30.3.04

Foro de trajans

Como bien dijo el simpático Dady Brieva: “Quien está tres pasos adelantado es un mártir”.
Yo no sé bien que es lo que quiso decir pero la frase me gustó y la quería usar. Y de paso hablo de Dady Brieva que parece ser el tema que Mauro Viale instauró para que todos salgamos a preocuparnos por nuestros lindos e inocentes niños.
Pero en realidad todo esto viene a cuento de una pregunta que Paulita se hace y, necesariamente, todo blogger debe hacerse.
¿Es snob tener un blog?
Yo digo que sí. Que es snob y esta creencia mía se apoya en la firme necesidad que tengo de ser snob alguna vez en la vida.
Es decir, ahora camino distinto. Voy al almacén y digo:
— Buen día, yo tengo un blog, deme dos leches.
— Enteras o descremadas? —pregunta el almacenero
— Descremadas —contesto yo
— ¿Cartón o sachet? —dice él
— Sachet, digo yo
— ¿Laserenísima o Larmonía? — pregunta el hombre
— Larmonía —digo yo.
Antes de abonar e irme con las leches le pregunto:
—¿Cree usted que es snob tener un blog?
—¿De Blogger o de Movable type? —interroga él
— Cualquiera —respondo yo.
— No sé —contesta el almacenero mientras mira de reojo un televisor que tiene colgado ahí y en el cual se ve un programa de chimentos donde Dady Brieva llora porque lo tratan mal.

29.3.04

Por fin

En pos de lograr un blog que cumpla la función social para la que ha sido encomendado, dejo aquí mi primer recomendación.
Hacía mucho tiempo que no encontraba un blog que llamara mi atención. Los viejos (servidora incluida) repiten una formula que termina cansando y los nuevos no intentan nada nuevo.
Pero eso se acabó.
Ayer encontré un blog que me impresionó sobremanera porque trata el tema del erotismo delicadamente y con una sutileza difícil de hallar en el género.
No encontrarán aquí cachondeo burdo y grosero.
No encontrarán aquí contenidos que no hayan sido elaborados y analizados con la seriedad que el tema merece.
No encontrarán aquí imágenes que no reflejen la real sensualidad que habita la naturaleza humana.
No encontrarán...

28.3.04

Piripipí

En este momento nuestros operadores estan ocupados, por favor aguarde en línea y será atendido.
Me gustaría estar todo el día navegando por internet, copipastear links que me parezcan interesantes y ponerles debajo un cartelito que diga: "Uh, mirá esto" o "Uh, mirá aquello". Y tener un blog para publicarlos.
Pero, es que soy mala recomendando. Y cuando algo me gusta o no me gusta no encuentro nada que acotar.
Así que trato de escribir cosas que se me ocurren.
Nuestro operadores continuan ocupados. Por favor, aguarde un instante más.
Aunque, últimamente, escribir me resulta muy cansado y estoy invadida por una pringosa sensación de inutilidad.
Creo que si no consigo empleo en los próximos días, me voy a resignar. La resignación es un sentimiento de mierda.
Nuestro operadores continuan ocupados. Por favor, aguarde un instante más.
Por eso, lo mejor será escribir un diario íntimo que empiece así:

Querido diario:

Esta mañana pinché una goma. Me dijeron que tengo que cambiar la cámara, que esta podrida o todo lo contrario. Después hice un tour por supermercados recolectando cajas de cartón. En Norte me dieron como diez y me sentí satisfecha. Más tarde compré un teclado para mi hermana y unos cidis vírgenes.
Por suerte conseguí pan caliente. Me comí dos flautitas.
Nuestro operadores continuan ocupados. Por favor, aguarde un instante más.
Afortunadamente las comí antes de pasar por la farmacia y pesarme.
Hoy tengo mucho que hacer. Pero nada más quiero dormir. (Y resignarme)
Nuestro operadores continuan ocupados. Por favor, aguarde un instante más.
Soñar que navego todo el día por Internet y después elijo links aunque no sea buena para recomendar ni para hacer acotaciones.
Nuestro operadores continuan ocupados. Por favor, inténtelo más tarde.

26.3.04

Andrés Zarich y su radar calimestrado.

- Estamos viviendo una historia que no tiene precedentes.
- ¿Te parece? No creo. Yo conozco alguien a quién le sucedió algo similar.
- ¿A quién? Decime que me interesa mucho saber sobre sucesos que me son ajenjos.
- ¿Ajenjos o ajenos?
- Ajenjos.
- Me parece que te equivocaste. Lo correcto sería decir ajenos.
- No me equivoqué. Es ajenjos. Te lo digo con conocimiento de causa. Estos son temas que yo domino bien.
- Está bien. Supongamos que tenés razón. Supongamos que soy yo el equivocado, que el mundo no es más que un culompio que en su vaivén nos desvanece.
- ¿Culompio o columpio?
- Culompio.
- ¿Estás seguro? Creo que quedaría más legible si llamases a las cosas por su nombre: al pan pan, al vino vino.
- ¿Probaste mojar el pan en el vino alguna vez?
- No. Pero probé mojarlo en la salsita.
- No es lo mismo.
- Supongo que no. La salsa es salsa, el vino es vino, el pan es pan, el ajenjo es ajenjo, el culompio es culompio...
- Es así, mi querido Teotil, nos perdemos en singnificados que no ayudan a revertir los mementos transcurridos.
- ¿Significado o significante? ¿Memento o momento?
- ¿Qué decirte? la verdad es que me tenés repodrido.
- Vos a mi más.
- No, vos a mi más.
- Uno más que vos.
- Dos más que vos.
- Te gané. Al declarar yo primero "uno más que vos", inmediatamente sumo uno más a cualquier valor que vos establezcas, por lo tanto, y teniendo en cuenta lo antedicho , yo ahora estaría tres veces más podrido que vos.
- Haceme un favor. Andate a la concha de su hermana.
- Lo siento pero no tengo hermana. Pero si querés podría irme a la de tu madre.
- Está bien, papá. Pasala bien y dejame en paz. Ya me tenes harto.
- Uno más que vos.

20.3.04


Ensaimada de krill

Mientras esperamos que el Jurado de su veredicto, les dejo un cuadrito que todavía conservo porque es macanudo. Pertenece a la serie "tengo un zoologico en la explanada contigua" Es una serie de dos: éste es el caballo. Si no ven un caballo puede ser otro animal o adminículo cualquiera. Da lo mismo ya.




17.3.04

Gran Torneo Interbitacoril Zampoña partisana del 2000

Reglas Generales:

Pueden participar todos aquellos que lo deseen, previa inscripción en la cartilla que está en el Campus Universitario o en la Fuerza de Hormigón Armado, excepto empleados de la Empresa y parientes de Melchor Pose.
Se forman dos filas de cantidad aproximada de gente. Si vienen con mascotas, cada una de ellas se computará como voto válido a la hora de los bifes. Si vienen solos se joden. Todos deben, indefectiblemente, colocarse el monopropulsor que va a monitorear la acción-reacción del apiole. El mismo puede adquirirse en cualquier sucursal del Balthus. Sale dos dólars presentando este ticket. (promoción por tiempo limitado)

La fila 1 debe resolver las palabras ubicadas horizontalmente del siguiente crucigrama:

1. Acción de asardinarse cuando es feriado.
2. Dios siberiano que no usa chombas.
3. Plano seminclinado por el que se sucumbe
4. Estudio de los amplios espectros.
5. Familia de aves zancudas de pico recto y tenor graso inferior a uno
6. Cierto liquen que vive bastante bien
7. Dícese del rey que come chuño
8. Gesto que se hace ubicando la mano en la naríz y moviendo los deditos para un lado y otro en señal de burla. Organo sexual masculino catalán.
9. Poeta lírico del S. XIV que se come los mocos mientras declama.
10. Río de Uzbekistán famosos porque ahí se bañó Jorge Negrete.

La fila 2 debe resolver las verticales

1. Acido orgánico, derivado de la glucosa que si te lo tomás te endrogas
2. Relativo a la argamasa que fraguó sin permiso.
3. Pipeta anti pulgas
4.Acción de isopar cayús.
5.Político que toma sopa de vitina.
6. Especie de bosta que no se inflama.
7. Animal diferente al urón que ni corre ni vuela.
8. Adminículo utilizado para arriar teros salvajes.
9. Dícese del sonido emitido cuando se pone la boca así y se expele aire a una fuerza no mayo a los 23º centrípetos.
10. Pintor checoslovaco que murió de viejo.

Ambas filas deben encontrar el mensaje oculto que se esconde en el entrecruzamiento de palabras.
Dicho mensaje puede ser:
a) un aforismo
b) un telebín
c) una égloga
d) un retruécano
e) un centellograma.

Ganará quién llegue a buen puerto. Las respuestas pueden enviarse por correo postal o bien injertarse directamente en la urna correspondiente.
Puede haber varios ganadores (hasta mil)
Puede no haber ninguno (cero ganador)
El tiempo estimado del torneo depende de diversos factores de índoles variopintas, pero es más o menos dos días y medio.
Los ganadores y la entrega de los fantásticos premios se harán en la Casa Central Hominical, este domingo, si dios quiere.
Los novios saludarán en el atrio.
Maricón el último.

Observaciones importantes: para garantizar la transparencia y honestidad de la competencia se ha contratado al Escrinabo Nabosky y la Sra. Adela Mastandrea quiénes velarán por el buen funcionamiento de los ejes y ligamentos del mismo. No se aceptarán sobornos en efectivo.

16.3.04

Marketing de batracios


Mis ventas han caído en un 15%. El precio del jamón crudo, el alza del ferné, el defasaje fiscal y los últimos aleteos del verano no alcanzan para restañar el déficit de visitas y/o dolars que sufre este blog.
"Esto está muy raro", me ha dicho el estimado Pie de Atleta.
“Estás muy triste”, vociferó la bella Damaris ahí abajo.
Y tienen más razón que dos santos.
Aquí hace falta implementar nuevas políticas para no caer en el default ignominioso que sólo nos llevará a la ruina y el desprestigio interbitacoril. Momentos de incertidumbre. Se requieren, o cambios sustanciales, o volver a viejas fórmulas populistas que tanto éxito nos dieron en otras décadas, cuando todo era el reflux de los flashes y la honra sin par.
Necesitamos sacar al bloguero de su letargo dialéctico, de su meméz circular. Activar sus ondas gorgianas, ofrecerle alternativas progresistas en post de un bon vivant de ensoñaciones y la sensación placentera del delay.
Concursos. Eso es lo que necesitamos.
Por tal razón, este blog detendrá sus actividades durante algunas horas, días o meses (esto depende del "siempre y cuando") de modo de poder reunir al Dpto. de Fiestas, Torneos y Competencias.que, ahora mismo, están ocupados en pelotudeces , minutas y deliverys
Como primicia exclusiva, sólo podemos decir que habrá:
a) Importantes premios.
b) Derroche de creatividad y don de gente.
c) Cotillones ambivalentes aptos para cualquier tipo de estado de ánimo y/o condición preexistente.
d) Simpáticos souvenires y amondongamiento secular para todos.
Vayan preparándose. Afinen los lápices, báñense (no sean roñosos, por favor) y no cambien de canal porque...
¡Próximamente se emitirá, el torneo Interbitacoril "Zampoña partisana del 2000”!
Después no digan que yo no avisé.

15.3.04

La plantilla apócrifa y su wiki wiki

Me llama poderosamente la atención.

¿Qué hago?
¿Voy o no voy?

12.3.04



El tono insoportablemente melodramático de Kirchner. Las familias de los muertos. La sensación de que no somos más que una mierda esparcida en el universo, una ínfima caca a merced de las decisiones salvajes de los que mandan. La necedad de Aznar. Fundamentalismo. Autodeterminismo. Da igual. Terrorismo. Homicidio. La historia de la humanidad no sorprende. No es que todo empeore, simplemente es igual y , tal vez, sea esto lo peor. Que nada cambie, que la evolución sea sólo una teoría de manual, que nada vaya a mejorar nunca. La fatalidad intrínseca de la vida. Todo esto es una mierda. El miedo. Sin embargo debiera haber algo a lo que asirnos para no desear ser uno de los cuerpos metidos en sacos oscuros. "Hoy no se puede estar normal", dice Deneno.
Cuando planeamos un hijo, cuando decidimos estar juntos, cuando simplemente sucedió todo aquello que el tiempo trajo, creíamos que era parte de la evolución. La evolución hacia algo mejor porque sinceramente uno desea que la cosa mejore. La demagogia patética de Kirchner. El partido de futbol que no se suspende ni por lluvia ni por terremoto ni por masacre. Las elecciones y el agua que invariablemente va a parar a un molino u otro. La ambición obscena. La sangre, que se repartirá de modo útil a los fines de los que controlan cuándo nacer, cuándo vivir, cuándo morir; en qué avión, en qué tren, en qué ciudad igual a cualquier ciudad, con gente igual a toda la gente. Gente que planeó hijos, que pensó que la cosa, necesariamente, tiene que mejorar.
El dolor. Siempre el dolor. El asesinato. La náusea. La gran mentira que es dios.


10.3.04

Zurumbático

Entonces hacés de cuenta que la monótona cantinela de quienes parecen vivir en un carrusel que no se detiene nunca, no te molesta.
Pero sí. Te jode la perorata escabiada que se tranca cada tres palabras, te fastidia que sólo sean pequeñas primaveras, que no te des cuenta que las fauces del invierno inevitable se abrirán 'para comerte mejor'.
Y entonces seré yo quién esté para enjugar tus lágrimas, para escuchar tu repetido lamento borincano.
Pero todo tiene un límite, Manuela.
La próxima vez que te lleves, sin permiso, mi morral con alfalfas, te juro que voy y le cuento a mamá.


¿Me repite la pregunta?

"Por cierto, de los tres deseos que pedí hace mucho con motivo de alguna estupidez tipo catarina en el hombro, pelirrojo al paso, pestaña entre los dedos, golpe eléctrico en el codo, se me ha cumplido uno. El único problema es que no supe formular correctamente la petición. A joderse como en mal chiste. Monde, je ne t'aime plus."

Jugaba a escribir al ritmo que mis dedos imprimían en el teclado. Eran días nebulosos y el soundtrack de las escenas era alguna canción irremediable.
Juego ahora a que soy el personaje de mi historia. La mayor parte de las veces sonrío.
Dejé de contar los meses. Olvidé el siete y es posible que el ocho pase desapercibido.
Nunca es prueba superada la prueba. Pero sonrío. La mayor parte del tiempo.
De los tres deseos que pedí hace mucho, se me ha cumplido uno. No quiero que se cumplan los que faltan. No, no todavía.

9.3.04

Discurso inaugural del nuevo ciclo lectivo.

Señor Director, Señorita Vice directora, Secretaria, Señores Padres que vinieron, Alumnos.

Antes de empezar con mis palabras alusivas, vamos a recibir a la bandera del ceremonia cantando una de Zeppelin:
"La hierba de los caminos, la pisan los caminantes..."
Un aplauso para los abanderados que no sé quiénes son porque se me perdió el papelito, pero acá los pueden ver.

Discurso propiamente dicho:

Un nuevo ciclo lectivo comienza y los corazones de los educandos se encabriolan formando un clúster ad referendum que espero llegue a buen puerto.
Este anio la cosa viene bastante jodida: hay que estudiar sí o sí. Si así no lo hicieren, los cago a patadas a todos y repiten.
¿O acaso quieren pasar toda la dorada niniéz en esta institución, teniendo frente a sus ojos, pletóricos de curiosidad y ansias de saber, un futuro que es todo un palo, ya lo ven?
No voy en tren. Yo vengo en auto porque me trae mi cuñado que justo pasa por acá antes de entrar a trabajar en la Cantábrica. Él es quién cuida el lugar para que no se llene de alimanias, pero esto no viene al caso.

Un nuevo anio comienza y la algarabía nos colma de sonrisas pertinaces. El anio que pasó nos dejó la experiencia de un ejemplar trabajo interactivo educando-educador, excepto por contadas excepciones que se rascaron los huevos (no voy a dar nombres pero ya todos saben que fueron los de ese grupo que está ahí comiendo chicles), los resultados fueron beneficiosos y todos nos fuimos de vacaciones a Buzios con la satisfacción del deber cumplido.
En la cartelera me tomé el trabajo de anotarles las nuevas reglas de convivencia feliz que yo misma elaboré basándome en la Convención de Ginebra y la 5º Enmienda.
Se las voy a leer por si no se entiende la letra:

1. Está terminantemente prohibido comprar Pipas en el kiosco de enfrente del colegio. Esto deberá hacerse en el kiosco que está al lado, que es de mi hermana y a la pobre no le está yendo muy bien en la vida. Asimismo, las Pipas no pueden ser consumidas en el aula porque ensucian mucho y además son bastante asquerosas. ¿O acaso son ustedes psitácidos? No, no lo son. Ustedes son educandos y acá se viene a estudiar y no a comer Pipas.
2. El que no me haga las tareas o actividades prácticas, deberá traer algún regalo a cambio. Ojo, no cualquier porquería del Todo por dos Pesos, sino algún artículo interesante del Yopin o del Supermercado.
3. El educando que empuje o escupa a otro educando durante el recreo, será expulsado y/o encarcelado sin ningún atenuante.
4. Este ítem no lo leo porque no entiendo bien que dice.
5. Deberán guardar el respeto debido para con el Portero. Ya sé que es un viejo medio pelotudo, pero, por ser una persona mayor merece nuestro más profundo reconocimiento. Así que nada de hacerle burla o pegarle.
6. No se podrán intercambiar ningún tipo de fluidos ni entre educandos, ni entre profesores, ni entre educandos y profesores. Excepto un caso que no les voy a decir porque pertenece a mi intimidad.
7. El uso del uniforme: es obligatorio. El que me viene con una remera de ACDC la liga.
8. Este ítem no lo leo porque todavía no lo pude terminar ya que justo empezaba Misión Imposible 2 que, dicho sea de paso, es una película de mierda que ni Tom Cruise la salva.

Saluden a la bandera, tomen distancia y suban a las aulas en completo silencio y armonía.
¡Feliz anio para todos y no hagan kilombo porque les va a ir muy mal!

7.3.04

Nuevo polimerizador para el doraje de píldora

Simple. Tres o cuatro mohínes, dos o tres palabras amables y agachás el lomo, te lo dejás sobar bien y después que te adobaron con todos los cilantros, perifolios y clavos de olores, al horno. Pim, pam, pum
Hay máquinas que también lo hacen pero el efecto no es el mismo. Duele menos porque las máquinas no mienten. Te muestran desde el principio, en el manual de instrucciones, que no se puede pretender de ellas más de lo que ofrecen.

Yo vivía cerca del mar. Le tenía miedo al agua. Recuerdo olas enormes que me arrastraron cuando era poco más que una pulga. Recuerdo olas que me hicieron tragar agua salada, olas enorme que hoy veo diminutas.

Es sencillo. Te ponen en el gril, sos un pollo al spiedo. Girás agarradito al fleje como si eso fuese a salvarte del limón, de la sal, del cuchillo.

Sabés que todo es una historia irreal. Nada de esto tiene sentido, es un disparate intentar atrapar guanacos sin que te escupan. Nada se puede hacer. No sos dueña de ninguna de las habichuelas mágicas. No hay prefacios que expliquen este aletargamiento de catálogo.

Hoy debiera estar en algún otro planeta. No en Mercurio, sino en un planeta amarillo donde suene Nick Cave y no se escuche la grisásea monotonía del calor.

Abrir la ventana y ventilar un poco. Nada hay tan entristecedor como el sonido del ventilador.

Ahora todo es como piedras que no son micas. Hay demasiados sitios a donde ir, pero ninguno donde las amenazas se cumplan.
Odio este lugar, aunque él no tenga la culpa de las bolsas descosidas y los relojes muertos.

Yo creía. Me emocionaba y creía. El mundo del tango me corrompió de tal manera que sólo puedo transmitir bandoneones.
Nada hay nada más entristecedor que el sonido de un bandoneón.

Cuando era chica vivía cerca del mar.
Cuando sea vieja haré lo que todos los viejos.
Duele menos si son máquinas. Las máquinas no mienten.

5.3.04

Glamour y petiterismo

A pesar de que jamás me hayan pagado las bonitas ilustraciones que hice para un monográfico inexistente, no les guardo rencor.
La gente de Centro Virtual Cervantes se mandó una buena. Hay que decirlo.

Acá unos cuantos números de la Revista Sur que fueron publicados en el 31'

4.3.04

Salón de belleza y step

Ha llegado a nuestra Empresa una interesante consulta que, ciertamente, todo el mundo alguna vez se hizo y nadie ha tenido, hasta ahora, el buen tino de responder.
Por eso, siguiendo con el camino emprendido desde hace mucho tiempo, que tiene como fin un mayor rendimiento bifocal, la evacuaremos sin costo adicional alguno:

http://www.google.com.co/search?hl=es&ie=UTF-8&oe=UTF-8&lr=lang_es&q=LA SALIVA ES BUENA PARA APLICAR EN LA CARA?

Sí, la saliva es muy buena para aplicar en la cara y otras partes del cuerpo.
Por ejemplo, si te cortás con un estilete o bisturí, es conveniente poner la herida cerca de algún animal (exceptuando a los vampiros y los tiburones, claro está) que te lamba. Esto ayuda a la coagulación y proporciona sensación de bienestar y laxitud.
De todas las salivas la más benéfica por sus propiedades biodegradables y anticorrosivas, es la saliva que queda en el piquito de la caramañola.
Se la deja un rato al sol para que se le evaporen los bacilos y despues se aplica sobre la zona a ungir.
Hay muchas madres que creen tener salivas santas. Es común verlas untando a su bebés con ellas, utilizando la lengua a modo de lampazo.
Yo no estoy de acuerdo con eso. Recuerdo que cuando mi mamá me limpiaba el bigote de chocolate con su propia saliva a mi me daba muchísimo asco. Y eso que yo a mi mamá la quería bastante.
Aquí no se trata de amor sino más bien de lo que es correcto o no:
a) No es correcto escupir en los asientos del colectivo
b) No es correcto salivar en la vía pública
c) No es correcto esputar, como así tampoco putiar a quién no lo merezca.

3.3.04

El bodoque que volvió de la muerte.

Un día se murió y en lugar de ver la luz blanca o encontrarse con Victor Sueyro, se topó con un mamotreto que andaba flotando en el limbo porque consumía drogas sintéticas de color verde.
Se enamoró de él repentinamente y tuvo una crisis de sexualidad. Igual no importó porque en el cielo no se coje ya que cojer es impuro.
Entonces pensó que mejor se iba derecho al infierno.
Ahí se encontró conque tampoco se coje porque hay que sufrir las quemaduras de las llamas eternas y otras horripilancias.
Por eso decidió volver de la muerte.
Y volvió.
Pero resultó que en la tierra se dio cuenta de que tampoco se coje porque se hace gimnasia o se chatea.
Y el bodoque, ahora, no sabe a dónde ir.

2.3.04

Por favor, leanlo. Solo les va a llevar 1 minuto. Gracias.

Este post es a beneficio del primo de Brian que está internado en el Hospital Churruca por haber ingerido plasticola en mal estado.
Su estado es gravísimo. El Gobierno de la Ciudad de Ingeniero Jacobazi, sabiendo de su debilidad por INTERNET, le ha provisto de una notebook con moden, que han instalado junto a su camita en el hospital. Varios ISP (Proveedores de Servicio de Internet) tanto locales como extranjeros, donarán 0,01 dólars por cada Mail que se envíe con este asunto: "Solidaridad con el primo de Brian"
Yo también me uno a tan noble causa y voy a donar 0,10 de cada dólar que ustedes me paguen ahí abajo.
Así que si no pagás es que sos una porquería de persona que no merece nada en esta vida.
De vos depende que el primo de Brian sane y vuelva a la escuela para estudiar y ser un ingeniero en sistemas o un cibernauta simpático.
Dejá tu dólars y mandale este mensaje a todos tus contactos de la libreta de direcciones. Y cuidá que el mail diga "SOLIDARIDAD CON EL PRIMO DE BRIAN", porque si dice cualquier otra cosa te lo impugnan. (Se necesitan 11 millones y medio de dólars para financiar los gastos de parripollo, aguastónicas, ceremonial, protocolo y netiquette)
Si no lo hacés y cortás la cadena, cosas muy feas van a sucederte, como por ejemplo, que vivís en Haití, o que sos norteamericano, o que tu mamá es Betiana Blum