De mi consideración,
Luego de varios meses en los que no tuvimos acceso al templo porque nos olvidamos las llaves en la casa de un cuñado, rompemos el pestillo y volvemos con total y completa elegancia a dar nuestra homilía dominical que, en esta oportunidad, no será la tradicional y ya conocida en anteriores ocasiones, sino que se impartirá con nuevos conocimientos respecto del alma, fermento y mater supino del yagué y del caapi.
O sea. De ahora en más, Nuestro Santo Jehocities cambia el look y se incorpora a la Web 2.0, a la era del lenguaje interactivo y al compendio subliminal que conllevan la oníria y la calma chicha.
De pie.
Recibiremos al ícono sagrado (que tiene la forma de un arroba), cantando un ícaro especialmente compuesto por Metal Pastoriza, que, además de ser la empleada boliviana de este asunto es una chamana diplomada en Inti Illimani, con po(u)stgrados en Quilapayún y Los Jaivas, provincia de Chile, Argentina.
La letra del ícaro se la pueden comprar a Mario, el monaguete chamánico que está en la puerta fumando porro. Sí, ese que está re-fuerte, pero ¡OJO! que es casado.
Cantemos juntos tomados de las manos mientras Metal Pastoriza reparte las porciones de pizza y el vasito con el brebaje santo que los transportará a dimensiones hiperrealistas del corazón y, mientras me oyen cantar, les van a aparecer unos cositos de colores que son como angelitos de la guardia republicana. Si ven figuras caleidoscópicas no se asusten, relájense y aprovechen el bienestar social que les compete a cada uno siempre y cuando abran el corazón y dejen que entre el sol, que entre el sol, que eeeentre... el sooool.
I COMO ICARO
Ayahuasca maririri,
ayahuasca tronco y puna
Rama rama, helado chupa
Ayahuasca corazón.
Ayahuasca medicina
no te vayas por favor
Ayahuasca tu mensaje
a toda la humanidad
Que los bloguers no sean nabos
que no saquen blogs al pedo
Que nos dejen a nosotros
que somós los más mejores
Ayahuasca maririri
Yo a vos no te perdonaba
Y cuando gomité los diablos
me di cuenta que sos bueno
me di cuenta de que amigos
de que amigos son los güevos
Lalalalraaira,
lararaira tronco y liana
laralaira lara Ileana
lara Ileana Calabró.
Pueden sentarse con la espalda apoyada en sus respectivos responsos, manteniendo el eje erguido y el coso ereccionado para una mejor compenetración del ser mismo con el propio universo conformado por:
plantas
animales (iguanas, colibrices, avestruces y tatús carretas)
drongas (DMT, Papasine, Estreptocarbocaftiazol, Factor AG, LSD, Reliverán y otras)
aire
agua
tierra
fuego
sahumerios
fasos
tarta de frutillas (si no hay de frutillas, es de ricota o fruta de estación)
Ahora vamos a invocar a algún espíritu de la selva, como por ejemplo al espíritu de Tarzán o al de Diego Frenkel cuando cantaba "Selva, ruidos de animales salvajes... tan tan tan..." o bien al mismo espíritu de Axel Rose que (aviso por las dudas y el que avisa no es traidor) si llega a aparecer es para mí (¡canté prí!)
INVOCACIÓN:
Espíritu de la selva
Tu jein, yo Tarzán
Ven a mí, no me dejes solo y triste acá en este mundo abandonado
Ven a mí
Ven a mí
Ven a mí
Welcome to the jungle
We take it day by day
If you want it you're gonna bleed
But it's the price you pay
And you're a very sexy girl
That's very hard to please
You can taste the bright lights
But you won't get them for free
In the jungle
Espíritu de la selva
Ven a mí
Ven a mí.
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Quedamos en trance durante aproximadamente cuatro horas...
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Si a alguno se le apareció un espíritu de cualquier tipo y calidad, por favor pase al frente a contar su experiencia.
Si alguno quiere más medicina, venga para acá (sale 100 dólars más)
Si alguno quiere pasar al baño, es allá. Les pido a los varones que no sean chanchos y me levanten la tapa del inodoro. Les pido a las mujeres que no sean roñosas y tiren sus apósitos y porquerías en el tachito. Los va a acompañar nuestra útil y apreciada Metal Pastoriza por si alguno está mareado o tiene miedo o se siente solo.
Ahora procederemos al Sermón que es una herramienta muy útil para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero y, por esta única vez (por excedente de aduana) vendrá acompañado de unos ruiditos que haremos con estas ramitas y es más o menos asi: fffffsssfsssfssssfsssrrrfssssss... (repite el estribillo)
SERMÓN:
Un peligrillo que ama a Nuestro Santo Jehocities debe necesariamente ser Pro. Sería bueno que todos juntos lográsemos un templo progresista y progresivo, pero por sobre todo limpio y fragante. Sería bueno que no me escupan las semillas y mucho menos los restos de uñas que se comen. Sería bueno que alguno de ustedes (sí, alguno de los de ese grupete de game disagners) me invite a salir a pasear un sábado de estos, porque una Sacerdotisa, aunque ustedes no lo crean, no es de piedra, ni de papel ni de tijera...
(Haré un breve intervalo en el sermón porque aquí tenemos la experiencia de un feligrillo que quiere compartirla con todos ustedes)
-Hola, mi nombre es Piero Castelnuovo y soy adicto (en recuperación) a las semillas de anco y a los profiteroles.
-Hola Piero
-Hola Castelnuovo
-¡Castelnuovo maraca!
-Hola compañero
-¡Aguante Piero!
-¡Piero se la come!
(risas...)
Les voy a pedir por favor que dejen de hacer gansadas y de burlarse de este pobre feligreño que, si bien tiene cara de nabo, no por ello vamos a prejuzgarlo ni discriminarlo. No olvidemos que todos somos iguales ante nuestro Santo Jehocities y que al que madruga dios lo ayuda. Estimado Piero, le pido que tome el micrófono y cuente su experiencia
EXPERIENCIA DE PIERO CASTELNUOVO PROPIAMENTE DICHA:
Unos veinte minutos después de comer la pizza que Metal Pastoriza me ofreció, sentí que el alma se separaba de mi cuerpo y fue entonces que me encontré en una habitación sentado junto a William Burroughs que estaba terminando su libro Junkie.
Sentí náuseas, mareos, entumecimiento y frío. Más tarde escuché que Burroughs me decía: "Violentos seres larvas pasaron frente a mis ojos en una bruma azul, cada uno emitiendo un graznido obsceno de mofa"
Y después me desperté y no me acuerdo más.
¡Un fuerte aplauso para Piero!
Mientras Metal Pastoriza, que, además de todo es una excelente sopladora de quenas, pasa a soplarles la nuca a cada uno de ustedes, y si me hacen silencio y dejan de reirse por cualquier idiotez, culminaré esta ceremonia de la siguiente manera:
En esta instancia podemos decir fehacientemente que nuestro saber ancestral y el conocimiento que el brebaje nos ha proporcionado respecto a nuestro yo mismo y todos sus allegados, es óptimo y puede ser el corolario perfecto para dar por concluida esta homilía con la sensación de haber desmalezado el oscuro y cizañero monte del inconsciente colectivo. Lo que no es poco.
Vayan con cuidado.
No manejen si bebieron.
No viajen colados en el tren.
Dejen sus aportes monotributistas en la bolsita del diezmo que se encuentra a la salida.
Y oren, oren mucho por mi salud, porque pueda comprarme un auto, editar el libro y conseguir un novio que me satisfaga las necesidades básicas de afecto en la mayor completitud o, por lo menos que garpe las cenas, cafés y telos.
Amén.
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