puesto un poco celoso. Esto pude comprobarlo cuando se negó a maquetar una de las páginas de la web del Club de Aeromodelismo de Pacheco, con excusas poco creíbles. Y si digo que son poco creíbles es porque a pesar de que me consta que disponía del tiempo para ayudarme, me dijo que no podía hacerlo porque tenía que estudiar álgebra y eso no es cierto porque es sabido que los cáctus no estudian álgebra sino que tienen más propensión a las materias humanísticas. Así que lo tomé como uno de los desplantes a los que me tiene acostumbrada.
En cambio, Raúl Lavié, que siempre está dispuesto a colaborar en la restauración de obras de arte o la conservación de museos, es un sol y veo con profundo agrado que Rita y él hacen buenas migas.
De ella todavía no puedo hablar mucho, apenas estoy conociendo sus gustos y actitudes. A simple vista, parece una cáctus educada.
Sé que, ahora que somos una gran familia, una vez superadas estas pequeñas discrepancias y escaramusas, lograremos ser completamente felices.
Vuelva el lunes

¿Qué hacen los laboratorios de análisis clínicos con los envases de pis, (no el frasco de mermelada, sino los que en la farmacia te cobran mango y medio), luego de usarlos?
Esto es lo que yo quiero saber.

20.5.03

Mondongo marsupial

Manuel me mata. Mete mano muy mansamente. Muerde mis mamas, me mandonea: -¡Mojate más! ¡Masturbate! (Me meo mirándolo) -¡Mejor manoseame, mimosa!
Meticulosamente, mete metralla. Mmmmm, mágnum magestuosa...
- Metémela más, más, más...movete, mucho...
Me muestra manchas marrones.
(¡Mierda! ¡Malaventura macabra, molesta!)
-Me molan menstruando. Más morbo me manda.
Mi muchacho macizo, mucho músculo, me muero...murmuro
- ¡Montame, machote mío! ¡Machacamela!
- ¡Mala mina, me malacostumbrás! ¡Mamámela, Madonna mía!
Mientras, mi madre maldice: - ¡Manolarga, macarra, malviviente, mentiroso! ¡Mantenete más mesurado!
¿Mi Manuel, mentitroso? ¡Mala mujer, malográs mi momento!
Mañana me marcho. Manguearé maletas. Marruecos, Mexico, Marsella, Morón, me mostrará Manuel. Mil maravillas más. Me mudo. Mando mierda, mamá. Me manijeé mal.
Manuel marcó mi marote.

El fibrilador de Bárbara Hersh

Entre todas las posibilidades que se despliegan como si fueran naipes de tute cabrero, suelo elegir las que más se aproximan al tono tierra de siena.
Por ejemplo:
Viene Ernesto y me pregunta:
¿coca, sprite o fanta?
Hojeo el suplemento dominical de turismo de Clarin. ¿Saigón o Marruecos?
Necesito una multijuguera ¿Brown o Moulinex?
A esta altura, estoy prácticamente segura de que habrás interpretado mi reacción del otro día. No fue una simple coprofagia. Hay razones, aunque no excusas.

19.5.03

ISP (El amor es una anguila full time con sonido cuadrafónico.)



El amor en el cine tiene sonido de pajaritos y sobresaltos de extraterrestres escondidos en un inodoro o un teléfono que estaba ahí por casualidad.
Hay un agua que hace olas y descontractura momentos de quita y pon, pero no hay espuma y los corazones a dedo no dejan rastros.
De todos modos las huellas perduran en la piel, se huelen, se tratan de limpiar en estaciones de servicio y siempre permanecen porque se ocultan en lugares tan profundos, accesibles sólo a dos cuerpos que se adoran.
El amor es despertar y ver que nada es tan difícil y que lo que más se acerca a la felicidad tiene manos y ojos que palpan las costillas de los sueños.

Enviar más tarde

Y sí, la verdad es que fue algo conmocionante. No me extraña que ahora se comporte así, aunque igual siempre fue una persona original, por no decir medio pelotuda, hablando mal y pronto, ¿vistes?. A lo que iba: ¿lo querés con mostaza o con mayonesa? ¿Venís seguido a este acorazado?
Y sí, la verdad es que sería una pena tirarlo todo por la borda. Son muchos años de esfuerzos continuados.
Como te venía diciendo: Si querés que te quede así de brilloso ponele un toque de aceite cocinero a la savia vegetal.
No estoy segura, pero me parece que era hoy. Acá está mi marido que no me deja mentir. ¡Saludá a la tía, Tito!

16.5.03

Verdes en solves

Estire los brazos hacia los lados. Cierre los ojos. Con el dedo índice de la mano derecha tóquese la punta de la nariz. Haga lo mismo con el dedo índice de la mano izquierda. Repita la operación seis veces más. Entone la segunda estrofa del himno de Estambul. Estornude en puntas de pie. ¿Fuma?
Mmmm. Aqui tenemos un problema.
Voy a utilizar un instrumental especialmente confeccionado para casos como el suyo. Es importado. Me salió un ojo de la cara.
¿Por qué asunto era?.
Perfecto, Irma. Ya puede vestirse.
Me persigue un mosco carapálida.

¿El significado o el significante?
Soñé con cuervos que eran de goma y con las alas hacían un ruidito así: tictictic, tictictic. Básicamente, onomatopeyizaban su existencia, aunque no lo creas.
A veces me siento como agusanada. Otras veces no.

15.5.03

Morir en el template

Y la verdad es que no sé si estos cambios me conforman. Creo que no.
Necesito cosos que me digan que sí, que vale la pena cambiar cosas, aunque nada cambie, finalmente.
Ya sé que no es posible, ni me lo hagas acordar.
Pero, si tuviese que volver a vivir, a partir de los 18 años, haría todo diferente. No es que reniegue de algunos aciertos, ni que me arrepienta tanto de los miles de errores.
Simplemente pasa que hoy me desperté con ganas de viajar, o de haber viajado más. Ganas, por ejemplo de estar ahora, en este mismo momento, en Budapest, ganas de haber estado, alguna vez en Oslo.
Y para eso, indudablemente, necesito otra vida. No es por ninguna otra cosa, no creas. Se me dio por pensar en eso, nomás.
Empezó a llover.
Mejor me voy a bañar. A ver si se me ocurren soluciones importantes para todos los entuertos.

14.5.03

Alt-Ctrl-Del

Dando por descontado que siempre es una buena noticia eso de que el turco haya mostrado la hilacha públicamente, renunciando a la bochornosa derrota que se le venía encima, quiero presentar mi queja y disconformidad por haberme arruinado mis planes para el domingo. (Se aceptan invitaciones al cine, al hipódromo, a comer o a pasear en limusina) No es que el tener que ir a votar sea un gran plan. Simplemente, me da bronca que decidan por mi.
Salió el sol. Sigo enferma, pero salió el sol. Eso debe querer decir algo bueno.

11.5.03

Feneno

¿Fué fatalidad?
Francisco Fernández, felicitado fervientemente, fió facultades fanáticas, fue falaz.
¿Fueron faldas? ¿Facetas femeninas?¿Fanfarronería fastuosa?
Fetichista, farabute. Francisco fecundó fácilmente fieras fábulas, fundó favores feligreses, fisgoneó fiestas faraónicas, feos fondos.
Fechas feriadas facilitaron faenas.
¡Fue Fellinezco! Fea filosofía, Francisco fumó fasos, filmó farras, fomentó fuertes fantasías, floridas, fabulosas.
Finalmente, Francisco feneció. Fue fugaz.

FIN
Nirvana en pelotas

Este es el post nº 208.
Este fue el sábado más aburrido en años.
Este es mi primo Cacho, el que está sentado en el fondo.
Este domingo pinta peor.
Este cuadro que pinté ya no me gusta.
Este cigarrillo podría ser el último.
Este momento también.
Este es mi ojo.


Este es mi ojo


¿O qué creías?




10.5.03

Pabilo popular

Una genialidad de Yael Rosenfeld

Pablo procura pasar por Patricia, piba popular por piernas privilegiadas.
Planea pagar película, pizza, posada. Patricia presenta prejuicios porque prefiere pretendientes pudientes para pareja perdurable. Pero pica. Pablo pasa. Patricia, preciosa, propala perfume, porta perlas, pollera. Pablo paladea panorama placentero.
Pablo propone poco papeleo: prefiere pachanga presta, pinchar pronto.
Paciencia, Patricia pone palos, primero pretende paseo por parque público.
Pablo presiona, Patricia pichulea. Pactan perpetrar pecados prohibidos.
"Perdiste, perra", piensa. Pablo propone polvo, promete pija proporcionada, placer, paraíso.
Pablo plantea premura, Patricia permite pero pide penumbra, Pablo pellizca, piensa, "Pechuga prieta, pomposa, posiblemente porta plástico".
Patricia pretende premio principal. ¡Pelá, papito!
Pablo presenta pito peculiarmente pequeño. Patricia palpa, pronuncia penosa: Parece poco, pimpollo, percibo pocas posibilidades.
Peligro. Pablo pelea, Parala, puta, probala primero. Pura piedra potente: pedazo perfecto para partir pandulces.
Patricia parpadea, ¿Piedra? ¡Pobre palurdo! Prácticamente puede pasar por peluche. Para probar, pruebo por plata, pendejo. Pérfida, Patricia propone: Pongámosle precio.
Pablo patina, pide paciencia, padece, ¡parate, por piedad! Patricia parece podrida, ¡Ponele pasión, pelotudo!
Patricia pasa por potra. Pablo, por piojo pedorro. Patricia pregunta, ¿probaste perejil, payaso? Paliza. Pablo perece por papelón, pide pañuelo, prórroga, perdón, permiso para perderse. Pálido, prepara puñeta por propia palma. Palpita pajas perpetuas. ¡Piantate, pelotazo!


9.5.03

SEMIOLOGÍA

Sábado

Sandra se soba sola. Sacude su sexo. Suele salpicar sábanas si se satisface. Saborea sus sales, se saliva, sucumbe sudando.
Saca su sujetador, sarandea sus senos, sustrae sustancias surtidas.
Sueña superhombre soberbio suministrándole semen, susurrándose: "soy suya".
Saludablemente, siempre salvaguarda su seguridad, se sienta sobre sofás suaves, sillas simples, sanitarios suntuosos; sublimando sueños sin sentido, saciando sentimientos sexuales.

Semana siguiente:

Sandra se santigua sarcástica. Santos sermonean , solemnemente. Satanás sonríe, sofoca, sobrecarga siempre, seduce secretamente . ¡Salí, sorete!
¿Será Sandra seria? ¿Subastará su sangre súbitamente?
Silenciosa, sustituye secreciones secas. Sentimental, sanea soledad ¡Sorpresa! Su silueta serpentea sobre señores sosos, ¿Suficiente? Simula sabiduría soliviantando solitariamente.

Síntesis

Sandra se sobreexcita sobradamente. Sobrevive sin suficientes servicios, sin socios, sin solicitar socorros, sin sodomías



8.5.03

Pequeño Cordín Ilustrado


Victoria Pirrica


Pirro era un rey griego, de un país llamado Epiro, ubicado en lo que hoy es Albania.
En los años 280 y 279 antes de Cristo, Pirro invadió Italia y derrotó dos veces a los eficientes romanos.
Pero sufrió tantas bajas, quedó tan descalabrado por esos carísimos triunfos, que su comentario fue "otra victoria como ésta y habremos perdido la guerra".

Cordín de Kevlar
Borbotones

Bernardo Bayer, buen baqueano, bajaba babosos bagres, blancas ballenas, bárbaros besugos. Bajo Bahía Blanca, biseccionaba batracios, birlaba billeteras. Bah! Bardeaba...
Bailaba batucadas blandiendo banjos, bandoneones, bongóes. ¡Bonita batahola!
Bordeaba bohemios bodegones, boliches, bares baratos. Bueno, bebía bastante. Birras, blacklabel, bourbón. Brindaba...brindaba.
Boina blanca, buen bolchevique bombardeaba barrios baldíos.
Bígamo. Beatrices, Bárbaras besó, burdas bodas borró.(bragas, bombachas, blenorragias, ¡brujas!) Batianle, ¡bribón. bravucón,botarate! ¡Basta Bernado, basta!


7.5.03

Conozco a una mina que se dedica a representar escenas de hondo patetismo.

Tengo buenas ideas. Las anoto en papelitos, pero después los pierdo.
Entretiempo nabo

Había una vez una foca que se perdió en un berenjenal. Estaba asustada, no sabía cómo salir de él. Allí, no había más que berenjenas y un sapo que también estaba perdido, esperando a una princesa que lo convirtiera en príncipe.
Al ver a la foca, no le dió pelota porque era bastante turro. Entonces ella, de bronca nomás, se lo comió.
A la foca, el sapo le cayó mal al hígado. Porque las focas comen pescados y no deben variar su alimentación. Y como allí no había hospital, ni sala de primeros auxilios, ni medicamentos disponibles, al poco tiempo se cagó muriendo. O se murió cagando.

Moraleja:
No es bueno comerse sapos.
Mucho menos esperar princesas.

Te invito a mi fiestita

El bunker yegual hoy cumple un tierno añito.
En el marco de los festejos, en esta semana aniversario, las yeguas del orto, estamos preparando innumerables sorpresas.
Bah, lo de siempre. Prometer mucho y terminar defraudando al personal.
Pero, por las dudas, te esperamos. No nos falles.
Se aceptan todo tipo de obsequios, comentarios, donaciones, tranferencias bancarias, homenajes póstumos, propuestas matrimoniales o de romances sin fines serios, golosinas y bricolages

Yael, Irene, Sandra, Ratita y yo misma. (Gracias por ser como somos)

4.5.03

Saber que se puede, creer que se puede...

Prueba irrefutable de la inmortalidad del Papa: haber aguantado estóicamente y sin demasiados signos de descomposición los minutos en que Diego Torres cantó su espeluznante "Color esperanza".

2.5.03


Puré de Whiskas (con delicrocs)

Las ventanas tienen que medir exactamente 269 x 345 pixels.
ni más ni menos. ¿Entendistesss?
Aunque, pensandolo mejor, la versión de Just a gigoló que tiene más onda es, sin dudas la de David Lee Roth, aunque Robert de Niro diga lo contrario.

ps: me olvidé de contarte que hoy estuve bailando.

Under Construction

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Multiplechoix

Y voy feliz por la vida con mi mono relojero y mi cáliz de magneto. Tengo fé en el progreso de las tecnologías y en que alguna vez me devuelvan mis archives.
Hoy aprendí a decir mi nombre en inglés: My name is Sarah O'Connor.

Sabés que nada es fácil, pero igual se sigue intentando.

NO LO VOTES


Delivery de Tampax

Es como si mientras escuchás un disco de los Doors, sale el fantasma de Morrison y te convida con peyote. Un indio de California, se ofende y se va a cazar búfalos a Montana, entonces no te queda más remedio que limpiar de una vez por todas el ratón que dirige las flechas indicativas de todos los caminos por recorrer.
Despues encontrás dentro las mil maravillas ocultas, a saber:
- Un ex combatiente de Malvinas
- Un carozo de cereza.
- Un funcionario del FMI en el paro
- Una familia de iguanas muertas hace dos años, por efecto de emanaciones tóxicas.
- Una germinación de porotos que hiciste en el Taller de Ciencias Sociales y Urbanas.
- Un hospital de campaña
- Un coreano con dolor de muelas.
- Una prestobarba
- Un despertador a cuerda que era de tu tío, el que murió en la ducha del club.
- Mucha, mucha, muchísima pelusa.

Y sólo cabe pensar en que hay que castigar con mano dura a los responsables.