31.12.04

Indefensión.
Demián iba a tocar allí la semana próxima.
Miedo.
Somos una mierda insignificante esparcida en un universo de asesinos.
La muerte. El horror. Otra vez.
Siempre.
Deseo: un poco de consuelo para aquellos que no lo tienen, que no pueden tenerlo.
Deseo: justicia. Alguna vez, justicia.

29.12.04

Tuyú


En la lucha contra la mediocridad.
Aplastando nabos por doquier.
Ella no descansa.
(ni siquiera en el día de su cumpleaños)

***SUPERYAELA***




Sólo a una personalidad afiebrada como la de tu madre podría habersele ocurrido traerte al mundo entre arbolitos navideños y sidra La Farruca. ¿Es a ella a quién debemos reclamar o agradecer?

¡FELICIDADES, NENA!

27.12.04

Tutiplén peinefinado

Fast Ethernet

Era un vaho que se hacía visible. Como esas nieblas espesas y fétidas que se despegan del arroyo Morón y son tan desagradables que te obligan a cerrar la ventanilla del tren.
Así sucedía. Era la misma sensación, sólo que en sueños o en algo indefinido, punto medio entre realidad y pesadilla.
Y luego llegaron todos con sus equipajes y sus radiograbadores mono, con sus comentarios oxidantes y toda esa adrenalina malmatada que afloraba para cumplir su mísera función.
Hay algunas seguridades útiles: las pesadillas terminan cuando despertás.

Error de socket

¿Habrá algo más aburrido que Kevin Johansen?
No, no hay.
Es uno de esos que aparecen y todo se convierte en una especie de hospital privado. Así, blanco, aséptico y sin olor.
Media pila, Kevin. Ponele un pelín de gracia aunque sea.

La esposa de mi novio y la novia de mi esposo

-Me hice las extensiones. ¿Te gustan?
-Más o menos. Me parece que sos demasiado baja para usar el cabello largo.
-Vos lo decís de envidia. Me quedan geniales.
-¿Envidia? ¿Y por qué tendría que envidiarte yo a vos?
-Porque soy una chica Kosiuko.
-Sos una pelotuda. Eso sos
-¡Te voy a arrancar las mechas, hormiga de galpón!
-¡Arrancámelas, si sos tan guapa!
-Te las voy a arrancar para hacerme extensiones.
-Si las que te hiciste te quedan para el orto, no quiero ni pensar lo que van a ser las extensiones de mis mechas.
-Es verdad. Mejor hacete un baño de crema y después seguimos con esta discusión.
-¿Con aceite de jojoba?
-Mejor con placenta de tortuga. Te lo deja más sedoso.

Venía rápido, muy rápido y se le soltó un patín.

El balance es positivo. A pesar de los heridos en batalla, no hemos tenido que lamentar ninguna muerte, excepto una.
Sí, esa que todos conocen y a nadie importa.

Felisa me muero

Estas épocas me ponen así. Todo parece una postal intervenida con guache, una de esas proyecciones en Super 8 delineada en una pared con signos de humedad, un video casero donde el abuelo (perdido en su desoriente) pregunta una y otra vez qué es lo que se festeja. Y nadie puede contestarle una sola verdad.
Dadas ciertas condiciones (si es que a la enfermedad, a la vejez puede llamársela una condición), lo único que puede hacerse es lo que se hace con los niños: engañar.

Colgantes de Neón

Hace el siguiente ruido: Juíiiiiiiiiiiiiiiii...
Es poco significativo pero muy molesto.
¿Qué qué cantidad de bips?
No, no es un bip. Es un Juíiiiiiiiiiiiiiii...
¿Qué qué cantidad de Juíiiiiiiii...s?
Más o menos cuatrocientos por hora, supongo. No los conté
¿Cómo que si son cuatrocientos no es nada? Le digo que es molesto. Y no estoy segura del número. Tal vez sean quinientos o mil.
Sí, ya sé que dije que es poco signifcativo, pero poco significativo no es igual a nada.
Y además me equivoqué, o no me supe expresar. Es un ruido del carajo y me está volviendo loca.
Por la noche me zumba el oído, creo que me perforó el tímpano.
¿Qué si consulté al otorrino? No, no todavía.
Le agradezco la sugerencia, pero sé cuidarme sola. ¿A qué se refiere con preexistente?
No, le dije que primero el ruido y después el zumbido, son cosas separadas aunque ambas tienen que ver.
¿Qué no le encuentra relación? Ya le expliqué.
No me grite que no estoy sorda.
¿Cómo dice?
¿Eh?

23.12.04

Tutiplén clásico helénico

Mi pequeño pony

Ya sé que va a sonar feo, pero el rating indica que los días en los que soné feo medí cuatro hectopascales más.
Así que lo voy a decir:
Hay una categoría de gente a la que no puedo soportar. Más que una categoría es casi un estereotipo. Se trata de los que se rasgan las vestiduras y después vienen acá a que se las cosa con mi Singer Creative.
Yo pongo el casetito del zig-zag, juro que intento el zurcido invisible. Pero no hago milagros.
No sé. Puede sonar feo, pero esa gente me revienta.

Just a perfect day



Para escribir este post no se han maltratado animales, personas o plantas. Excepto una vaquita a la que la hicimos churrasquito. Pero tampoco fue para tanto. Con esto no quiero decir que no haya sufrido (tal vez sí, tal vez no, vayasaber...), pero afirmo que no fue intencional, es decir, no hubo crueldad premeditada.
Y además estaba rica.

Gente que no

Había una vez un oso bipolar que tenía graves problemas de conducta. Lo sometían a ensayos químicos en pos del mejoramiento de la ciencia y la técnica. Con él fabricaban armónicas que luego trocaban por sommiers donde descansar su enorme contextura.
Al final se murió por un brusco cambio de estado de ánimo.

Osteoporósis tosca de jorobas

Cada tanto se le engrana un rulemán y comienza a hacer ruidos extraños. ¿Será la falta de lubricación?
Lo observo, en su triste performance. Me da pena.
Pero también me da risa.

Naturaleza divina

-¿No es divina? -suelen decir unas viejas en los ascensores hablando de sus pomeranias.
-Te queda divina -le dice una amiga a otra que se probó una chalina.
-Divina Concepción, se llama la ex esposa de mi padre. Le decíamos Divi, pero todo el mundo pensaba en "concha" y disimulaba una sonrisa maliciosa.
-¿Y qué hace ese angelito a las tres de la mañana subida al naufragio? -dice Cordera, en una canción que es divina.

Gonorrea de un cura cretinoide

Fui a hacer la VTV y me dieron la oblea. Junto a ella un paquete de Operas y un CD de Pavarotti. Todo encaja a la perfección. Todo, menos la marcha atrás.

Génesis

Esto recién empieza. Vamos a necesitar algunos accesorios pero los insumos están. Los tengo guardados acá esperando el momento en que me digan que es época de alcaparras, que hemos sido absueltos, que podemos ir juntos de la mano, como dos enanos.


16.12.04

Gran certámen de Fin de Año (a beneficio de la Iglesia Hominical S.A.N.)

El concurso consiste en observar con atención una imagen dada y responder la siguiente pregunta:

¿En qué piensa el pensador?

Se darán algunas opciones mediante el sistema de múltiplos factorys concatenados y también se ofrecerá la posibilidad de la libre asociación del observante, quién podrá optar por la opción "otros", para su mayor explaye y acertamiento.
El o los ganadores recibirán como premio una hermosa tarjeta navideña confeccionada por un primo de Nancy Duplaá, que es maestro mayor de obras.

¡Mucha suerte para todos!



Opción 1: "Se me está acalambrando el dedo gordo"

Opción 2: "El 24 voy a comer lechón"

Opción 3: "¿Por qué la resacada tiene tanto éxito?"

Opción 4: "Me pica acá"

Opción 5: "El año que viene me hago weblógsfer"

Opción 6: "Me estoy apretando un huevo pero me la aguanto"

Opción 7: "¿Faltará mucho?"

Opción 8: "Menos mal que hace calor"

Opción 9: "Y seguro que la foto después me la usan para boludiar"

Opción 10: "Otros"

11.12.04

Esquilar hinojos

Mientras tanto, un halo de belleza lo recorre todo.
Y allí me quedo, entregada a esto que, si tuviese un nombre, se llamaría felicidad.

5.12.04

Homilía navidezca.

No cierran los números. Por más que nos esforcemos, el diezmo es cada vez más escaso, por no decir inexistente. Se parapetan una a una las necesidades básicas. Dicen que el costo de vida no aumenta, pero la coca está ya a tres veinte. Y el porro ni te digo.
Así no se puede.
Además tenemos demasiados gastos. Compramos un dividí y un pack de teléfonos celulares con línea directa a Nuestro Santo Jehocities que además viene con linterna, packman, tetris, juego de la oca, frigobar y toallas higiénicas.
Hay que mantener el templo. Como estuvimos tratando de que alguna de las imágenes se digne a hacer un milagro y ninguna se dio por aludida, nos vimos en la obligación de alquilar nuestro establecimiento religioso.
Lo alquilamos por quincena porque nos convenía más.
La primera de diciembre a una iglesia evangelista, la segunda a una colonia de vacaciones del sindicato de viñateros de Mendoza. En Enero funcionará una feria artesanal y en la segunda quincena un parque temático. En febrero no sabemos todavía.
Es por eso que nos vimos en la obligación moral de adelantar la navidad. Es mejor ahora. A fin de mes va a hacer más calor; la semana próxima el pollo estará por las nubes y siendo un ave no es raro, las aves deben volar. Son la diferencia que marca la gravedad en forma taxativa.
Y así no se puede.
También sucederá que todos los ringtones que se escuchen en el tren o en el 244 sonarán a villancicos. Y nos jugamos por el "noche de paz".
Es demasiado obvio. Lo raro sería que así no fuera. Lo original, lo insólito, lo verdaderamente maravilloso sería que se escuchase "black dog" de Zeppeling. O una de Raphael.
Por lo pronto: el shopping ya está adornado y la gente sale a gastar. Temen quedarse sin metálico, sin plástico, sin papélico en los albores del veinte. Así que, por las dudas se aseguran el pan dulce. Toma Luis, mañana es Navidad.

No funcionan los planes, ni los ahorros. Si compro garrapiñadas me las como ya. Si guardo alguna cosa, lo más probable es que jamás la encuentre.
Por eso no hay acopios. Por eso no hay orden alguno. Por eso me gustan tanto los collages desteñidos del escritorio.
Hay demasiado humo y el plan más ambicioso para el futuro es morir mientras me de cuenta. Y sufrir la idea de que allá no hay más que un chasquido, una cápsula de gas, un sonido repetido como el hit de moda.
Nada bueno nos espera. Nada malo tampoco. Eso es lo más temible y desesperante.
Así no se puede.

Entre las aves y los peces me quedo con la vaca. Al asador, a punto y acompañada de chorizos y ensalada mixta.
No hacen falta los vitel thoné ni los pecetos. No se engañen. Hace demasiado calor para nueces y avellanas. Además no anda el cascador.
Los árboles de navidad no están nevados. Todo es tan sintético como un mensaje de texto. Esta era es una porquería de mierda.

Por eso hay que orar.
Hay que orar muy mucho para que los niños pequeños dejen de chatear a la madrugada. Para que los perros no tengan garrapatas, para que los que quieren estar acá, no estén allá y viceversa, para que, de una vez por todas, haya paz y amor en esta tierra que parece que hubiese sido hecha a mano, por un artesano manco y capac de cualquier cosa.

Voy a impartir ahora la homilía de gallo, que en el horóscopo chino es un signo muy madrugador. Y al que madruga Jehocities le regala un giga de almacenamiento en su buzón virtual.

Ya pueden brindar. Si es con sidra tengan cuidado con el tapón. Hay demasiados accidentes y demasiado tuerto alegre en estas fechas. Abarrotan el Santa Lucía y el Instituto del quemado.
Y así no se puede.
También deben tener cuidado con la pirotecnia.
Yo antes tenía un perro que sufría mucho por ese motivo. Al final se murió y fue por otro motivo, pero no importa.
Ahora tengo otro perro que disfruta bastante de los fuegos artificiales y todo lo que represente cosas estúpidas y vacías de contenido como comer plásticos y ladrar cada vez que algo se mueve en el jardín.
Por eso digo que tengan cuidado. El tonto señala el dedo y el cielo se le cae encima. Andar con cuetes es al cuete. Eso de hacer ruidos molestos es una taradez y además es peligroso porque te podés quemar o quedar sordo o ciego o con problemas de locomoción.
Y así no se puede.

Ya se pueden retirar. Aprovechen estos días para meditar acerca de todas las bravuconadas y zarpamientos mal que se mandaron en el año e intenten ser buenos con la gente pobre y los ancianos. Ya les va a tocar y ahí los quiero ver, pedazos de maricones.

Vayan con dios y compren las remeras y vasos que vendemos en la puerta. Son a beneficio mío. Tengo que ponerle GNC al auto y me tengo que casar con un conocido miembro de la comunidad blogomosa.
Y así no se puede.
Feliz navidad y próspero año nuevo para todos los que vienen acá. Los que no vienen que se caguen. Los que no dicen nada lo mismo. Los que se van de vacaciones también.

Amén.