28.12.03

Ñandifruli

Y ahora el teléfono.
Así no se puede. Estoy incomunicada y con un pie en el aliscafo que me llevará a Honolulu en viaje de negocios e investigación...
Les dejo besos, abrazos y toda esa ropa que está ahí para lavar.
Alguno que me riegue los cactus de vez en cuando.
Próximamente cuando llegue a destino, tome mi nesquick y comience a contar dividendos felices, volveré al posteo franco y pavote.
Eso sí. Habrá grandes cambios, novedades y aditamentos veraniles.
Feliz año, prosperidad, bonanza, valle de pasiones y todas esas cosas que se desean en tiempos conmóviles como estos.
Llegamos a las 10.000 visitas.
¡Puta que vale la pena ser güebloguer!

Vayan con dios.

24.12.03

Amerita argentina

Un esfuercito más y para mañana llegamos a las 10.000 visitas.
Lindo número.

No me anda el enter. La conexión trula. En contados minutos todo explosionará y yo no podré decir esto tan importante que iba a decir.
Estoy cansada. Muy, muy cansada.
Mi lavarropas aprendió a caminar. Sí, tengo un lavarropas que camina. Es divertido verlo, pero la ropa no se lava.
Está por llover y la ropa no se seca.
Y encima la navidad.

23.12.03

Racconto tonto

A Luisito

Falanges atiborradas y no por tu amor sino por sustancias abrasivas, pigmentos satánicos y tanzas que se tensan arremolinando fichines que penden, perpendiculizan pensamientos.
Amo tu broca. Esa broquita loca que tú tienes. Amo el sonido de tu broca perforando mis maderas: las cuadradas, las circulares, las octogonales.
No quiero hacer nada más que estar contigo el resto de las horas y las que sigan cuando sea, para cuando sea. Para cuando tenga a bien terminarse toda esta parafernalia demencial superviviente.
Amo tus dispositivos.
Mareas en imeil. Mareas en la plaza. Mareas en papel. Sos lindo. Yo te miro y sos lindo.
La rama que jugaba en el cable telefónico se cayó hace un rato. El mundo parece que no explota. El cansancio, el cansancio, el cansancio, me falangea el atiborre, me abrasea la sustancia.
Amo tus manitas en la sierra, amo que cierres las manitas escondiendo anillitos y secretos, amo que las abras y me acaricies el vestido, amo que me ayudes y amo tu remerita blanca.
El vxd reapareció como un fantasma de los malos, de esos que asustan a los niños en la oscuridad del cuarto.
Amo que me instales programitas y controladores. Amo que programes mi control. Amo que controles mi programa.
Y tu amor me pigmenta los satanes, me fichina el remolino que se piensa perpendicular al tanzamiento, cuando cruzo la calle y soy linda. Me mirás y soy linda.

21.12.03

Rumbo al Chuí

La homilía correspondiente al día de la fecha fue suspendida debido a que se nos rompió el cosito roscado que va arriba de uno de los tubos del órgano. Además nos entró agua por la gotera que está en el fresco de allá, se mojaron los barriles de mistela, el templete donde va el cáliz y la mancuerna santa.
Así que, a llorar a cualquier lado, menos a la iglesia.

18.12.03

El galeno (Salita de primeros auxilios y espacio de ciencias exactas)

Llega a nuestra redacción una interesante consulta que evacuaremos con la eficacia habitual.
www.google.co.ve/search?q=arritmia cardiaca en sapos&hl=es&ie=UTF-8&oe=UTF-8

El sapo que ha llevado una vida licenciosa, sea por abuso de sustancias, que pueden ser aguas servidas, colillas de marlboro, etc. o excesos alimentarios, tales como la ingestión de insectos de alto contenido de colesterol, como por ejemplo la libélula de Maracaibo que, a pesar de ese aspecto etéreo y demudado que tiene, si te la comés poco menos que te morís.
Decía que el sapo que no se portó adecuadamente según las normas Iram, Pons, y otras, seguramente ese sapo tendrá arritmia cardiaca (con suerte) y/u otras afecciones peores que lo harán arrepentirse por los descalabros cometidos para con el don divino de la vida.

¿Cómo reconocer a un sapo con arritmia cardiaca?

Es simple. Se lo reconoce porque el corazón le hace así: tic tic tac tic tic tic tac tac tic tac; en lugar de tic tac tic tac tic tac. O sea, el ruidito es bastante enkilombado de decodificar. Pero además hay otras señales: baba verde espesa que le sale por la boca, mirada de pedir perdón, deseos de que lo extremauncionen, bigote a lo Hugo del Carril.

¿Se cura la arritmia cardiaca en sapos?

No.

¿Hay tratamientos para atenuar los síntomas?

Hay varios:
1. Se toma al sapo por las ancas y se lo sacude para que largue el carozo.
2. Se le da Ibuprofenac
3. Se lo envuelve en papel aluminio protegiéndolo así de camiones, lagartos pampeanos y tornados.
4. Se le da amor.
5. Se lo somete a terapia de choque. Esto se hace golpeándolo suavemente con cachiporra o garlopa en la zona intercosteña.

¿Si el sapo muere que hago con él?

Hay varias opciones.
1. Cremación (esto puede hacerse en horno común, en microondas o bien en fogón comunal)
2. Velación y posterior enterramiento en tierra que puede ser santa o no (va en gustos y creencias)
3. Embalsamamiento (existen varias empresas que se dedican a embalsamar sapos, pero no puedo recomendarte ninguna.)
4. Criogénesis (pero un rato antes de que se muera)
5. Nada. Lo dejás ahí que el sol lo seca y queda durito y chatito como una cáscara de banana a la intemperie.

¿Duele la arritmia cardiaca en sapos?

Bastante. No se la deseo a ningún sapo.

Evacuadas todas las preguntas nos despedimos hasta la próxima con algarabía y felicidad.

17.12.03

Cosas que pasan en la vida

Para el que andaba buscando www.google.com.mx/search?q=sinopsis de la novela la calandria

Este es mi aporte en pos de la cultura.

Había una vez una calandria que quería ser como la pulpera de Santa Lucía. Su problema era que no era rubia ni tenía ojos celestes que reflejaban la gloria del día. Tampoco sabía cantar, así que la calandria estaba muy triste por no poder convertir su sueño en realidad.
Después llegó el genio del alpiste, le dijo que le concedería tres deseos y que para ello debía firmar un contrato de exclusividad con EMI Odeón.
La caladria, sin leerlo, lo firmó.
Esto le pasó por no ser precavida, pero más por ser analfabeta (es sabido que los pájaros no van a la escuela)
El genio del alpiste anotó los tres deseos de la calandria al pie del contrato.
Deseo 1: Ser rubia
Deseo 2: Tener ojos celestes
Deseo 3: Ser la pulpera de Santa Lucía.
Y se los cumplió.
El genio, mientras se bajaba los pantalones y señalaba con gesto picarezco sus partes pudendas, le dijo: "Ahora te toca a vos cumplir con la cláusula que está estipulada en la letra chica"

Dicen que ese día la pulpera de Santa Lucía aprendió a cantar como una calandria.

La enseñanza que nos deja la lectura de esta apasionante novela es:
— Qué hay que aprender a leer y escribir
— Qué hay que leer con detenimiento la letra chica de los contratos.
— Qué no hay que pretender ser como otro sino que hay que estar conforme con cómo es uno mismo.
— Qué nunca es triste la verdad.
— Qué no te juntes con el genio del alpiste, porque ¡perdiste!
— Qué no hay que usar el Google para buscar boludeces porque siempre te manda acá.

15.12.03

Apdeit dedicado a Falopa


¡NOTICIA DE ULTIMO MOMENTO!

Acaba de llegar a la redacción de esta Iglesia la feliz noticia.
Adelaida ya no es mártir.
Se ha ganado el Toto Bingo y ahora cumplirá su gran sueño.
¡Comprarse el Madeinform!

Al conocer la buena nueva dijo: "Yo sabía que diosito no me iba a dejar con las tetas caidas. A pesar de que ahora soy millonaria, seguiré trabajando como siempre y capaz me compro una motito."

Aquí una exultante Adelaida pocos minutos antes de recibir el premio.

Ya ven.
Dios aprieta pero no ahorca.
Creer o reventar.

14.12.03

Homilía dominical de este domingo

Hoy voy a abocarme a la breve narración del padecimiento de la mártir Adelaida cuando fue a comprar soutién y descubrió que los mismos sólo se fabrican para aquellas que no los necesitan.

En el gineceo de septiembre, poco antes de la Cuaresma del DJ Ferrara, celebrábase un baile de egresados al que asistirían varias personalidades ilustres de Nazaret.
Adelaida, madre abnegada, se encargó de cocinar tortillas y minestrones para tal evento.
Trabajó durante largas jornadas olvidándose así de su aseo personal y acicalamiento para el momento de la entrega del Melchor de Plata.
Observó sus otrora pechos turgentes frente al espejo dorado a la hoja y se los vió notablemente caidos y mustios.
Decidió salir a comprar corpiño adecuado. Para ello rompió el chancho que no tiene la culpa y contó unos cuantos morlacks de monedas de a cinco centollos.
Carolina Cuore, una agraciada vendedora boliviana del desierto de Ravi Shankar, le ofreció varios modelos que tenía en stock, más ninguno de ellos era de la talla y el tenor graso pertinente.
Adelaida se sintió poco menos que una morsa rimbombante y lloró varias lágrimas de Calostro Castrol SP.
Angustiada, tomose un litro de líquido de frenos que la apaciguaron un rato.
La vida está hecha para pocos. A la medida de quiénes no precisan casi nada. No existen los sostenes que sostengan. Las tetas son un viaje de ida y el fiel reflejo de la impiedad de las leyes físicas.
Adelaida padeció lo indecible hasta dar con su Maidenform. Le agradeció a dios el milagro y dios le envió otra sorpresa.
El ñocorpi salía 60 morlacks. No pudo comprarlo. La ilusión es un bien realizable siempre y cuando poseas la visa (o la mastercard) que encauce los sueños hacia la cima de quienes tienen privilegios porque pertenecen.
Adelaida fue al ágape disfrazada de milanesa de nalga y a partir de ese momento se convirtió en mártir.
Espera que algún día la canonicen y la dejen en paz con sus tetas al viento y el frío del mar, zucundúm, zucundúm.
Lamenta no haber nacido en las épocas renacentistas. Pero no pierde la esperanza de reencarnar en Gwyneth Paltrow o una de esas que no necesitan ni victoria ni secreto alguno y andan así, felices por la vida.

Queridos hermanos.
Espero que hayan aprendido la lección.
Si querés ser mártir y consagrarle a dios tu dolor, tenés que ser pobre y de busto prominente.

Que así sea.

In nomine Patri Miccio.



13.12.03

Agüita fría en las muñecas

Esta sensación de estar en la cara opuesta del tiempo.
Algo así como hacer la vertical debe ser.
Ocho de la mañana antibiótica. Pasados los cinco minutos en dónde uno supone que llegará la compensación a la espera.
Esta noche fuí muy feliz.
Pasados los cinco minutos. Desconecto el teléfono. Voy a dormir.
Mi felicidad merece un descanso.

9.12.03

Aproximación al sunchaje de conejos austriacos

Hay que parapetarse en la sección transversal al trópico, escudriñar al conejo teniendo la precaución de corroborar que esté cejado en su empeño.
Saber si el conejo de marras es un auténtico oriundo de Austria es sólo un trámite a realizarse en el consulado correspondiente a dicho país en la ciudad que se habitare.
Si no es auténtico las instrucciones sirven igual, sólo que variará el ph en (aproximadamente) un 14%. Para homologar las distancias cuánticas, con un peine y un poco de laca vinílica bastan.
Con movimientos circulares suaves se masajea el pass-par-tout que tiene ahí en el recuadro y ayudándose con el peine (no importa de que marca sea, pero si es "Mascardi" es mejor para todos) se coloca la laca intentando pescar la mayor cantidad de grumos posibles con un tramayo o con una gallareta, se espera a que fragüe y sunche al conejo.
Luego se agita el plumaje como indica el gráfico nº 1, teniendo la precaución de no desavenir las nervaduras.
Se deja reposar unos minutos y se guarda en film adherente. Lo importante es, bajo ningún pretexto, dejar de ponerle fe a lo que se emprenda. Y no olvidar que "Sólo el amor engendra la maravilla"

8.12.03

Homilía à feriada

Bienamados feligrillos:

Es necesario que compren el cuadernillo que se vende ahí, en el kiosco de enfrente al ábside. Sale 2 dolars. A ustedes no les cuesta nada y a nosotros nos ayuda a comprar ostias, vinos, floripondios y aguas benditas para repartir en este Servicio Especial del Día de la Inmaculada Concha.
Oremos.
Abriendo el cuadernillo en la página 14 encontramos unas curiosas ilustraciones medievales que hice yo misma ayer y me quedaron bastante bien.
Procederemos a la lectura de las faq de nuestra religión.

1. ¿Por qué a veces nos parece que dios no nos quiere?

Porque somos medio pelandrunes, no alcanzamos a vislumbrar la gran verdad, vemos Tinelli, la cabeza nos vuelca y tomamos ferné caliente.

2. ¿Cómo puede ser que dios pueda ocuparse de querer a tanto feligrillo nabo que anda por ahí?

Porque es un capo

3. ¿Cómo es esa cuestión de la Santísima Trinidad?

Es fácil. El Padre, el hijo y el espíritu santo son como clones de una misma arveja. La Iglesia es la Matrix o Casa Central de tienda Los Gallegos y la vida es un valle de lágrimas. Cuando te mueras, recién ahí conocerás la verdadera papa. Portate bien acá y vas al paraíso que es más o menos como el Shopping Abasto: dan películas, hay patio de comidas, lacostes, outlet y góndolas de biyuteries y autitos de colección. Está muy bueno. Yo, Carlos Saccan lo recomiendo.

4. ¿Qué sintió la Inmaculada cuando el ángel le batió la posta?

Pensó que era una joda. Buscó cámaras ocultas. Cuando se dio cuenta que la cosa iba en serio compró Milanta y se resignó. Un poco de bronca le dió. Pero era buena, era pura, así que se la tuvo que comer.

Si continúan con la lectura en vuestro hogares, ya no preguntarán boludeces cada vez que vengan y podremos abocarnos a tareas empíricas tales como: orar, cantar villancicos, bendecirse, hacer señalamiento de cruz y montones de cosas más.

Ahora se toman de las manos con el que tengan al lado aunque no lo conozcan o les de tirria. Me cantan la canción que está en la página 23 de la "Cantamisa". La misma puede adquirirse en el kiosko que está en el transepto. Sale 5 dolars y ¡viene con el CD!

Se me retiran en orden, armonía y paz espiritual.
Vayan con dios. No hagan bardo.

4.12.03

La venganza es un plato de carnes rojas.




En primer lugar, a los de Miramax habría que cencenarles los huevos. No es Kill Bill una película para cortarse, a pesar de espadas filosas, a pesar de larga duración. De hecho creo que ninguna película lo es (incluyendo el bodrio Matrix) y ese nuevo artilugio para facturar más y vender muñequitos me rompe soberanamente las pelotas.
Ahora a lo nuestro:
Kill Bill es Tarantino. Uno espera mucho de Tarantino, pretende todo de Tarantino. Uno ama a Tarantino y está esperando desde hace seis años que vuelva a dirigir.
Kill Bill es Tarantino. Sin los diálogos ácidos, increíbles, imposibles de "Perros de la calle", con un 80% menos de situaciones disparatadas y absurdas a lo "Pulp ficcion", con poco guión, casi nada de guión pero con mejor manejo de cámara y mucha, mucha, mucha sangre que sale a borbotones o, mejor dicho, que brota como en los dibujitos animados, con una presión de bidet, maravillosamente roja y fresca.
Kill Bill es Uma Thurman. Esa diosa desgarbada de pies horribles (¿Serán su pies realmente así?) Esa diosa vengadora, la Neo (pero bien, claro está) de este delicioso homenaje a las películas de samurais, a Kung Fú, al cine de acción de Hong Kong y al maestro Bruce Lee.
Kill Bill es un animé japonés, pero con actores. Y el clima está tan bien logrado como uno lo espera de Tarantino.
Maravillas destacables:
El animé real dentro del animé humano. Impecable. Una obra de arte por sí mismo.
Gogó "la ratita japonesa", mala, mala, recontramala.
El Maestro Hattori Hanzo ("Si vos fueras oficial, yo sería emperador", en la discusión con su hijo telenoveladicto, uno de los mejores diálogos del film), personificado por Sonny Chiba, una de las más grandes leyendas de acción de Japon.
La increíble Lucy Liu, en la piel de O-Ren Ishii (cotton mouth, el alias, asquerosamente traducido como mocasín de agua) como la mayor jefa de la mafia japonesa. La pelea en la nieve, el honor del absurdo, el absurdo honorable. Bella, cruel, pero con principios la chica.
La lucha en contrastes azules. (¿Teatro de sombras?)
La música. Como siempre descollante la musicalización de las películas de Tarantino. Adorable el flamencorro de la pelea de las dos guerreras.
Tarantino es Kill Bill. Tarantino sigue jugando con los géneros cinematográficos y con el cómic. Tarantino juega y sigue haciéndolo maravillosamente bien.

Por último, a los de Miramax habría que rebanarles las pelotas con una espada samurai hecha especialmente por Hattori Hanzo.
Habrá que esperar la segunda parte. Las últimas palabras de Bill duelen, molestan, pican, enloquecen, inquietan. Mientras tanto, ver el primer capítulo todas (nunca demasiadas) las veces que sean necesarias.