30.11.03

Homilía dominical de hoy

Como es ya costumbre desde hace varios años, aún con lluvia y granizo, brindaré mi servicio religioso a mis fieles que me están mirando ahora. Pero va a ser express porque me tengo que ir.

Bienaventurados sean todos.
Una vez, cuando era parroquiana de un lugar lejos me sabía varias historias divertidas. Ahora no me las acuerdo, una lástima porque venían a cuento. Por eso.
Te recomiendo: No compres herramientas coreanas o chinas. O si lo hacés, no te encariñes con ellas. No duran.
Por eso: no matarás ni a una mosca, te lo digo denserio, te lo pido por favor.

Acercaos al confesionario. Al unísono, o de a uno por vez, confesad vuestros pecados:

[Esto es una grabación: Coloque su pecado ahí. Rece. Bueno, ya está]

Pecado de Diego Domínguez (arqueólogo)
"Me encontré 10 peniques en una alcantarilla y no los recogí"
¡Qué pecado! (vociferan todos)

Pecado de Juventud Sosa (casquivana)
"Me enchastró el vestido nuevo"
¡Qué pecado! (declaman todos)

Pecado de un primo mío (primo)
"A la siesta no me duermo"
¡Qué pecado! (repiten todos)


Ya se pueden ir a comer ravioles.
En paz se pueden ir.

29.11.03

Chinasky

Es demasiado grande. Está en algún rincón del taller de mi amigo Lapo. Hace mucho tiempo que no lo veo. Seguramente haya que restaurarlo. No quiero enterarme.





Toda la música que cuelga suena por

Las escaleras bajo sin mirar.
Mi mente entonces quiere quedarse en las desgracias
¿Qué hiciste entonces cuándo todo estaba?
Esta ciudad sólo muestra el sol en las ventanas

La memoria me resulta complicada,
no me acuerdo ni de las cosas que leí.
Por favor tu mano alada,
toda la música que cuelga suena por ti.

Después de todo tu eres la única muralla
si no te saltas nunca darás un sólo paso.

Luis Alberto Spinetta

25.11.03

La carta que Doña Rosa Beatriz Gómez de Scarparo le escribió a su marido, Don Eusebio Scarparo, antes de partir de vacaciones a Antofagasta para nunca más volver, carta que permaneció oculta debajo del almohadón del canapé de la sala del domicilio conyugal durante muchos años y fue encontrada por Ramiro Bongusto, un tapicero de la calle El Talar de Ciudad Evita, quién la entregó gentilmente a Lucas Scarparo (actual dueño del sillón y de la Mansión Scarparo de Parque Chás) quién, también gentilmente, la acercó a la redacción de esta revista para que, mediante su publicación, la ciudadanía entera conociera los pormenores del sonado caso "Gómez vs. Scarparo" que tanto dio que hablar por el año 1879.


Parque Chás, 3 de Febrero de 1878

Amado Eusebio:

La piedra del asombro se desvanece. Aquello que fascinaba ayer, hoy es como la expresión de cansancio en una foto antigua.
Fueron demasiadas noches sin breteles. Hoy las palabras se arremangan, se visten de entrecasa y se alimentan de los restos que dejaron las goteras.
Es una suave lipotimia, algo así como una aparición que se condensa en el espejo con una mueca torpe y triste.
Es el traje de una novia bordado con puñales.
Todas aquellas nubes que esbozaron el tímido boceto de un instante no nos vieron con las manos anudadas, con las bocas ansiosas de salivas, con las piernas derramando sales.
Cada uno de los hilos de esta trama tiene una lógica que se parece al espanto. La línea es tan tozudamente recta. No puede torcerse ni con pinzas importadas ni con buenas intenciones.
Cada uno de los hilos que destejo apunta a diferentes direcciones. Son opuestos y me acercan a la esquina de quién sabe qué cosa inexistente.
La vida, el amor, se nos desploma.
Gozamos las fragancias que quisimos, inventamos un relato a medida, resistente a lágrimas y gritos. No nos acompañó la sutileza. Salvajes, instintivos, fuimos la apariencia de estaciones más felices.
Y es que esta sensación yo la conozco. Es repetida, no puedo confundirla con nada que se le parezca, escucho ruidos que me estrellan y las ganas de volver a romperme en mil cristales son tan inevitables como la distancia, la pérdida; son tan inútiles como las líneas de un telegrama que llega con tres días de atraso a la dirección equivocada.
Ya me voy, amor.
No quería hacerlo sin antes inyectarte este veneno rabioso que me invade.
La vida no es algo vivible. La vida aquí es imposible.
Me voy de vacaciones a Antofagasta. Si dios quiere vuelvo en 15 días.
Te dejo planchadas las camisas, del resto que se ocupe la chica de la limpieza.

tuya.

Rosita.
Prueba irrefutable de la superioridad de las odaliscas

(Pachanga medieval)

¡Suenen fanfarrias albriciosas
he aquí la trovadora más fermosa!

(Tecno gourmet)

Menos mal que por ahora está a muchos kilómetros de distancia
Irene es demasiado.

23.11.03

Homilía

Tenía una obligación para con mis fieles. Debía brindar mi homilía dominical pero olvidé la bic y todas las anotaciones que con ella había realizado en mi libreta artesanal.
Tenía una obligación y no pude cumplirla. Mis fieles ya no podrán confiar en mí de ahora en más. Mis fieles serán infieles, serán mis Judas, serán quienes se encarguen de cremar mis tachos de pinturas, mis anaqueles oxidados, mis alondras malvestidas.
No hay que prometer. Hay que realizar. Perón o Muerte.

La pringosidad se condensa en las zonas rugosas del cerebro. En esta de acá un poco más. Y es tremendo porque es del lado derecho, el lado de la actitud creadora, de los sueños y la invención de dispositivos que te aseguren un confort venidero.
Parece que del suelo afloran alimañas verdes. Son pastos que equivocaron la textura, se han hecho viscosos, son como gelatinas de kiwis, como mocos recién elaborados por una pituitaria joven y lozana.

¡Lozana en las alturas!
Oremos todos tomados de las extremidades inferiores, trenzando pierna derecha con izquierda, anudando dedos, coreografiando este absurdo escenario sin luces, ni tortas de crema, ni sombras chinezcas.

El Señor es mi Pastor. Yo soy su oveja Dolly, su Real Doll, su barbi feria, su muñequita brava. El Señor es mi tutor, el encargado de que no desvíe mi camino cuando voy para barrio norte. Que no lo desvíe y me vaya a Ranelagh, que no lo desvíe y me atropelle una caravana de mutantes, de insectos que te zumban, zumba que zumba, tralalá...

Estoy sola en la ruta de mi destino, sin el amparo de tu mirar. Adoro los días en que el estómago se perforaba tan fácilmente. ¿Quién nos manda el autolímite?
¿Quién nos manda aceptar tanta memez? En un tiempo impío, de pecadores inflagelables, en un mundo sórdido de canciones huecas, ¿quién nos manda ser el roto del descosido?
Estoy parada en una normalidad inaceptable.
No deseo casi nada.

Nos manda el Señor. El Señor es mi pastor alemán. El Señor me muerde la yugular, brotan de ahí chorros de manteca rancia, puré de frutillas, batidos de gancia.
Es muy fácil perforar un estómago. Adoro los días en que un palillero de mesa podía ser fuente de inspiración. Adoro que esté ahí y permanezca mudo. Como el teléfono, como el último cigarro de un atado intrascendente. Como todo lo que no lleva a ninguna parte.

¿Existen los lugares? Estoy escalando un gran paredón adonde no se puede dibujar ni una línea. ¿Existe algún lugar? ¿Hay alguna parte en dónde la cabeza sumergida resista las verdades, dónde las respiraciones no sean necesarias?
Sí, se me vienen a la mente ataúdes. Allí no hace falta respirar. Eso es lo que se dice nuevamente "hacerse bien de abajo" Es el único fondo, porque de allí no se sale ni muerto.

El Señor es mi Jaco Pastorius. Mi Brian Eno, mi sal de frutas.

He cumplido. Es esta la homilía dominical que prometí a mis fieles.
Me he salvado de las llamas eternas. Es demasiado fácil perforar un estómago. Con una ostia basta. O con un vermú. En el fondo es lo mismo. Uno se acostumbra a todo. Incluso a vivir.

21.11.03

Yo también

Adhiero fervorosamente (... suspiros ... más suspiros ...)
La culpa no es mía.
La culpa es mía.

20.11.03

El bueno de Frank


Este cuadro lo pinté para mi amigo Sergi Puertas que vive en Barcelona. Eran otras épocas. Uno podía darse el lujo de enviarle cuadros a los amigos. Ahora ya no se puede ni siquiera pintar.

Me duele la garganta. Me duele tanto que tengo ganas de que me la extirpen.


19.11.03

Servicio meteorológico

Día soleado. Paró de llover (se cumplió una vez más mi infalible vaticinio)
Menos mal.

18.11.03

Servicio meteorológico

Hace frío y llueve.
Siempre que llovió, paró.

16.11.03

A quién pueda interesar






Estos tres se pueden ver en vivo y en directo en la Casa de la Provincia de Buenos Aires - Callao 237 hasta el día 10 de diciembre en lo que se ha dado en llamar "Muestra Itinerante de artistas de Hurlingham" o algo así, supongo.
Están firmados. Bueno, en realidad no están firmados pero por algún lado aparecerá un nombre (Rosana Gutiérrez) que no es Luc, pero a veces se parece. Ella es quién convive con la fama, el poder y el dinero del que disfrutan los artistas contemporáneos de este país y aledaños, pero mantiene un perfil bajo, sobre todo para no tener que compartir esas cosas.
Yo no. Yo soy diferente. Yo tengo un blog.
La terraja de Moore chanfleaba las roscas

—¿Los artesanos pueden construir mares?
—No, apenas maquetarlos.
—¿Y los artistas?
—Los artistas pueden más, pueden crearlos y hacer que naveguemos o naufraguemos en ellos.
(Aldo Sivi)


Leucocito Ordoñez era un artista. Ahora no. Ahora es artesano y va por la vida con su morral repleto de biyutas de colores.
Leucocito Ordoñez canta "Mañanas campestres" y se baña pocas veces. Fuma porro, toma birra, enfrenta el sol que cuartea su cuero desprovisto de cabelludo, sufre los embates de las lluvias y de otros fenómenos naturales, tiene un tatuaje en el brazo con el ying yang.
¿Es feliz Leucocito Ordóñez?
No. No lo es. Leucocito Ordoñez quería ser artista. Y ahora no lo es. Ahora es artesano.
Saca bocados, crecen sus biceps, aguillotina cartón, martilla con fuerza, con furia, sus manos son cayos. Hace pastiches, enduida pieles, encola culos, bate, corta, ralla y amasa.
Antes no era artesano. Antes era artista. Es decir, hacía lo mismo que ahora, pero se bañaba más seguido y cantaba "You make me feel so young".
¿Era feliz Leucocito Ordóñez?
No. No lo era. Leucocito Ordóñez quería ser artesano.
Ahora lo es. Pero ahora quiere ser artista.
Gugle se endrogó mal



¿Qué hago yo aquí?


15.11.03

14.11.03

Anoche soñé con vos: llevabas ropa antiflama


En un lugar donde el viento destetaba a los angeles, sucedían acontecimientos paradigmáticos.
El más notable era la proliferación indiscriminada de acróbatas panameños, hecho que producía serios inconvenientes al personal del estado que trataba de cazarlos con palmetas de enormes dimensiones.
Se dictaron leyes en contra, se reforzó la guardia de seguridad, se reunió un concilio de ancianos con barbas y espejuelos azules a fin de encontrarle solución a aquel entuerto, pero nada funcionó. Poco a poco los acróbatas panameños fueron plaga. Ejercitaban sus números en la vía pública, alteraban el tránsito con antorchas doradas, procreaban y, lo que era peor: sonreían amablemente.
Un ingeniero agrónomo de la zona de al lado tuvo la gran idea.
Ofrecerle a la plaga vacaciones pagas en Praga. Idea que fue aceptada con profunda alegría y se puso en práctica a los pocos minutos.
Así fue como se solucionó el problema sin recurrir a métodos violentos ni poco ortodoxos.
A veces nos ahogamos en un vaso de agua sin ver el ojo ajeno.
A veces, sólo a veces ese infierno tan temido es sólo una precaria casucha de adobe perdida en un mar de Santiago del Estero, ésa misma, ésa adonde se esconden las vinchucas.

...............................................................
(El rojo, el pantalón antiflama rojo. ¿Rojo? ¡qué paradoja!)

13.11.03

Instrucciones para el soplaje de velas



La vela es un objeto delicado (máxime si estamos hablando de una vela con varios años de hechura y/o uso) y por ello es menester manipularla con suma precaución porque se corren grandes riesgos de quebraduras y/o escamaciones. No hay nada peor que una vela escamada, cuarteada o con paspaciones.
El primer paso a seguir es tomar la vela con la mano (derecha o izquierda, dependiendo esto de la natural propensión hacia uno u otro lado que cada uno tenga, ya sea por cuestiones genéticas o ideológicas), cuidando de que se mantenga enhiesta y lozana. En algunos casos, el calor mismo que expele la palma propia incide desfavorablemente por lo cual la vela empieza el proceso de derretimiento tomando un aspecto blandengue francamente desagradable. Es por ello que es importante la firmeza y seguridad en el tomaje. Si hubiere algún cierto temblor, se recomienda ingerir previamente un miorelajante muscular, no sin hacer anteriormente la consulta de rigor con el médico si es que se tiene cualquier duda
Luego se la enciende (a la vela), si es posible con una cerilla o cualquier utensilio que emane fuego de su interior. El calor debe ser directamente proporcional a la necesidad, es importante el buen racionamiento de la energía fogal, ya que si se acaba pronto no está tan bueno.
Una vez la vela en estado eréctil y con el pabilo en llamas, se procede al soplaje. Esto debe hacerse lentamente, colocando la boca como si una exclamación de asombro de ella saliera (Ej.: ¡Ohhhh!) Puede acompañarse el gesto con un leve revoleo de ojos hacia un lado y otro y es importante quitar todo mechón de pelambre que pueda escabullirse del lugar correspondiente y obstaculice el proceso con serio peligro de incendio. Es conveniente utilizar banda elástica, pañuelo o cofia para evitar males mayores.
El soplaje propiamente dicho debe tener una duración aproximada de 20 minutos a ritmo constante con algunos (no muchos) matices de intensidad (mayor o menor aire alveolar-pala-labial deslizado) El soplo suave produce divertidos efectos ya que se observará como es que la vela destila algunas chispas irreverentes que se recomienda esquivar, sobre todo el contacto de la mismas con los ojos. El soplido medio actuará como relajador y servirá para regular el timer. El soplido a lo bestia es aconsejable sólo para el momento en que finalmente se decida apagar la vela.
Se sugiere tener cuidado con la no ingestión de humo y anhídrido carbónico (como le pasó una vez a la Dra. Aslán, cosa que le produjo el conocido "trauma de repulsión hacia el soplaje de velas")
Para evitar dicho problema el método es el siguiente. Luego del último soplado, correr la jeta lo más rápido posible y si uno no confía en sus reflejos es favorable el uso de barbijo y/o máscaras especiales, pero la verdad es que estos adminículos son un tanto incómodos y medio al pedo. Por ende, el corrido de jeta y la observación a distancia del delicado extinguimiento del fuego, es la acción más atinada en estos casos. Una vez apagado del todo (el fuego), apretar el pabilo con los dedos índice y el pulgar, para frenar la emanación de sustancias tóxicas que tan mal le hacen al medio ambiente.

12.11.03

La doble vida del chañar


—Buenas noches —me presento—, soy el narrador omnisciente y voy a ir contándoles algunas cosas que pasan mientras se desarrollan los diferentes actos de esta obra dramática. Así que empiezo:

Vida uno: (en off)

Estaba bastante bien esa vida. Había direct tivi, galletitas terrabusi (sólo de chocolate) y un golden rocket que los tres primos habían heredado de su abuelo que era buen tipo y le gustaba nadar estilo mariposa, cosa que le ocasionó la muerte inmediata cuando dió un salto olímpico desde el trampolín más alto de la piscina del Club Comunicaciones cuando ésta misma estaba vacía. El viejo lo sabía, tan boludo no era. Simplemente arriesgó al creer que su estilo mariposa era tan perfecto que le permitiría no sólo nadar sino también volar.
Pero no. No era tan perfecto.

Vida dos: (en fuyí)

Esta era más o menos, en realidad era una porquería de vida.
—El tema que me preocupa es que la autora me pide que narre en tercera persona porque ella no se acuerda como era y a mi me gustaría hablar de mi. Total la historia si quieren se la alquilan en dividi, que siempre es mejor porque la escuchás en diferentes idiomas o te viene con el trailler y/o escenas de bloopers que son un plato.(no un plató, sino un plato, cómo cuando se dice ¡qué plato!)
Entonces hablaré de mi:
—Buenas noches. Soy el narrador omnisciente. Nací en Acasuso y me siento conforme con mi desempeño en mis labores. Soy como dios, ya que estoy en todas partes, veo todo y estoy bien informado de lo que pasa. Pero no crean que esto es soplar y hacer botellas. No, no lo es. Es ésta una tarea ingrata, la soledad del que todo lo oye, todo lo ve y está en todas partes a la vez se hace dura. Por eso siempre sueño con una bonita narradora omnisciente que me acompañe en todo momento y con quién poder intercambiar impresiones respecto a la historia y, eventualmente, hacer otras cosas que estén relacionadas más al placer que al trabajo en sí mismo.
Ese es mi drama.

10.11.03

Entrega de diplomas

En este sentido acto haremos entrega de los diplomas correspondientes al curso de Diseño e Indumentaria de Ekekos (nivel 1) del cte. año.

Palabras de la señorita:

Señor director, personal docente, señores padres, niños:

Otro año que se fue en un pedo, sin embargo, un enorme regocijo colma mi alma de estertores ya que no fue un año cualquiera.
Rodeada de blancas palomitas de maíz que con su bullicio engalanaron mi clase, obstruyeron el patio, taparon los retretes y acuñaron el más preciado patrimonio que un ser humano posee: el saber.
Digo emocionada y una lágrima tímida se desliza por mis pechios turgentes. Digo que os amo, alumnos míos y que os extrañaré en este pequeño receso escolar. Digo que jamás podré olvidarme de vuestras caras asombradas y de la tierna inocencia con la que me han roto las pelotas cada uno de los días de este ciclo lectivo.
No digo adiós. Digo hasta siempre.
¡Felices vacaciones!

Palabras de la Secretaria:

Los diplomas podrán recogerse haciendo click en los nombres respectivos. Esperamos sean utilizados para buenos fines y les sean de provecho. Un gusto y gracias por todo. Saludamos a la bandera de ceremonia con la "Marcha turca" y nos retiramos en orden y silencio.

ALDITO
FLAGELO
PIE DE ATLETA
YAEL
IRENE
FALOPA
Evaluación Integral

Visto y considerando que varios de los alumnos han decidido pasar por un tubo este examen y rendir directamente en diciembre o marzo, o incluso repetir el año, doy por cerrado el plazo para la recepción de trabajos y dejo aquí el resultado de las evaluaciones por orden de entrega:

Aldito:

Las respuestas son, en su mayoría aproximadas. Para triunfar en cualquier empresa que se lleve a cabo es necesario llegar a resultados sublinguales, que llevados a la práctica competan todas las zonas donde se parapetan garzas.

Resultado: APROBADO
Nota final: 747/100
Observaciones: Muy contenta con tu desempeño, aunque no debes conversar tanto en clase.
¡Continúa así!

Flagelo:

Encuentro sustanciales errores de concepto en algunas de las respuestas, asimismo compensa el excelente trabajo monográfico: bien complexado, prolijo, inocuo. Sólo faltaron las tablas comparativas de Angar do Rei, pero se le perdonan porque son caras.

Resultado: APROBADO
Nota final: 64/9
Observaciones: Eres muy inquieta y pertináz. Debes prestar más atención en clase. ¡Adelante, tú puedes!

Dr Nick Rivera

Se presentó a examen mas no entregó la hoja y molestó a sus compañeros haciendo gestos obscenos y ademanes de pésimo gusto.

Resultado: REPROBADO
Nota final : 0 + 1 de nota de concepto = 0,5 puntos
Observaciones: Espero que el año próximo cambies de actitud y comprendas que la educación es un parangón que interlineará tu vacua existencia llena de vituallas de hesperidina. Te deseo de todo
corazón que reflexiones porque te sé un niño inteligente y capaz. ¡Felices vacaciones!

Pie de Atleta:

Está todo perfecto. El mejor examen que vi en toda mi vida.

Resultado: APROBADISIMO. Diploma de honor. Abanderado de los humildes. Muy rica la manzana.
Nota final:1500/100
Observaciones: Querido pie de atleta. Es un orgullo haber compartido este duro año laboral con un niño cuya inteligencia y creatividad superdotadas ha engalanado la clase y la vida misma de su maestra y compañeritos. ¡Gracias por ser como eres! ¡Sigue así por siempre!

CDK

Se presentó a examen con el sucio propósito de eximirse mediante alicaideces, sobornos de melaza y chichoneos para con la señorita que soy yo misma.

Resultado: REPROBADO. Examen impugnado. Debe concurrir en diciembre (recuperatorio) acompañado de sus señores padres.
Nota final: 0 + 10 de concepto = 5/1000.
Observaciones: Confío en que sabrás subsanar este desliz del que en un futuro es posible nos ríamos todos y recordemos como una tierna travesura de la infancia. ¡Esmérate y triunfarás!


YaeL

Respuestas ora atinadas, ora desfalcadas. Las unas simbronean (por momentos), las otras desliñan. Asimismo felicito la capacidad ergonométrica del destilador (se presume machete escondido pero no hay pruebas) Excelente desempeño Kumón.

Resultado: APROBADO
Nota final: 4406/1900
Observaciones: Noto con beneplácito que eres una niña de gran sensibilidad y don de gente. ¡Continúa por ese camino y serás feliz!

Irene

Bastante bien. En líneas generales alcanzó los objetivos con denuedo, pero se observaron ciertas debilidades semánticas y escaldadas a la hora de los bifes lo cual redundó en resquemores, sobre todo con respectos a los temas relacionados con espeleología y gigantismo.
De todos modos zafó con lo justo.

Resultado: APROBADO (de pedo)
Nota final: 23/40
Observaciones: No debes ingresar a la clase con bebidas alcohólicas. Es conveniente una vida ordenada y, por lo menos, 6 horas de sueño diario que te proporcionarán un feliz rendimiento en tus actividades curriculares.

Eva_lamaga

No entregó la hoja. Intentó traficar achiote y jalapeño y se fumó un canuto de silicio durante la clase.

Resultado: REPROBADO + 15 amonestaciones por perturbar el orden y reírse con estruendo desconcentrando así a sus compañeros.
Nota final: 0 pts + 24 de concepto = 12/9087
Observaciones: Eres una niña con serios problemas. Se recomienda tratamiento de rehabilitación en la Chacra orgánica "Jardín de luz" (Descuentos especiales para checoslovacos y pacientes con ADD)
Te deseo suerte. ¡Felices vacaciones!

Fander:

No entregó el examen pero trajo manzana. Se le dará una segunda oportunidad por considerar que algún problema de índole anímico o hemorroidal le impidió el buen cumplimiento de sus obligaciones.
Presentar certificado médico y más manzanas a la salida en procura de fecha nueva.

Resultado: EN VEREMOS
Nota final: Todavía no sabemos
Observaciones: No hay todavía.

Falopa:

Examen completo, preclaro y sabiondo. Virtuosismo a ultranza y honestidad en el sentido traqueotémico. Asimismo se observaron ciertos errores de menor cuantía que no joden, pero se recomienda visita al gabinete Psicopedagógico de la Dra. Aslán.

Resultado: APROBADO
Nota final: 6400/11
Observaciones: Es de destacar tu empeño y entusiasmo. No debes comer con la boca abierta ni salivar el piso del aula. Masturbarse es bueno a tu edad, pero no en horario escolar. ¡Sigue así y serás una persona de bien!


Observaciones generales de organón:

Muy satisfactorio el desempeño de algunos y no tanto el de otros. Los diplomas se enviarán por correo a sus respectivas direcciones. Los mismos deben ser colgados en las paredes de sus respectivos blogs con una leyenda que rece " Mi maestra es un amor y está re-fuerte"
Muchas gracias por participar.
Los que no lo hicieron se la comen doblada.
¡Felices vacaciones!

8.11.03

Sally

"Forse la vita non è stata tutta persa
forse qualcosa s'è salvato
forse davvero!...
non è stato "poi tutto sbagliato"
forse era giusto cosí!
forse ma forse ma sí..."
Cosa vuoi che ti dica io?
senti che bel rumore...”
(Vasco Rossi)*


Gana la melancolía. Por varios cuerpos nos gana la tarde, en sitios donde uno espera sin saber esperar ni contrarestar el efecto del virus consumidor de tiempo.
Tal vez causa de un destino (ese viejo cretino) que pesa como pesan los ojos en la cara, el cuerpo en la risa, el llanto en las manos.
Algo nuevo, algo viejo, algo azul.
Estimulante que se acomode a superficies demasiado corrientes y que nunca alcanzan.
Tanto arañar utopías. Arrugar hojas muertas, bollito y a la basura. Perfecto fin para todo lo que quedó desangelándose en algún rincón de la memoria.
Memoria. Memoria. Memoria. Repetir tantas veces como sea necesario.
Quisiera ser arquitecta y construir casas hexagonales con patios amplios donde esté la abuela regando sus hortensias. Donde su sonrisa y sus refranes habiliten un abrazo de exorcista:“Andate miedo, deja a mi nena, andate...te saco a escobazos y lavandina”
Quisiera ser ingeniera de torres y puentes flotantes. Construir algo que en el riesgo pueda florecer, se alimente de ganas. Como cuándo dábamos todo por una mirada , colgábamos adornos, pintábamos paredes y este espacio que se descascara ahora era un sitio donde se podía respirar y sonreir porque las horas eran patrimonio de un acuerdo tácito con el amor.
Quisiera pegarle a esta guitarra cansada del maltrato perpetrado por mis manos durante siglos.
Que las canciones no resbalen de la voz a puro pucho, voz de lija, de ginebras.
Que el viejo recuerde cómo era que se armaban los barquitos, cuál el sabor suave de las bombas de papa.
Quisiera dormir hasta que la espina duela y los huesos pidan a gritos alguna inercia.
Nada es tan grave, nada puede serlo pero nos creemos tan especiales como para merecer la maldición de los dioses. No somos mas que un puñado de míseros imbéciles que creen que el sufrimiento engendra alguna veta heroica....
Nada es tan grave.
Hoy también hay sol y vaquitas de San Antonio, una nena dormida, un regalo, el regalo de un amigo.
Creo que una ducha tibia bastará.


*"A lo mejor la vida no está perdida del todo
a lo mejor algo se salvó
a lo mejor no todo estuvo equivocado
a lo mejor tenía que ser así.
Tal vez, tal vez, sí
¿Qué querés que te diga?
Oí qué lindo ruido”
(Vasco Rossi)

5.11.03

Saquen una hoja

Hoy voy a tomarles una sencilla prueba con el fin de evaluar vuestras actitudes y aptitudes para con este curso de diseño de indumentaria de ekekos. Nos vamos a regir por el viejo sistema de pica-pica y se tendrá en cuenta la buena predisposición al halago y chupamediatismo para con la señorita maestra que soy yo misma.


Tema 1:
Para quienes poseen banda ancha (o sea, esta fila, esta fila y esta fila) Usted, sí a usted le hablo. Venga acá. Se me sienta adelante por favor que lo quiero bien cerca.

1. ¿Cuál es el número imaginario con el cual representamos el amorcillamiento vespertino?
2. Factoree las siguientes palabras: isquión, deschavete, asimbraunies, postear, banear, pinguear, urutaú, ñandifruli
3. ¿La mosca o la sopa? (responder por verdadero o falso)
4. Marque en el planisferio interactivo los siguientes sitios:
a) Vanuatu (Marcar capital y dos personas que vivan ahí y tengan perro)
b) Acá
c) Lo de Juanjo Álvarez. Incluir climaterio
d) Moscú
e) Zonas agroféricas de todas partes. Describa
5. Analice sintácticamente esta oración:
[Arrebol amargo que me encontré en el Jumbo y ahora lo quiero vender y no puedo porque me encariñé]
6. Haga una breve semblanza sobre alguna golosina que sea de su agrado, o en su defecto fabrique un tablero de electricidad.
7. Ilustre
8. ¿Cuándo se descubrió la cabriola cetrina y quienes la pusieron en práctica?
9. ¿Para qué sirven las lombrices californianas? ¿Cuánto sale el kilo de las mismas? ¿Le da pena? Expláyese.
10. Problema: Si un albino quiere broncearse con Copertone Factor AG y compra tres frascos de 100 gs. cada uno, pero uno de ellos está vencido y no se dió cuenta ¿Cuántos rayos uv necesitará para ser como Morgan Freeman?

Tema 2:
Para quienes poseen dial -up (o sea, esta fila, esta fila y esta fila) Usted, sí a usted le hablo. Traigame un tesito por favor.

1. Calcule la parafina de los siguientes ángulos
a) Angustia
b) Angola
c) Angurriento (también medir la presión de su anorak)
d) Angiospermo.
e) Angel Labruna. Sumele el trifásico cª de la hydra
2. ¿Quién fue el creador del Fuyi Vape? Realice una breve biografía.
3. ¿Qué gusto tiene la sal? (Contestar por verdadero o falso)
4. Ilustre
5. Realice un monográfico sobre la reacción Mantú incluyendo picor y escaldas. Controle el marcapasos Manzur
6. Problema: Dados dos catetos superiores a mp3, calcule el peso específico de "I just a gigoló" cantada por Sergio Pángaro.
7. Solferine las siguientes palabras: achalay, viceroy, melbourne, andreapietra, enemol, guantalamera
8.¿De qué color es el manto sagrado de Frank Zappa?
9. ¿De qué nacionalidades son Lía Crucet, Lía Salgado y Galletita Lía?
10. Resuma en dos palabras: "En un sentido, el empírico o fáctico, la literatura es meramente la suma de todo lo escrito y tenido por literatura. En otro sentido, el ideal, la literatura es la suma de todo lo que mejora, enaltece y hace más necesaria la actividad literaria.

Lineamientos generales de evaluación:

Se tendrán en cuenta refractaciones positivas y negativas a saber:

- Prolijidad
- Mesura
- Complexación
- Venteveísmo
- Colores y texturas
- Manejo de software
- Poder adquisitivo
- Si sos maldito
- Flatus voices
- Asistencia
- Higiene

Entregar los pliegos en la cajuela que se encuentra en la parte inferior de la cretona, en sobre lacrado y en buen estado de conservación (a 12º centrífugos según la Scala de Gómez)
No se tomarán como válidas las respuestas que lleguen fuera de término y se considerará el sello postal como elemento decorativo que suma puntos a favor. (Filatélicos abstenerse)
El que no contesta se la come.

Mucha suerte para todos.

Entrega de diplomas: la semana que viene.

4.11.03

Mi mamá me mima

Esto es un cuadro. Un cuadro objeto
La panza está hecha con resina polyéster. Es un laburo de locos. No lo recomiendo, sobre todo si querés conservar tus dedos.
Casi pierdo el índice izquierdo tratando de desmoldarla con un coso pinchudo. No lo perdí, (al dedo) pero a partir de entonces no lo siento. La verdad es que no encuentro demasiada diferencia entre el perder y el no sentir. Es un dedo eternamente dormido.
Por alguna razón extraña y contrariamente a otras veces, me sentí en la necesidad de explicar cosas que no se explican. Nada. Es lo que se ve. Algo maternal. Ni más ni menos.





2.11.03

Acerca del real compromiso con la causa

Algido Velez Sarfield sufría de serios trastornos hormonales que le producían una irrefrenable necesidad de coleccionar palanganas.
Poseía gran cantidad de ellas de diversos tamaños, formas, colores y lugares de procedencia, mas sufría por la falta de una en especial: la palangana atenolol. Esta palangana tenía propiedades sanativas para enfermos de coronarias y también para naturalizados eslavos. Sólo podía hallarse en boticas autorizadas pero no se sabía bien cuáles eran ya que los certificados que les daban aval de usabilidad estaban escondidos dentro de un volquete junto a un mural de Berni abandonado (se presume) en la ciudad de Choele-Choel.
Al no tener certezas del sitio correcto adonde hallar indicios que lo condujesen a la palangana atenolol, Algido Velez Sárfiel decidió conformarse con la adquisición de la palangana hipoglós cuyas propiedades eran tambien formidables pero en cuanto a asuntos dermatológicos se refiere.
Pagó por ella lo que se dice una bicoca.
Pero nunca fue lo mismo.

1.11.03

Las sirenas de los petroleros no dejan reir ni llorar

Bien. Dadas las repercuciones generadas por mi despedida, he decidido regresar para compensarlos por todo el cariño que me brindan a diario ustedes, público fiel y generoso que hace que mi labor en pos de la cultura cobre significado y pletorice los dados para que siempre salga el seis que es el número de la bestia pop y del día en que se definió cuál sería la fecha de caducidad de este yogurt Ser con korn flakes de rechupetin, por cierto.

He aquí una bonita obra escrita en una madrugada de profunda inspiración en la que estaba así como levitante de alegría y amor por los lácteos.

darki panki ya se fue
se ganó el toto bingo
se compró una peluca
y una sidra La Farruca

darki panki ya no chupa

darki panki es muy feliz
sobre todo los domingos
y en las calles de París


Pido gancho

Estoy reiterandome.

Pienso sólo en seis cosas:

-Asuntos pecuniarios
-Vos
-Asencillamiento existencial, es decir, despoje paulatino de todo fleje que no sea perpendicular a los polos.
-Albahacas (ahora aditamentadas con tomatín cherry y ají jardinero de colores) Un poco de orégano también.
-Sacabocados, guillotinas, unanimidad de criterios.
-Un secreto.

Escribo sobre cuatro cosas:

-La insoportable levedad del ser
-A cojer que son dos días
-Estragos del colesterol
-Buscando a Wally

Y no me satisface. No estoy conforme con el desempeño de esta pastina.
Por eso es que estoy organizando una despedida grandilocuente. El agobio, tú sabes. Que no puedo con todo. Que no, que estoy liadísima, colega.
Por eso es que digo adiós. He sido útil a esta comunidad organizada. He sido honesta, trabajadora y humilde. He mantenido un modelo de conducta ejemplar. Nada podeis recriminarme.
Me voy como se van los coliandros alados que no pueden recobrar su aura. Me voy como una María Estela solitaria que no logra la intendencia de su destino.
Sin embargo volveré y seré millones de acondicionadores de aire, trola de bondis, tortuga de charco, ecosistema de un teclado sin emes.
Por eso me despido sin lágrimas, sin reproches de carilina. Sin taxis.

Hasta luego.
Soundtrack: Placebo