30.6.03

El sonado caso de Sándalo, el gran fornicador

Podés decir lo que quieras de mí, cualquier cosa que se te ocurra, menos que no soy apta para aterrizar clústeres en explanadas contiguas.
Modestamente, es mi especialidad, así que te pido por favor que si no vas a ser capaz de hacerlo como corresponde, me lo dejes a mi.
Yo soy de las que creen que el futuro es de quienes focalizan y, si bien no tengo aún opinión formada respecto del claxon de Alberto, tampoco es cuestión de denostarlo, así como así.
Por eso, insisto: dame un par de horitas y me ocupo del mismo, manivelas incluidas.
Visfluminetas acotorradas por un link

Casi nunca entiendo. Algunas veces menos que otras. El asunto, indefectiblemente es ponerle voluntad a que no suceda nada. Fijo que sale.

29.6.03

Homenaje a los caídos en el Combate de Abeja a propulsor lacrado.

Breve reseña de los acontecimientos: al final se murieron todos.

(Agradecemos a la Municipalidad de la Ciudad Autónoma de Chivilcoy, por ser cómo es)

off topic: "un día quise probar como era eso de no dormir y a partir de ahí me empecé a desvelar los jueves. Debe ser porque no me gusta el nombre de ése día"(SIC)

off re-topic: Hágalo Usted mismo. Los domingos no tienen perdón de dios.

27.6.03

Degustaciones

Augusto Fede Gustarlez nació con una zanahoria en la cabeza, pero mucho no le afectaba, ya que era surfista y estaba siempre en la cresta de la ola.
Todo el mundo lo señalaba con el dedo y siempre se lo acusaba de robos y cohechos que no había cometido, porque, si algo tenía Fede Gustarlez era el ser genuinamente honrado, como su tío Conrado, que no era Nalé Roxlo, pero escribía para la Revista Ollas y Sartenes. Además era gurmet. (Conrado, no así Augusto, que como dije antes era surfista)
Un buen día de verano, en Praia Brava, una ola lo empujó hasta el fondo del mar (a Augusto, claro) y allí estaba José Luis Guerra que quería ser un pez, para meter su nariz en una pecera de una atorranta que había conocido en Quequén, y estaba practicando.
Se enamoraron a primera vista (ellos dos, la atorranta es un personaje secundario, nomás) y como ofrenda de amor, Augusto le dio a degustar su zanahoria y José Luis le convidó con lomito de atún al escabeche.
Fueron bastante felices hasta que entre ellos se interpuso la
Sirenita, que confundió al primero, con un empleado bancario que había conocido hacía dos días cuando pasaba un barco de Bansud, con rumbo a las Caimanes y escala en Barranquilla.
José Luis Guerra, para darle celos comenzó a salir con el Hombre de la Atlántida, quien le consiguió un puesto importante, en la Editorial del mismo nombre que el lugar de dónde era oriundo.Tiempo después se fueron de vaciones a la Ciudad de Cali y allí se pelearon por cuestiones de Cartel.

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Epilogo:

La Sirenita y Augusto Fede Gustarlez se casaron y se fueron a
vivir a un monoblock de Fuerte Apache, y hoy trafican, entre las jubiladas del Partido de 3 de Febrero, granos de mostaza, yummy frutis y otros productos que hacen traer de Antofagasta. Además, para llegar a fin de mes, ella se desempeña como degustadora de Crema Hinds en el Carrefour de Lomas.
Hoy, José Luis Guerra tiene 58 años, libertad condicional y vive en Connecticut.
El Hombre de la Atlántida, se volvió a idem, para ya nunca más volver.
La atorranta es ahora enfermera del hospital Fiorito y preside la Comisión de Amigos de la Plaza de la localidad del mismo nombre que el anteriormente mencionado nosocomio.
De Conrado nada se sabe, pero todos recuerdan con melancolía los exquisitos canapés que preparaba para los bautismos y, todos juntos, como una gran familia, solían degustar.


25.6.03

Light my fire

- No juegues con fuego, pues te podés quemar, le dijo Greis Bambú a Benito Kamela, a lo que éste contestó:
- Es cierto, el que se quema con leche, ve una vaca y llora.
- Vaca será tu madre, contestó ella exasperada.
- ¡No te metas con mi madre!, que madre hay una sóla.
- Sí, pero la tuya, además es una bruja y merecería ser quemada por la Santa Inquisición.
- Peor es la tuya, que fuma como un escuerzo.
- ¿Los escuerzos fuman?
- No sé, pero disculpame que no te invité. ¿Querés un pucho?
- Bueno, pero que sea bajo en contenido de alquitrán.
- Lo siento, yo sólo fumo marihuana.
- La droga es un viaje de ida, dice Greis, con tono trascendente.
- Mejor, porque el boleto es más barato.(Benito, se rié sarcásticamente)
Ella lo mira a los ojos y le pregunta - ¿Te puedo besar?
- Estándo yo caliente, ríase la gente, contesta él
- ¿Me estás llamando calentona? Dice ella, con actitud de estar muy ofendida.
- No, el que está caliente como una papa soy yo. Vos sos una frígida de mierda.
- ¡Cielos! ¡Las papas! ¡Dejé las papas en el fuego! (Se acuerda Greis)
- ¿No ves que sos una pelotuda?, le grita él
- ¿Porque no te vas un poco a la concha de tu hermana? Dice ella, mientras hace un ademán de pegarle con una cuchara de madera.
- No es mala idea, ya que los hermanos sean unidos, porque está es la ley primera; pero mejor me voy al cuartel. Están sonando las sirenas.
Benito Kamela se pone el casco y sale corriendo.
Greis Bambú agarra un bombero loco y se pone a regar las plantas del jardín.
Por la vereda, en ese presiso momento, pasa Mario Benedetti vendiendo ejemplares de su novela "Gracias por el fuego"
Greis quiere comprarle uno, pero él no acepta tarjeta de débito.
- ¿Y si le pago en especies, señor Benedetti?, dice ella poniendo cara de Julia Roberts en "Mujer bonita"
- Está bien, deme 100 gs. de pimentón y 100 de ají molido y estamos hechos.
- Pimentón no tengo
- Con las tuyas me entretengo, dice Benedetti y se abalanza sobre sus tetas.
Greis y Benedetti enfilan para el cuarto. (mutis por el foro)
Mientras se escuchan jadeos de todo tipo y factor, llega la autobomba y Benito Kamela junto a tres más rompen la puerta con un hacha y empiezan a manguerear la cocina que se está incendiando, producto de unas papas fritas de las que ya no queda más que oscuras cenizas.
Uno de los bomberos piensa: "Donde hubo fuego, cenizas quedan"
(Se baja el telón)
(aplausos)

24.6.03

Me interesa profundamente todo lo pletórico de alegorias sugerentes. Lo bueno que tiene el minimalismo binario es que suele retrotraer a alguna de las arias de John Cage o de Sir Frankfurt Delfort.

(post dedicado a maifrend Purranki, almácigo escapulador, generador de los piropos más constelares que he escuchado/me han dicho jamás, uno de esos lujos que llevo puestos adonde quiera que vaya)



Como de Neopren-e, así entremezclada entre minestrones y obsidianas. Me siento un oso bipolar, ora Alaska, ora Tierra del Fuego.
La verdad es que excepto algunas cosas fundamentales: tema laburo mermático, tema amoriles complejos, tema domingos y Venecia sin tí, tema dejadéz macrobiótica cuasi voluntaria, tema factura telefónica que se me ríe en la cara, o lo peor, que me llora cual bebé, esperando que le cambie los pumpers, creo que todo lo demás funciona de requetepelo. Si volvieran a dar Cablín alguna vez, creo que hasta podría ser feliz.
Como de resina poliéster que tarda en fraguar. Sin el menor atizbo, ni ganas de hacer a un lado el chupehuevismo y decidirme a ser grande de una vez para comenzar la empinada cuesta hacia el fin.
Como acantilada. Así estoy.

21.6.03

El desafío sancocho.

No es lo mismo una experiencia enriquecedora (EE) que una experiencia aleccionadora (EA).

- Cortarse las uñas de los pieses es una EE
- Sacacorchar avestruces es una EA

¿Comprenden cuál es la diferencia?

Pongo otros ejemplos:

- Obispar el andén que está en deshuso es una EE
- Colegir valijas Sansonite en viajes de remis es una EA

¿Ahora sí?
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Perfecto, estamos, entonces en condiciones de empezar nuestro Taller de Frustraciones Orientadas al Alpedismo (TFOA)
Ponganse en semicírculo, de a pares con resprecto a frecuencias cardíacas similares.
Oremos.
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Un voluntario, por favor para ofrecer el primer testimonio.
Muy bien, Arquitecto Saldívar. ¡He aquí un valiente!
Ubiquese en diagonal a la ventana que da al Palacio de Versalles. No, ahí no, unos 32º más hacia el sur. Perfecto.
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Testimonio de Oscar F. Saldivar:

"Una vez estuve en San Clemente, para la fiesta de la merluza negra y no pesqué ninguna"
(Aplausos de la concurrencia)
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Testimonio de Luisa M. de Gómez (empleada doméstica)

"Mi patrona no me deja ver Muñeca brava, mientras plancho, porque dice que me distraigo"
(Uno de los talleristas tiene una erección indisimulable y se va avergonzado)
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Testimonio de Lucrecia María de la Encarnación (artista de variedades)

"Tengo un blog y pretendo llegar a Diva, como Susana Gimenez o Daniel Haddad"
(Los talleristas se conectan a internet y dejan comments)
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Testimonio de Eugenio Pinto (desocupado)

"Hace unos años terminé una relación que tenía con el sodero de mi vida. Hoy tomo agüita SER y soy medianamente feliz"
(La gente se conmueve, algunos lloran, otros tosen, otros se meten el dedo en la nariz)
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Bien. ¿Podemos decir que este taller ha sido una EE o una EA?
Les dejo la inquietud y los veo nuevamente el martes a las seis.
(mutis por el foro)

Cuentorto o Micro-regato


No podía recordar sus sueños. Sabía que sucedían, sin embargo, por esa sensación de lo perdido, un desasosiego silencioso que le lastimaba la mirada como un velo de espinas.
Algo así como esos olores que se piensan, pero no se perciben. Como las notas de una canción jamás escrita o los colores ámbar del daltónico.
Jugaba entonces a adivinar. Cerrando los ojos, arremetía a trompadas contra las sombras, buscando ese brillo, como desde el fondo de un vaso de tinto; huyendo por los pasadizos de la espera; corriendo por un puente sin cardinales, sin flechas orientativas ni cimientos.
Por las mañanas buscaba afanosamente: bajo la almohada, entre los cabellos que quedaban en el peine, en el reflejo del cristal que apuntaba directo a la visión, en el cajón de la mesa de luz, en una obsesión infructuosa, hasta el día en que pudo recordar el primer sueño de su historia y entonces el desconsuelo anterior se transformó en una pena mayor. Había empezado a desear y ahora debía aprender a aceptar lo imposible.

19.6.03

Fábula del perro que quería ser Tirasosaurio Rex y le fue más o menos.

En un departamento de Villa Celina vivía un perro que se aburría tanto que decidió aprender a leer.
Un buen día, su cola rozó un libro que estaba por caerse de la biblioteca. Era el Jurassic Park nº 4. Como hacía rato que había dejado de lamerse las pelotas y, en el departamento no había mierda en la que revolcarse, pues los dueños eran muy limpitos, se lo leyó entero en unas ocho horas, más o menos. El libro le gustó muchísimo, pero le quedaron algunos interrogantes.
Por eso quizo ver la película, y se fue al blocbaster a alquilarla.
La señorita del local le explicó que tal película no existía, que aún no se había filmado e intentó convencerlo de que se llevara la 1 o la 2. La 3 no, porque no estaba disponible.
No hubo manera. El perro quería la 4, porque había leído el libro nº4 y todos sus interrogantes correspondían al nº 4 del Jurassic Park.
Volvió a su casa con una profunda desazón, hasta que se le ocurrió que, tal vez, en alguna parte de la biblioteca hubiera algún diccionario o enciclopedia, que pudiese despejar sus dudas.
Su pequeña anatomía perruna sólo llegaba a abarcar el estante más cercano al piso. Y los libros, allí no estaban.
¿Cómo hacer para llegar a los estantes superiores?
Por más que pensaba, todas sus ideas eran vanas, ya que, a fin de cuentas era un simple perro y es sabido que los perros, a diferencia de los monos y los alpinistas, no tienen demasiado desarrolladas sus capacidades para manejarse en las alturas.
El caso es que la única salida que encontró para resolver su problema, fue la de convertirse en un Tiranosaurio Rex, tarea que le llevó bastante tiempo, pero que al fin, a fuerza del deseo, consiguió.
Y creció tanto que el departamento le quedó muy chico y sus dueños no tuvieron más remedio que mudarse a una quinta en Don Torcuato.


Epílogo:

El perro ya no es perro, sino Tiranosaurio Rex
Sus dueños se hicieron millonarios con las ventas de entradas a instituciones educativas y particulares de la zona, para ver al animal.
El perro jamás llegó a encontrar las respuestas que buscaba.
La empleada del videoclub se casó con un arquitecto recibido en la UM y tuvo mellizos.
El perro sigue aburrido.

Moraleja:

"Por más Tiranosaurio Rex que seas, la vida igual es una mierda"

18.6.03

Gatos (Reflux)


Hay una especie de vaho verdoso en el ambiente. Los días que son así de pringosos me dejan con el omóplato derecho apuntando hacia Oceanía. Se dice por ahí que hoy llueven gatos en alguna parte del planeta. Gatos caídos de árboles de esos de los que suele hacerse leña, como corresponde a toda lógica bien argumentada, pues sino sería ilógica y no es de eso de lo que se trata.
Lo mejor, sería apuntarse con un frasco de Savora a la sien y disparar. Tener la precaución de limpiarle la puntita, pues sino corrés el riego de convertir el juego en ruleta rossa o marroncita, según la fecha de caducidad del frasco.
Que no sea de vidrio, te lo pido por favor. No sea cosa que te lastimes y tenga que ir a la farmacia a comprar curitas. A propósito, a ver si me devolvés el espéculo que te presté hace como dos meses y también la heladera, que ando con la leche cortada y se me están muriendo todas las torcazas.

Hay una especie de leguminosa que me mira con un odio que no entiendo. Una vez estuve en Puerto Pirámide y me trancé a un pingüino, con la secreta esperanza de llegar a Batman. Nunca confíes en un bicho que no es ni pájaro, ni pescao. Y tampoco es gato de los que llueven en estos días así, como de mierda. Nunca más volveré a enamorarme. Nunca más compraré fideos Nutregal, porque se pegan. Estoy dispuesta a realizar actos verdaderamente asombrosos, pero no me apures, si querés sacarme buena.
Aprovecho esta ocasión para decirte que si te mentí ese día, pude hacerlo muchas otras veces. El que siempre me creyeras, ya es tu problema. No soy responsable por todas las calamidades que sucedan. Tampoco fui yo quien te robó el Libro de Oro de Patoruzú. Esa, seguro fue la puta que escondías dentro del botiquín del baño. No creas que siempre fui una otaria, algunas veces me doy cuenta de las cosas. No creas, tampoco que los productos light no engordan. Todo engorda o sino, te mata.

17.6.03

Un coso de Aldito


Poema SuperExpuesto II
Concierto en destornilladores desafinados

Crema de pavo y argamasa flotando
detrás de arvejas con puré,
vago programadamente gastronómico
filo del cristal que flota en patios
sin azaleas. Grito y aire helado
que viene a solventar la lágrima incierta
en el desván sin estandartes.
Le dije a la memoria que me aguante
estos trastos de sentido incandescente,
olas madejas que aprisionan humedad
cálido paraje de tu beso al despedirme
y tu ojo siguiendo mi memoria.
Yo no estaba en esa huida
ni en otras, ni siquiera estuve
agazapado esperando que me quieras
o se agote tu sensación de amianto.
Abismo pintado del color de lo que pasa,
yo en un lugar donde las horas se apretujan
vos en un lugar donde las horas te palpitan
nubes, color de no tener pinceles
ni sonidos, como pájaro sin aire
que choca con paredes superpuestas
bicicletas que no frenan
jamás
nunca

p que te dije
a cuando el centímetro
l moría en un murmullo
a ciertamente
b me dejo asimilar
r tal como era
a como soy
s como pretendo

y habito en el pliegue
de tu boca que me nombra
y me desangro en la comisura
de mis labios
que te nombran sin decir
sin dejar
que los anuncios
ablanden las cabezas
que están recrudeciendo
insensatez
y cosas viejas.

Descuidadamente toqué algo de tu carne
para reir en mi interior
esa pasión que no puedo reprimir
no quiero reprimir
no sé ni puedo ni quiero reprimir.

No soy más que lo que ves,
esto que está con una sonrisa estúpida
frente a tus ojos que tal vez están mirando
las manos que le crecen a mi alma
cuando no hay que mirar sino sentir.

Hoy no es mañana ni pasado será ayer
ni tiemblo de pensarlo
mientras pasan estaciones en mi ventanilla
en mi carretera de carteles que gritan
para allá
para allá donde está ella.
Sol, manejo de espejismos
abstracción de la libélula
encerrada en un libro
o en el arrullo de niños que no quieren descrecer.

No escucho lo que decía el que nunca dijo nada:
"hace calor para dejar que las mariposas
anden por adentro de la casa
con abrigos de sifón y botas de color naranja"

Dejame acariciar estos recuerdos,
alimentame con el temblor de tus manos
y tus cables,
la sensación de estar de vuelta
antes de haber partido,
acurrucarme en esta siesta
de noches con ventanas empedradas.
Dejame desandar mis depresiones
dejame ablandar el corazón en tu rodilla
en tu vientre en tu hombro en tu codo
dejame que me bañe con tu risa
que me sienta vivo aunque sea en porciones de miseria.

Te lo pido con las orejas puestas:
dejame navegarte aunque la noche
amenace con vestirse de tormenta.

Aldo Sivi.

A perfect day

Algunas veces la alegría puede resultar agotadora, entonces uno se acuesta a dormir después de un día largo y de emociones fuertes, con la idea de destrozar la cama. Y no. La alegría te dejó cansado, pero uno, que no está tan familiarizado con ella, quiere disfrutarla un cachito más. Entonces, los recuerdos más dulces siguen dando vueltas y vueltas, son como ilusiones ópticas de ojos cerrados, circulitos dorados.
¿Qué importa entonces estar sin dormir, qué importa nada de lo que no importa?
Gracias a mis amigos, los que están cerca, a los que están lejos pero están cerca, a los viejos amigos, a los amigos nuevos, gracias por los buenos deseos y el amor y todo lo demás también...

16.6.03

Torta de chocolate


Y cómo soy buena y me merezco todas las cosas bonitas que hay sobre la faz de la tierra (y las que no hay también), me voy a dedicar está bonita canción de Panchito Bochatón.


Ven amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy
sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos que como
En el reducto de los corsarios
compré un poco de pan
ellos se creen que son geniales
y yo no se quien soy
Expectante entre ambos,
se desempeña el numero 5
ese rancio sol que corre entre los tejidos
el columpio de mandarina va a la velocidad
de la derrota de los carteros
castrando un semental
ya que el ángulo visual es limitado
voy a pedirte que me tires un centavo
garrapata de amor,
come muerde sobre ambos
gata gula de gol gimiendo eternos
Ven amamántame con tu pecho solitario
quiero estar seguro
vuelcan autos sobre el lago
caramelo soy
sobre tu altar rosado
clan de ritmos rotos
crío cerdos, como cachos
Esta parte que te interesa está también en mi
el decorador del hielo crea un sapo vertebrado
yo mismo el gran galán de este muy feliz cumpleaños
feliz feliz cumpleaños.

pd: y como soy buena y etc, etc, quiero muchos cosos en el coso de ahí abajo que dice "poné tu coso", cosos de mensajes de paz, amor y prosperidad en esta nueva etapa de mi vida de un año más y todo eso...
(el ultimo, maricón)

13.6.03

La doble vida de Agarol

No me anda el correo, no me andan los jostins, no me anda el electroventilador del auto, no me anda el Noble Repulgue, no me anda el Che Guevara, no me anda Paloma San Basilio cantando Dont cry for mi Aryentina en gallego, no me anda el sábado, no me anda Radio Head, no me anda el pop-up, no me anda el espéculo, no me anda la cremona, no me anda el request, no me anda el hisopo, no me anda el frigobar, no me anda la última pata al gato, no me anda Austro-Hungría, no me anda el compumap, no me anda el teléfono, no me anda el aniversario, no me anda la ruleta rusa, no me anda el miorelajante, no me anda el bafle, no me anda el caracter, no me anda el unicode, no me anda el in box, no me andan ni el padre, ni el hijo, ni el espirítu santo.
No tengo paz. No me anda.

12.6.03

Fucking Losers

Y entonces, hasta que no posteas algo, no se hacen efectivos los cambios.
El desafío de la blancura, ahora es que ésto no se publique dos veces porque a Blogshit se le canta.

Gracias totales a Toro que me devolvió mis caracteres primitivos, pero decentes al fin.

Cuando telefónica del orto me arregle la línea, que no anda ni pa trás, creo que volveré a ser feliz.

10.6.03

Destapándole el caño a Uri Geller

El procedimiento es bastante complejo. Participan cinco jugadores. Dos se ubican en el área Copperfield, dos en la zona Tu Sam y el restante ceba mate o sirve whisky. Tres de los jugadores portan sendas sopapas, el cuarto un revólver de calibre más o menos atractivo, con dos balas de ésas que sirven para cazar vampiros y/o sanguijuelas.
Gana el primero que logra destaparle el caño a Uri Geller. El segundo puesto es para el que sobrevive a los disparos y el que cebaba el mate, después limpia todo y se va a su casa a doblar cucharitas con la mente, mientras escucha el último cd de los couchs de Operación Dragón.

9.6.03

El chico se toma su tiempo. Pero, a decir verdad, vale la pena la espera.
El capítulo 10 de la zaga más espectacular de los últimos tiempos.
Con ustedes: Las aventuras de Aldito Reload

8.6.03

Esto es un espam

Todavía sigue entusiasmandonos lo nuevo. Buena señal. Queremos hacer cosas. Movimiento sin fin determinado. Somos seres sociales. Nos gusta escribir y nos juntamos aquí http://100posts.blogspot.com para intentar darle forma a algo que aún no la tiene y, posiblemente jamás la tenga.


Cocro, el eje del mal



Elenco estelar

Joy, Sr. 100 Cadáveres, Jaco ,Dikster, Nitsuga, HighToro et moi que no me linkeo porque acá estoy.


Hay un psitácido en mi kichinet

Hay diversas cosas que jamás podrán ser escarpidas. Y no me lo niegues, Baltazár. No seas tan necio.
Te doy ejemplos, a ver si podés entender.
No se pueden escarpir nueces del Tigre. Son pequeñas y tienen una cáscara tan fina que no dan el target.
No se puede escarpir a James Spader. ¿Por qué? ¿De verdad me preguntas, por qué?
¡No puedo creerlo, Adelmo, juro que no entiendo porque tenés que hacerme esta pregunta jústamente ahora!
Es simple: es rubio y nada que sea así de rubio es proclive a escarpirse ¿O no? Por fin estamos de acuerdo, Conrado.
No se pueden escarpir raciones equitativas y ésto es más que obvio.
No se puede escarpir un word y nada que sea microsoft.
No se pueden escarpir los segundos que transcurren porque todo sería sine quanon tan fragmentario y nímio que, te aseguro Walterio, no habría un sentido adyacente y acorde.

Espero lo hayas comprendido. Esto es absolutamente fundamental para que termines rindiéndo todos los exámenes del curso de energía molecular aplicada al conocimiento científico de La Rambla, con las mejores de las notas.
Y esto lo hago, sólo en nombre de lo muchísimo que te estimo y valoro, Baldomero.

7.6.03

Deidades de correspondencia

Estoy contenta. A mi me ponen contenta cosas tan pelotudas como algunas casi iguales de pelotudas que me ponen triste. Soy un ser simplote y básico.
Estoy contenta porque alguien estuvo buscando esto: http://www.google.nl/search?q=petete trapito
y entró acá.
(Esto que voy a escribir a continuación es privado, así que no lo lean, no sean fizgones, porfa)

"A vos, al de la cueri ésta, quiero decirte algo importantísimo: Significás mucho para mi. Tanto que por unos 20 segundos, aproximadamente fuiste el generador de la más completa felicidad."

Y estos efectos, en tiempos tan caducos como los que vivimos, no son moco de pavo.


6.6.03

Matrix Recagado

Ayer fui con Aldito a ver la Matrix Recargado. A un cine conchetito de Puerto Madero. Compramos pochoclos y cocas que venían con el póster de la Matrix Retontada. La verdad es que por más pedorra que sea la película, yo, con Aldito la paso tan bien que, usualmente, no me importa nada del entorno.
El entorno es sólo una excusa (o una razón) para divertirme y sentir que la vida es algo que vale la pena.

Igual estoy molesta. Quiero que me devuelvan mi dinero (no el del pochoclo que estuvo bárbaro, sino el de las entradas para la Matrix Reforrada.)

Una porrrrquería. Una gran decepción, habiendo sido Matrix una película que me había gustado mucho e incluso me había dejado pensando cosas muy metafísicas durante más de media hora.
Una porrrrrquería, que pasaré a explicar en toda su dimensión.

1. A mi me pasa que me fascina la ciencia ficción, amo el comix, adoro a los superhéroes. Y eso sucede porque CREO EN ELLOS. Creo que Superman vuela, creo que Spyderman trepa paredes como una araña, creo que Batman es quién salvará a Ciudad Gótica, sinceramente creo en ellos. Que puedan vencer a una horda de gurkas asesinos y salir ilesos, todo, absolutamente todo lo que puedan hacer YO ME LO CREO, lo disfruto, lo aplaudo, lo admiro.

2. Neo y el actor que lo protagoniza (que dicho sea de paso es un inexpresivo, bien durito, bien nabo desde los tiempos de Máxima velocidad....), no es un Superhéroe, osease que de ninguna manera puede volar, ni puede pelear contra un regimiento de clones Smith, ni puede revivir ni a Trinity (a.k.a. frigidez a la enésima potencia), ni a ninguna de los desoronantes. Neo, por más elegido que sea, sigue siendo un nabo del orto y lo demuestra con creces.

3. La "filosofía" de la película, ley de la fatalidad, etc, etc, etc, es algo tan remanido que no mueve a un sólo momento de análisis. Pensar en éso sería buscar la aguja en un pajar dentro de una ducha escocesa de una Mansión en San Ignacio, o algo más o menos así. Esas cosas se me ocurría pensarlas cuando tenía 12 o 13 años y me preguntaba del por qué de la existencia. Ahora no, estoy grande, soy pragmática y solamente creo en los superhéroes genuinos.

4. Una película para pre-adolescentes. Mucho efecto de video-juego, un ritmo alucinante que, debo reconocer hace que las dos horas y pico se te pasen volando. Y éso sí es importantísimo, sobre todo cuando hay ganas de hacer pis, o de comerse una pizza.

5. Banda de sonido mediocre, excepto en la escena de la seudo-rave (una de las pocas logradas del film, junto a la persecución de la chabona en la moto, que puedo decir fue excelente)

6. Quiero que me devuelvan mi dinero.

7. Menos mal la cena en la Boca y Aldito, que sino hasta que le haría juicio a Jolibud por estafa.

8. Por si no quedó claro. No me gustó. No voy a ver la Matrix Revoluciones y, algo que no dije: lo mejor de toda esta pavada, son las Animatrix. La del negro y la ponja no tiene desperdicio.
Ver ésa es ver lo único que vale la pena de toda esta estúpida parafernalia.

9. No me importa ganarme el odio de muchos, con estas declaraciones que la prensa me pide insistentemente.

10. Y a ver si se ponen las pilas, yankis del orto y me empiezan a hacer buenas películas de nuevo. ¿Eh? Que yo los detesto en todas las cosas, pero, en éstas, los extraño que te cagas...

4.6.03

El crímen perfecto

A la Señora de Nosocomio Fernández le robaron el rulero de la toca.
Enseguida sospechó de la chica de la limpieza, probabilidad bastante frecuente porque, es sabido que las chicas de la limpieza son quienes roban cosas, además de romper vasos y platos y otros utensilios pertenecientes a la vajilla de los hogares o, incluso, si se trata de las chicas de la limpieza de los hoteles, de dichos establecimientos también, sólo que allí lo que se roban son jabones, cofias de baño y cepillos de dientes descartables de esos que adentro tienen dentífrico de gusto raro.
Pero algo no le cerraba a la Señora de Nosocomio Fernández. Fundamentalmente, el hecho de que ella no contaba con servicio doméstico. Entonces decidió contratar una sirvienta.
Entre cuatro postulantes, eligió a la que tenía el cabello más enrulado y le cobraba menos.
Al segundo día de tenerla trabajando con ella, notó que la chica de la limpieza tenía sus bucles un poco más deshechos. Siguió observándola con atención y, según pasaban los días, la muchacha fue presentando una cabellera cada vez más lacia, hasta que finalmente, la señora de Nosocomio Fernández no tuvo duda alguna: la chica de la limpieza le había robado el rulero de la toca. Inmediatamente llamó a la policía y, al cabo de ocho horas llegaron a su domicilio cuatro agentes uniformados y uno de civil. Este último, Pichi Gómez, era conocido por resolver los casos más difíciles y enseguida ordenó allanar el dormitorio de la chica de la limpieza, que en realidad no era un dormitorio, sino una pileta de natación en desuso, que ella había decorado amorosamente con pósters de Julio Iglesias y Sabú.
Los cuatro agentes uniformados buscaron el rulero infructuosamente; en cambio encontraron anillos de rubíes, collares de diamantes, relojes Rolex de oro, 2 kg de cocaína sin cortar, y una valija con medio millón de dólares. Pero como ése no era el tema
por el cual los habían convocado, acomodaron todo, y se fueron, no sin antes hacer firmar un acta donde la Señora de Nosocomio Fernández levantaba la denuncia sobre la chica de la limpieza y prometía no volver a molestarlos por pavadas.
La mujer estaba realmente indignada, nada salía según la lógica imperante en su cabeza y el rulero no aparecía.
Increpó a la chica de la limpieza, mientras ésta cocinaba un arroz con estofado, intentó sacarle información, de mentira a verdad, haciendo preguntas capciosas como, por ejemplo
si entre sus ancestros había alguna persona de origen africano, a lo que ella contestaba que no, que ellos eran todos paraguayos, mientras le ponía sal al guiso y revolvía para que el arroz no se pegue.
La señora de Nosocomio Fernández decidió entonces contratar a un detective privado, que disfrazado de jardinero no perdería pisada que la chica de la limpieza diese.
Gari Olman, el seudo jardinero, al ver a la chica de la limpieza, sintió unas raras palpitaciones, comenzó a sudar y a secretar más mucosidad de la habitual. Se limpió la nariz y supo que se había enamorado de ella. Renunció al contrato y le propuso matrimonio.
La muchacha dudó porque no lo conocía lo suficiente, pero, a los dos días aceptó.
Cuando se despidió de la señora de Nosocomio Fernández, ésta pudo ver, por la hendija del bolso de la muchacha, que estaba semiabierto, un objeto plástico, cilíndrico, cuadriculado y de color rosado, muy parecido a su rulero de la toca. Pero no hizo nada por recuperarlo. Abatida, se sentó en su sofá preferido y prendió el televisor.


3.6.03

Su pedido se encuentra en el bar (poema dedicado)

A Luisito allanado

Mientras la ciudad te devora los ojos
y no encontrás alfombra que pisar
ni balcón que te cobije de las sombras
Yo estoy aquí, enfocando directo
a aquello que imagino, tratando
de dibujarte una calle sin serpientes,
una vereda sin piedras caníbales de suelas,
sin vientos asesinos, ni lluvias indigentes.

A veces, sucede que no podemos respirar.
A veces duelen hasta las sonrisas.
Sin embargo, mientras vas por el costado,
yo sé que es a mi lado y que la pena
es sólo un rato en el que igual te estoy buscando,
como siempre, como mientras estás lejos
y la luz es un delay casi infinito
y el cansancio no se cura en frigobares,
ni entre sábanas que sepan a delito.

Mientras vas oliendo tiempos de homeless
y la puerta está cerrada con franjas de clausura
Yo acontramaneo con esmailis telefónicos
Dibujo sueños que sean estaciones de servicio
Ensayo nuevas maneras de quererte,
Invento un mundo que no sirva para nada
y sigo aquí, muriéndome por verte.

2.6.03

Chaparrones aislados

En trance. Como un alfa romeo pero mal, casi caprichoso. Me había propuesto dejar de lado el post scriptum blogueril hasta que, por lo menos sea verano, o para después de mi próximo aniversario, o simplemente dejarlo, como tantas de las cosas que se dejan porque sí. ESTABA TOTALMENTE CONVENCIDA de que no quería más chauchear sin réditos políticos ni de ningún otro tipo.
Pero vi cantidad de gentes haciendo crick crick en estas simil puertas de la percepción. Me sentí una afrodita rebozada y pérfida, me dio como un ataque de responsabilidad mayúscula.
Y aquí estoy, entonces, aunque no haya nada que decir en este lunes de ninguna certeza excepto ésta:

"Cuando la diversión muere se convierte en el Juego.
Cuando el sexo muere se convierte en el Clímax.

Todos los juegos contienen la idea de muerte."

Esto lo escribió el bueno de Jim Morrison, quién la tenía más que clara.