30.4.04

Consultorio sentimental de Laresacada S.R.L.


Hemos seleccionado una de las miles de consultas que recibimos relacionadas con cuestiones amorosas y las responderemos con la eficacia y amabilidad que nos caracteriza.

www.google.com.pe/search?q=me voy a declarar a una chica que le digo

Estimado amigo:

Presumo que eres peruano ya que utilizas el google.pe, que si no es de Perú es de algún otro país que empieza con Pe. Como no se me ocurre ningún otro, entonces, volviendo al comienzo, supondré que eres peruano.
No sé bien como será en Perú, ya que nunca estuve allí y tampoco conozco a ningún compatriota tuyo, exceptuando a Hugo Guerrero Martineitz que, si bien no lo conozco en persona, lo escuchaba mi mamá cuando era chica, así que era casi como de la familia.
Volviendo al tema en cuestión. Te decía que no sé como será en tu país (suponiendo que seas peruano y no argentino como soy yo, que en realidad no soy argentino sino argentina porque nací mujer)
Presumo que eres peruano y también que eres hombre, dado que a quien quieres declararte es a una chica. Pero también podría ser que fueses mujer y que estuvieras enamorada de una chica y tu intención fuera confesarle tu amor, por lo cual tu condición sexual sería la de lesbiana, cosa que no invalida tu género de ninguna manera.
Y digo enamoramiento cabiendo también la posibilidad de que tus intereses solo sean declarte a una chica con el simple propósito de conocerla un poco más profundamente para, a posteriori, iniciar una relación formal con miras al casamiento o la convivencia y la formación de una familia, o bien solamente para echarte un polvete gratis y sin compromisos ni tapujos de ninguna índole.
Pero la pregunta es ¿qué le dices, verdad?
Bien. En el supuesto caso de que seas hombre, peruano y enamorado de la chica, lo que tienes que hacer (o lo que se hace aquí, en mi país) es, como primera medida invitarla a tomar un café.
Puede ser alguna otra bebida, dependiendo del clima y la cultura de tu lugar.
Acá se dice "vamos a tomar un café" aunque luego se tome cerveza o coca cola o cualquier otra cosa, o incluso jamás se tome nada.
Una vez ubicados tú y ella frente a frente, en la mesa de un bar o copetín al paso; debes sugerir sutilmente que ella te gusta con frases cómo por ejemplo "que bien te queda ese sweater, ¿dónde lo compraste?" En el caso de que sea verano la palabra sweater puedes cambiarla por remera, blusa, musculosa, top o, simplemente referirte a alguna de las prendas de vestir que ella lleve. Luego elogiar alguna de las partes de su cuerpo (evitando, claro está, las zonas pudendas) Por ejemplo: "que bellas manos tienes, parecen manos de pianista" En el caso de que ella sea, efectivamente pianista, ya tendrás un futuro tema de conversación, por lo cual, es conveniente que hayas estudiado algunas nociones básicas de piano y/o los principales compositores clásicos e intérpretes contemporáneos (evita mencionar a Richard Clayderman)
Si tu enamorada no es una pianista, se sentirá halagada de todas maneras.
Cuando observes que la muchacha en cuestión comienza a hacer cierto tipo de gestos nerviosos, esto puede suceder por dos motivos:
a) que se sienta atraída hacia ti y, en el intento por disimularlo, produzca el efecto contrario.
b) que no te soporte más y quiera irse lo más pronto posible.
Descubrir cuál de las dos opciones responden a tu realidad inmediata es tarea simple: con sólo una pregunta basta y esta es: "¿Te gustaría ir a cenar?
Si ella te responde que le encantaría, pero que no puede porque tiene que ir a comprar girasol para su loro o porque está a dieta, ve llamando al camarero para pedirle la cuenta y despedirte de ella respetuosamente y para siempre.
si, en cambio, ella acepta la invitación de buena gana, esto puede obedecer a varias razones, pero tengamos la esperanza de que sea porque está interesada en ti.
El siguiente paso es llevarla a un restorán ni muy lujoso, ni muy berreta y colmarla de atenciones.

Allí, luego de los postres le dices lo que le tienes que decir.

26.4.04

Moscas dulces

Quemándose se adentran en mis pulmones y mi conciencia.
Aroma de épocas en las que éramos menos tristes.
Esos días en que los ovillos de lanas bailaban en las vidrieras,
en que una Bic no era solamente una birome,
en que el humo era la excusa para ser frágiles y cursis.
Horas cómplices de vos y yo, sin poder parar de reír.
Un perfume dulzón me vuelve lentamente a mi historia anterior.
El de estas hojas encendidas, casi iguales a tus ojos colorados.

22.4.04

Michelle

Primero fue el destello que aclaró el cielo por un instante.
"Como el flash de una cámara fotográfica", dijiste.
Me tendiste tu mano, asustada, ante la proximidad del estrépito.
Las fuerzas naturales, el cielo partido al medio, dejó entrever por ese hueco, algunos dioses jugando a la ruleta rusa.
Uno de ellos apuntó a su sien y escuchamos un bramido furioso en el instante preciso en que la bala instaló su destino.
No hubo sangre. Sólo cayeron, entonces, gotas pesadas que eran cómo lágrimas frías.
Retiraste tu mano, aliviada, de la mía.
Y el sol inventó nubes negras con forma de dragones y de templos.
"Que se jodan", dije y tus ojos se volvieron como estrellas.
Las armas las carga el diablo y, se sabe, éste no es amigo de los dioses.
Esos mismos dioses que recomenzaron la segunda ronda en el momento exacto en que volví a tomar tu mano, nuevamente, por las dudas.

20.4.04

El ABC de la lubricación

Acaba de robarme una milanesa.
Lo que más bronca me da es que freí dos: una para mí y otra para él. No tenía necesidad de robar. Traicionó mi buena fé. No me gusta ese tipo de comportamiento.
Es cierto que también hay algo en lo que procedí mal. Se supone que si uno regresa de una fiesta en la que comió montones de sanguchitos, empanadas y pizza, no debiera ponerse a freir milanesas porque tiene hambre. Tal vez él lo hizo para señalar mi error.

Conocí a una mujer particularmente detestable.

Y sigo así, como entre San Juan y Mendoza. Si no fuera porque sé que voy a volver, me iría. Te lo juro.

No me gustan las fiestas. Las reuniones de más de dos o tres personas me aburren, me alteran, me dan picor. Enseguida empiezo a extrañar el messenger y quiero estar en casa chateando con vos, aunque en la reunión te tenga en vivo y en directo.

Ya sé. Es enfermo. ¿Pero qué amor no lo es?

Finalmente todo colapsó. Pero también se arregló, en forma provisoria (como todo arreglo).
La gracia, el verdadero atractivo de la cosa está en lo perecedero. Lo demás es puro bla bla bla.

Se me tranca el enter. Arrancar cuesta muchísimo.

Acaba de comerse el cable de la impresora. No me gusta ese tipo de comportamiento que, tal vez, esté señalándome un nuevo error mío. Sólo que esta vez (te lo juro) no sé cuál es.

No aguanto a la gente.

18.4.04

El siguiente post contiene lenguaje adulto y escenas de sexo explícito. La permanencia de los niños frente al monitor, queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores padres

Nos ha llegado una interesantísima consulta que trataremos de disipar en forma sencilla.

www.google.es/search?q=como se masturba un tio asi mismo pa conseguir un placer bueno
La inquietud está planteada de un modo sumamente esclarecedor. Es importante que la masturbación sea a si mismo, ya que en caso de no serlo se trataría de otra cosa que no viene a cuento en este momento. Por eso es que decimos que es importante la aclaración. También resulta interesante el que sea placer bueno el que se busca. Es sabido que hay placeres buenos y placeres malos. Por ejemplo: un placer bueno es comer chocolate. Un placer malo es meterse los dedos en la nariz.
La masturbación debe ser, necesariamente un placer bueno.

Instrucciones de uso:

1. Hay que tratarse con amor. Esto es fundamental para lograr un placer bueno. Si uno se demuestra a sí mismo indiferencia o, incluso asco o desprecio, lo más probable es que los resultados no sean óptimos. Por eso es que es importante seducirse. Esto puede hacerse diciéndose palabras tiernas como "que lindo soy" "soy un dios" "soy el mejor" o bien organizándose una cena romántica o ágape similar.
Es necesario que uno se sienta completamente a gusto con uno mismo. Hay miles de técnicas para lograrlo que podrán encontrar en el libro "Miles de técnicas para lograrlo" que se vende en el vestíbulo principal de la Tienda Hominical (sector sex-shop) a sólamente 28 dolars.
Una vez conseguido el estado ideal o "climax pre-masturbatium" se procede a la acción misma.
2. Se desenvaina el chipote chillón
3. Se lo agita con movimientos envolventes para que no se formen grumos.
4. Se elimina el excedente.
5. Se enjuaga con abudante agua tibia.
6. Se seca con franelita y se guarda nuevamente para que repose y se sienta feliz.

15.4.04

Yo quiero ser una poeta maldita

Y cuando no hay nada que decir, lo mejor es callarse.
O poner links a otros que sí dicen cosas.
No me canso de decirlo. Katarsis es el mejor fanzine de la red.
Y además, de los pocos lugares donde creen en mí.

Ya va la tercera etapa y viene con cambios.
Bellos como quien diseña el sitio.

Algunas cosas mías, en estuche de lujo.
Y maravillas como un poema inédito en castellano de Bukowski y un capítulo de Asfixia, del bueno de Palahniuk, cosa que agradezco especialmente.

En otro orden de links, pero siguiendo con la excelencia.
Poesía conceptual de la buena (o que lindo que es aprovechar al mango el blogger que dios nos dio)
Acá y acá

14.4.04

Aquelarre

"No camines en el vacío, que nadie vendrá por vos" (Emilio del Güercio)



Se hace carne. Una clara envidia hacia quienes poseen eso que yo necesito. El sucio convencimiento de creer que merecemos más de lo que hay.
Y no conformarnos (totalmente) con migajas.
La cabeza que estalla de dolor.
Se hace como un quiste maligno.
El sentimiento de injusticia eterna por llevar la cruz (la ingenua idea) de que merecemos más de lo que hay.
Y la verdad es que no valemos nada. Un aquelarre de brujos a contramano de conjuros, de letras y árboles caídos para siempre.
Cientos de giles que se creen nobles por firmar un petitorio mientras los estómagos escupien bilis.
Cientos de giles que tienen el convencimiento de que merecen más de lo que hay.
La cabeza estalla y es por asco. Y la dejás en su lugar mientras el agua sube hasta el cuello. Es conveniente coleccionar animales no perecederos.
No es enojo, es cansancio.
¿Para qué preparás tu sonrisa de medianoche?
Mi única causa debiera ser yo. La loca y parcial certeza de que merecemos más de lo que hay.
Hoy quiero esos tres años atrás. Otro más seguirán girando en el remolino de las glorias, en intenciones heroicas.
Pero yo no tengo ganas.

11.4.04

Homilía pascual

Debido a cuestiones netamente turísticas relacionadas con el fin de semana largo, la iglesia hominical ha permanecido cerrada, por lo cual la misa correspondiente a las Santas Pascuas se postesgará para otro día a confirmar.
El plazo para la entrega de carpetas con colaboraciones episcopales se terminó, así que no molesten con meils. Los artistas invitados ya han sido debidamente seleccionados y se les citará por los medios correspondientes para el ajuste de detalles.
Muchas gracias.

10.4.04

Ya te la alcanzo

Alcanzame la pala, negra


Lindo blog para leer en semana santa mientras te comés la rosca.

9.4.04

Soñar en sí.


A Luisito y su sombra blanca.



Todo lo que se desliga del cuerpo, una palabra masticada.
Algo que tiene que matarse para perdurar en su brillo.
Un brote que corta el pesado, el irrespirable aire que es
cuando no sos para adornar el lagrimal seco de miserias.

Y soñar en sí, porque sino ¿para qué son los sueños?
Y soñar en sí porque sino sería cierto que el otoño
es de una estirpe tan dañina como sucias las veredas,
esas mismas que te lamen las distancias y los pasos.

Todo lo que no alcanza a abarcar la acidéz de lo que falta
Eso que ni nos atrevemos, ni queremos, ni pensarlo, ni siquiera...
Algo que tiene que ver con lo cercano, insantiguado por la puta
esa de ruedas y carcaza blanca inoperante que te aleja

Todo eso es lo que sueño, cuando sueño en sí.

7.4.04

La crimpeadora del farabute Jones

Están flojos los cueros. Eso es lo es que presumo. Por eso el chac, craj, franch. En cualquier momento todo colapsa y el pleistoceno será el natural devenir.
Un día encontré un hueso enorme. Eso fue en el campito de la vuelta de casa. Por entonces, ese era "el lugar" infantil por defecto. Ahora casi no quedan.
El hueso era de vaca y mi hermano me dijo que era de mamut. Yo le creí, claro. Uno le cree a los hermanos.
Lo llevamos a casa, lo lavamos y le rendimos varios homenajes. La verdad es que me sentía muy orgullosa de mi hueso de mamut.
Cuando llegó la vieja del laburo, lapidariamente dijo: —¡Me tiran ya mismo esa porquería a la basura!
Supongo que por esa razón (y sólo esa) es que, hoy día, no soy arqueóloga.
El otro día mi hija, entre tantas profesiones que desea ejercer en su vida futura, mencionó la arqueología.
Estoy esperando ávidamente que encuentre su hueso para decirle que "tire esa porquería a la basura"
El problema es que ya no quedan campitos.
Tampoco huesos de mamut.

4.4.04

Homilía garronera

Loables feligrillos:

En vísperas de semana santa, con el ánimo apaciguado, recogido y hermenéutico, queridos hermanos, os pido vuestra colaboración para juntos tomarnos de las manos y elaborar el gran sermón homincal semanal santo de la posteridad.
Esto significa que cada uno de vosotros que, encontrándose inspirados y en comunión con la paz espiritual que los tiempos requieren, puede enviarme unas breves (o no) palabras que reflejen alguna de las cuestiones de trascendencia que convocan a toda la comunidad de esta casa sagrada.

Cada una de las colaboraciones serán leídas e interpretadas el próximo domingo en la homilía pascuence de rigor.

Pueden enviarlas a mi imeil. Pueden hacer donaciones a la cuenta de ahorro de siempre. Pueden preparar números especiales tales como pesebres vivientes, ilustraciones sacras u hornacinas doradas a la hoja, acetres de loza, crismeras de amianto o cualquier objeto litúrgico imperecedero (o no).
Todo sirve a los fines del Señor.

Esta vez no habrá premios. Pero será dios quien lo pague.
Maricón el último.

Mientras tanto, oremos.
Posteriormente comamos canelones a la rossini que están bárbaros.
Desde ya agradezco la buena voluntad cristiana.

1.4.04

¿Es nob o no es nob? (título robado a Korochi)

Esta es la clara constatación de que tener un blog es absolutamente snob.